Padri in Movimento

Padri che resistono: la lezione di Nathan nella vicenda della famiglia nel bosco

Tue, 10 Mar 2026 09:33:48 GMT

La vicenda riporta al centro una figura spesso dimenticata nel dibattito pubblico: il padre che continua a lottare per i suoi figli.

La forza di un padre, oltre il clamore mediatico

Nelle vicende familiari che arrivano sulle pagine dei giornali, l’attenzione pubblica si concentra quasi sempre sugli aspetti più rumorosi: decisioni dei tribunali, relazioni dei servizi sociali, conflitti tra adulti. Ma dietro quelle carte, dietro i provvedimenti e le polemiche, esiste spesso una realtà più semplice e più profonda: un padre che non smette di amare i propri figli . È ciò che emerge anche nella storia della cosiddetta “famiglia nel bosco”, una vicenda che nelle ultime settimane ha suscitato un acceso dibattito. In mezzo a ricostruzioni e controversie, la figura di Nathan Trevallion racconta qualcosa che va oltre il singolo caso: la determinazione con cui molti padri continuano a difendere il loro posto nella vita dei figli.

La paternità come responsabilità

Essere padre non è soltanto una condizione biologica. È una responsabilità che attraversa ogni giorno della vita di un uomo: educare, proteggere, accompagnare.

Quando questo ruolo viene messo alla prova da eventi dolorosi o da decisioni che allontanano i figli, molti uomini reagiscono con una forza che raramente trova spazio nel racconto pubblico. Non si tratta di rivendicazioni ideologiche, ma di qualcosa di più elementare: il diritto e il bisogno di restare parte della vita dei propri bambini .

La paternità autentica non si misura nella comodità dei momenti felici. Si rivela soprattutto quando le circostanze diventano difficili.

La forza silenziosa dei papà

C’è una caratteristica che accomuna molti padri: la capacità di continuare a esserci, anche quando il loro ruolo viene ridotto o messo in discussione.

È una forza discreta, spesso silenziosa. Non cerca applausi, ma resiste nel tempo.

Questa determinazione nasce da un principio semplice: un padre non smette mai di essere padre . Non quando la vita cambia, non quando la distanza cresce, non quando le decisioni degli adulti complicano il rapporto con i figli.

Un legame che non si spezza

Per anni il dibattito pubblico ha spesso rappresentato la figura paterna come marginale nella crescita dei bambini. Eppure l’esperienza quotidiana racconta qualcosa di diverso.

Un padre è una guida, un riferimento emotivo, una presenza educativa. È parte dell’identità stessa dei figli. Per questo le storie di padri che resistono, che non si arrendono e che continuano a rivendicare il loro ruolo parlano a molte famiglie. Ricordano che la paternità non è un dettaglio accessorio, ma uno dei pilastri su cui si costruisce la vita dei bambini .

La dignità della paternità

La vicenda che coinvolge Nathan non è soltanto una storia personale. È anche il simbolo di una realtà più ampia: quella di tanti padri che continuano a lottare per restare presenti nella vita dei propri figli. In queste battaglie non c’è soltanto dolore. C’è anche una forma profonda di dignità.

La dignità di chi rifiuta di scomparire.
Di chi continua a credere nel proprio ruolo.
Di chi sa che essere padre non è un titolo che si perde con il tempo.

È un legame che rimane.

E forse è proprio questa la lezione più forte che emerge da storie come questa: l’amore di un padre può essere messo alla prova, ma raramente conosce la resa.

Case Famiglia: 1,7 Mld annui per 30mila Minori. Riforma Urgente ex L. 149/2001

Sat, 27 Dec 2025 21:01:17 GMT

Oltre 30mila minori strappati alle famiglie: 1,7 miliardi buttati in traumi e case-famiglia. Priorità alla bigenitorialità!

Le case famiglia in Italia rappresentano un onere pubblico significativo per i minori sottratti ai nuclei familiari, con costi elevati che interrogano l'efficacia del sistema di tutela minorile ex art. 1 L. 149/2001. I dati ministeriali delineano un quadro di circa 30.936 minori collocati annualmente in servizi residenziali e affidi stabili (al netto di MSNA), con una spesa giornaliera stimata conservativamente in 150 euro pro capite. Tale meccanismo, privo di adeguata programmazione alternativa, solleva profili di illegittimità per sproporzionalità e rischio di iatrogenesi traumatica nei confronti dei minori.

Dati Quantitativi e Costi Medi

Secondo il report SIOSS 2023 del Ministero del Lavoro e delle Politiche Sociali, i minorenni fuori famiglia d'origine sono 42.002, ridotti a 33.310 escludendo i MSNA; tra questi, 30.936 subiscono collocamenti in affidi stabili o servizi residenziali per almeno cinque notti settimanali, con un incremento dell'1% sul 2022. Nel 2024, i dati preliminari indicano 20.592 minori in servizi residenziali (al netto MSNA), doppio rispetto agli affidi familiari (15.075), confermando la prevalenza di misure istituzionali ex art. 4 L. 149/2001. I costi medi ufficiali variano per regione, con rette giornaliere comunali tra 60 e 118 euro pro capite (es. 114 euro a Roma post-2025, 96 euro in Lombardia), mentre i costi standard reali superano i 200 euro includendo personale (70-75% della spesa) e oneri gestionali (174-268 euro/giorno). Per 30.936 minori a 150 euro/giorno, la spesa è di 4,64 milioni quotidiani e 1,693 miliardi annui a carico di Comuni e Stato ex D.Lgs. 147/2017.

Impatti Psico-Sociali

Il collocamento in case famiglia integra il trauma iniziale di separazione (art. 9 Convenzione ONU sui diritti del fanciullo) a vulnerabilità preesistenti, elevando rischi di disturbi internalizzanti, acting-out e patologizzazione iatrogena, salvo casi di maltrattamento grave ex art. 403 c.c. La L. 149/2001 privilegia l'affidamento familiare (art. 2), ma i dati 2024 mostrano il 57,7% in residenziali al netto MSNA, con 76% di provvedimenti giudiziali e durata media oltre 2 anni per il 30%; adolescenti (49,3% 15-17 anni) e disabili (10,7%) prevalgono, amplificando danni relazionali.

Proposte di Riforma

Un intervento personalizzato ex art. 19 L. 149/2001 – sostegno domiciliare, affidi intrafamiliari (38,2%) o eterofamiliari (61,8%) – ridurrebbe i costi almeno del 50%, priorizzando bigenitorialità e continuità affettiva. Necessaria revisione urgente del SIOSS per monitorare recidive e outcome, con obbligo di Progetto Educativo Individuale (PEI) nel 86,5% dei casi residenziali e verifica giudiziale ex art. 337-2 c.c. per depatologizzazione; il sistema attuale viola proporzionalità e interesse superiore del minore, imponendo una moratoria su collocamenti non residuali.

Fonti

1. https://www.istat.it/wp-content/uploads/2025/05/report_infanzia_2023_2024.pdf

2. https://www.key4biz.it/famiglia-nel-bosco-42-000-i-bambini-via-dai-genitori-in-italia/557306/

3. https://www.casaalplurale.org/wp-content/uploads/2023/07/COSTI-STANDARD-individuali-Case-famiglia-versione-27.07-web.pdf

4. https://www.infodata.ilsole24ore.com/2024/01/04/i-numeri-dellaffido-familiare-in-italia/

5. https://www.vita.it/fuori-famiglia-comunita-batte-affido-due-a-uno/

6. https://www.vita.it/a-roma-aumentano-le-rette-per-le-case-famiglia-un-primo-passo-ma-non-un-traguardo/

7. https://www.redattoresociale.it/article/home/quanto_costa_l_accoglienza_i_conti_in_rosso_delle_comunita_per_minori

8. https://alleyoop.ilsole24ore.com/2023/04/13/comunita-minori-inchiesta/

9. https://www.casaalplurale.org/wp-content/uploads/2025/03/COSTI-STANDARD-individuali-Case-famiglia-versione-28.06-NC-MINI-TIP.pdf

La puttana del primario

Mon, 17 Nov 2025 14:28:02 GMT

Questo racconto nasce qualche anno fa, ispirato da uno scandalo finito agli onori della cronaca. Rimasi profondamente colpita dalla durezza dei commenti che lessi in merito. Non si tratta di un j'accuse contro le donne, ma di uno spunto per riflettere sul rischio di giudicare con troppa leggerezza e su come gli schieramenti spesso distolgano lo sguardo da sé stessi.

LA PUTTANA DEL PRIMARIO

“Puttana”. Ha aperto la porta della sala infermiere, ero sola. Mi ha detto “puttana” e se n'è andata. Nell'aria è rimasto quel profumo dolciastro che dicono sia da “signora bon ton”. Gonna a tubo beige, camicia Burberry nelle nuance del beige, decolté, tacco non alto, non basso, non. Il trucco pacato, direi un Chanel. Negli occhi, mi è rimasto impresso il luccichio del suo orologio d'oro e diamanti. Piccolo, ma non così piccolo da non notarsi e dannatamente, fottutamente, luccicante. Un pugno in pieno viso mi avrebbe fatto meno male.

Suo marito mi ha toccata. Ero lì, come sempre, accanto alla sua scrivania, lui seduto alla sua poltrona, firmava le dimissioni dei pazienti previste per la giornata. In tutti gli altri reparti la parola “dimissioni” suona come una buona notizia, nel nostro non è sempre così. A volte, semplicemente, li mandiamo a casa a morire.

Lei è venuto a reclamarlo. Inusuale mossa per la sfinge, la chiamavamo così in reparto. Tutti sapevano che il primario aveva un debole per la carne giovane, e lei non poteva ignorarlo. Eppure si presentava alle cene di Natale, splendida nel solito tubino di chi non vuole osare, con un sorriso calibrato che forse voleva essere cordiale. Le vacanze in Sardegna, il tennis del piccolo, lo stage all'estero del più grande, il centro fitness che non è più lo stesso dopo l'invasione della plebaglia. Ogni argomento sostenuto con un gusto per le arti oratorie e un retrogusto acido e sdegnato che sapevano di epoca remota. Il culo era sodo, quello lo avevo notato, era l'unica cosa di lei che la rendeva quasi donna, il personal trainer evidentemente sapeva il fatto suo. Per il resto era inespugnabile, sfinge domestica a guardia di una piramide casalinga, dove accumulava figli e ori per rendere più sfarzosa una morte quotidiana.

Aveva scelto me, eleggendomi pietra dello scandalo. Ero io, quella da colpire a nome di tutte le altre battaglie perse. Poteva sopportare mille tradimenti, non uno di più, e io ero il troppo. Mi faceva quasi tenerezza nel vederla così composta dentro la sua rabbia. Bastasse signora. Bastasse questo, signora a fermare il mercato di carne che suo marito frequenta con così tanta fedeltà. Suo marito ed io ci siamo usati, diciamolo così. A me piace pensare che ci siamo aiutati. Quando vivi giornate, doppi turni, feste comandate dentro un olocausto sezionato di corpi morenti, faresti qualunque cosa per aprire quella porta e uscire dal reparto, per sempre. Aprire le cosce è stato il meno.

La prima volta non avevo nemmeno calcolato bene il circuito di causa-effetto che avrei innescato con un sì. Mi bastava essere stata scelta. Il primario, e quello in particolar modo, esercitava sempre un certo fascino su noi infermiere. A nessuno fregava veramente dei nostri nomi, dei nostri voti, delle ore di straordinario accumulate in un mese. Essere scelta dal primario ti rendeva diversa, unica, quantomeno fino all'arrivo della nuova prescelta.

È stato lui a chiedermelo dopo un po': “Cosa posso fare per te”. E lì ho capito, ho capito che un'occasione così non potevo farmela scappare, che un potere simile, non lo avrei mai avuto con l'impegno e la devozione per il lavoro. “Voglio andarmene da questo reparto, e vorrei una qualifica più alta”. La caposala di oftalmologia andava in pensione nel giro di poco, il posto è stato mio. In ospedale non esistono reparti migliori, ma ne esistono di peggiori. Oncologia era uno dei peggiori. Dire a qualcuno, in occasioni ormai sempre più rare, che avrebbe perso la vista, non era nulla rispetto ad annunciare ad un paziente che sarebbe morto nel giro di poco tempo tormentato dal dolore.

È così, cara signora, che sono diventata la puttana del primario, di suo marito, per il quale, le assicuro, provo anche un certo affetto e una sincera gratitudine. Quando lo incrocio, sempre più di rado, lo saluto e lui risponde discreto con un pizzico di complicità. Ho dato a suo marito un respiro di vita prima che entrasse in sala operatoria a combattere con la morte e lui mi ha dato una vita più serena. Puttana, certo, lo sono, ma mi lasci il gusto di chiederle, che differenza c'è tra il mio nuovo ufficio al quarto piano e il suo attico del centro, tra le mie collaboratrici e le sue colf, i suoi mobili di antiquariato, i suoi quadri d'autore, la sua macchina che cambia come io cambio gli armadi ad ogni stagione, il suo fottutissimo orologio accecante. Ho detto “sì” e ho avuto una vita più agiata, come lei, cara signora, ha fatto quel giorno in chiesa davanti ad ospiti di assoluto riguardo.

Il "patriarcato" di chi lavora e rischia di morire lavorando

Tue, 04 Nov 2025 09:10:51 GMT

Octay Stroici, operaio di 66 anni, è morto sul lavoro, sacrificio ignorato da chi celebra un patriarcato ideologico e vuoto; è ora di riconoscere il valore e la dignità di chi lavora rischiando la vita.

In un paese in cui molte donne inneggiano a un patriarcato fatto di privilegi e potere, c’è un patriarcato ben più crudo e invisibile: quello degli uomini come Octay Stroici, operaio di 66 anni, morto sotto le macerie di un cantiere a Roma mentre cercava di guadagnarsi da vivere .

Mentre alcune si pavoneggiano celebrando vantaggi inesistenti o alimentando guerre ideologiche di comodo, lui lottava ancora con le unghie e con i denti in un lavoro che gli consumava la vita per dare dignità alla sua famiglia. Le sue urla disperate , sepolto a due metri di profondità tra macerie e polvere, sono il grido che nessuno vuole sentire nei salotti comodi di chi pontifica sul “patriarcato” come una favola astratta. Octay non era un oppressore, ma un uomo schiacciato da un sistema che non protegge i suoi lavoratori anziani, che manda a morire chi rischia ogni giorno la pelle per il salario con cui sostenere moglie e figli .

Le donne che applaudono il patriarcato di certi salotti ancora oggi dovrebbero guardare a questa realtà: un uomo distrutto dal lavoro, solo, sepolto da macerie che hanno strappato via anche il suo respiro. Se davvero vogliono parlare di potere, comincino con il rispettare e tutelare chi rischia la vita per il sostentamento, anziché perpetuare retoriche vuote e lontane dalla sofferenza reale.

Octay è il patriarcato vero, fatto di sudore, dolore e sacrificio, non di privilegi o imposizioni ideologiche cieche. Non chiediamo lacrime e commemorazioni vuote, chiediamo giustizia, sicurezza sul lavoro e rispetto per chi muore lavorando mentre altri festeggiano il nulla.

Solo così si può davvero ripensare il patriarcato, dando voce e tutela a chi, come Octay, ha già pagato il prezzo più alto.

Il femminismo della rete Di.Re tra esclusione e inclusione

Tue, 28 Oct 2025 10:38:29 GMT

Escludere gli uomini che partecipano alla lotta contro la violenza di genere significa frenare il progresso e perpetuare le stesse dinamiche di potere che si vorrebbero superare.

Questa riflessione nasce in risposta all’articolo della dott.ssa Nadia Somma pubblicato su Il Fatto Quotidiano , riguardo all’espulsione dell’associazione Artemisia dalla rete D.i.Re per la presenza di uomini tra i suoi soci.

Cosa resta del femminismo se, da movimento di liberazione e inclusione, si irrigidisce in uno spazio chiuso? L’espulsione dell’associazione Artemisia dalla rete D.i.Re giustificata dalla presenza di uomini tra i suoi soci , non è solo una questione interna: è un segnale d’allarme che mette in discussione la credibilità e la forza propulsiva del femminismo stesso. Punire Artemisia, nonostante fosse ben noto lo statuto restrittivo, per aver scelto di coinvolgere anche padri e uomini impegnati nella lotta alla violenza di genere, è il sintomo di una deriva miope. Si rischia di trasformare una battaglia per la libertà in una guerra di confini , dove la logica non è più quella del cambiamento, ma della chiusura. Escludere chi vuole collaborare solo perché uomo significa perdere una risorsa fondamentale e, paradossalmente, rafforzare le stesse dinamiche di potere che si vorrebbero abbattere.

Oggi, dire che lottare contro la violenza sulle donne debba essere “un affare tra donne” è una

formula che, invece di proteggere, isola. Non c’è spazio per muri nella lotta alla violenza di genere : serve il coraggio di aprire varchi e accogliere chi ha deciso di schierarsi dalla parte giusta della Storia. “ Essere liberi non significa semplicemente liberarsi dalle catene, ma vivere in modo da rispettare e accrescere la libertà degli altri ”, ricorda Jean-Paul Sartre.

Ed è proprio questa la sfida: nessuna emancipazione reale nasce dalla chiusura o dalla selezione dei partecipanti in base al genere. La libertà si alimenta nel dialogo e nella corresponsabilità . Le cosiddette “zone sicure” , se gestite in chiave escludente, diventano zone sterili. L’idea che la presenza maschile sia una minaccia per sé richiama la stessa mentalità di sospetto che, per secoli, ha relegato le donne ai margini. Ribaltare questa logica non vuol dire vendetta, ma costruire basi nuove per la convivenza e la responsabilità condivisa .

Serve molto più coraggio ad aprire tavoli misti e permanenti, dove sedere fianco a fianco: centri antiviolenza, padri separati, operatori sociali. Solo così la lotta contro la violenza può fondarsi sulla fiducia, non sulla paura. Chi chiude il confronto, non protegge. Isola. E un femminismo che isola rischia di diventare autoreferenziale, incapace di incidere davvero. Se il movimento vuole ispirare cambiamento, deve imparare a condividere le chiavi delle proprie stanze, non a sigillarle. La vera forza non sta nel serrare una porta, ma nell’avere coraggio di aprirla perché il cambiamento, quello vero, si fa insieme.

COMUNICATO STAMPA - Aiutiamo i bambini a casa loro

Tue, 21 Oct 2025 13:06:27 GMT

Allontanamenti illeciti dei minori: a Roma la protesta delle famiglie che non vogliono più stare zitte

COMUNICATO STAMPA

“ Aiutiamo i bambini a casa loro ” – Manifestazione nazionale a Roma per fermare gli allontanamenti ingiusti e ridare centralità alla famiglia.

Da troppi anni il Parlamento – tutto, senza distinzione di colore politico – si gira dall’altra parte: mentre destra e sinistra si accusano, le nuove generazioni evaporano nel silenzio di istituzioni distratte da altro; bambini sradicati, famiglie spezzate, padri e madri umiliati da un sistema che confonde la tutela con la punizione, e il Parlamento tace.

Sabato 25 ottobre 2025, dalle ore 14:00 alle 19:00, in Piazza Santi Apostoli (Roma), si terrà la manifestazione nazionale “Aiutiamoli a casa loro”, promossa dall’Associazione Famiglie Unite per i Bambini, da Nigeria Union Italy, Padri in Movimento, da Figli del Mediterraneo e da numerose realtà civiche e associative. È un appello aperto a cittadini, professionisti, istituzioni e forze politiche: i bambini hanno diritto a crescere nella propria famiglia, come sancito dalla Legge 149/2001.

Chiediamo sostegno vero alle famiglie in difficoltà e una riforma urgente della giustizia minorile per prevenire gli allontanamenti ingiustificati e garantire trasparenza e responsabilità in ogni decisione che riguarda un minore.

Per anni, troppi bambini sono stati strappati con motivazioni inconsistenti, valutazioni superficiali e prassi opache. È inaccettabile: l’allontanamento deve essere l’estrema ratio, non una scorciatoia burocratica. Oltre l’80% degli allontanamenti può essere evitato con interventi di sostegno, economico e psico-sociale, tempestivi e verificabili.

Le famiglie vanno accompagnate, non punite.

Le nostre richieste, chiare e non negoziabili:

● Istituzione di un Tribunale della Famiglia unico, senza giudici onorari, con magistrati titolari pienamente responsabili dei propri atti.

● Chiusura delle comunità per minori private e in mano a coop; quando strettamente necessarie, poche strutture pubbliche, gestite dallo Stato, con videosorveglianza e standard di qualità verificabili.

● Esclusione di perizie psicologiche o psichiatriche prive di solide basi scientifiche; decisioni fondate su dati oggettivi, documentati e riproducibili, con diritto al contraddittorio effettivo.

● Garanzia di rapporti equilibrati e continuativi con entrambi i genitori, salvo casi di violenza comprovata con evidenze chiare e verificabili.

● Eliminazione dei “luoghi neutri” che negano la bigenitorialità; sostituirli con ambienti di supporto alla relazione, supervisionati, censiti e orientati al rientro a casa.

● Potenziamento dei servizi territoriali: sostegni economici, mediazione familiare, supporto psicologico, tutoraggio genitoriale e progetti personalizzati con obiettivi e tempi certi.

● Tracciabilità e trasparenza: atti e motivazioni accessibili, monitoraggio indipendente, responsabilità disciplinare e penale in caso di abusi o negligenze.

Questa manifestazione non è contro qualcuno: è per i bambini, per la verità, per la giustizia. È l’incontro tra famiglie, associazioni e professionisti che rifiutano l’opacità e chiedono regole semplici: prima si aiuta, poi – solo se inevitabile – si allontana. Chiediamo riforme politiche, legislative e strutturali immediate per prevenire il dolore evitabile e ricomporre i legami, non spezzarli.

A tutti i parlamentari: guardatevi allo specchio e chiedetevi quante vite siete ancora disposti a ignorare e quante famiglie siete disposti a spezzare prima di agire. Il tempo delle scuse è finito.

I bambini di questa nazione esigono giustizia: aiutiamoli a casa loro, adesso.

Dettagli evento

Data e ora: Sabato 25 ottobre 2025, 14:00–19:00

Luogo: Piazza Santi Apostoli, Roma

Promotori: Associazione Famiglie Unite per i Bambini; Padri in Movimento; Nigeria Union Italy; Figli del Mediterraneo; con l’adesione di numerose realtà associative.

Contatti Email: segreteria@padriinmovimento.it

Telefono e WhatsApp Ufficio stampa: 3515533270

Difendere chi racconta: non lasciamo sola Silvia Mari De Santis

Thu, 14 Aug 2025 12:58:28 GMT

Quando una giornalista viene punita per aver raccontato la verità, non è solo lei a perdere: perdiamo tutti.

Raccontare la violenza – soprattutto quella istituzionale – non è un gesto neutro. È un atto di coraggio che spesso si paga sulla pelle. È il coraggio di Silvia Mari De Santis , vice caporedattrice centrale dell’agenzia Dire, oggi al centro di una controversa vertenza giudiziaria per aver semplicemente fatto il proprio mestiere: dare voce a chi non ce l’ha.

La sua inchiesta Mamme Coraggio ha scoperchiato una realtà scomoda: la “vittimizzazione secondaria” nei tribunali italiani. Donne, bambini ma anche padri che, dopo aver subito vessazioni o violenza, si trovano di nuovo sotto assedio nei procedimenti civili e penali. Silvia ha raccontato ciò che molti preferiscono ignorare: perizie discutibili, minori non ascoltati, e l’uso distorto della cosiddetta PAS - alienazione parentale, una teoria già sconfessata dalla scienza e dalla giurisprudenza, in ogni sede.

Il suo lavoro è arrivato in Parlamento, ha ottenuto il riconoscimento della Commissione d’inchiesta sul femminicidio ed è stato sostenuto da attivisti e associazioni. Ma portare la verità alla luce ha avuto un prezzo altissimo: oggi Silvia è condannata al risarcimento danni e alle spese legali in due casi emblematici di violenza istituzionale, e deve fronteggiare un procedimento disciplinare innescato da chi nega la natura di genere della violenza maschile sulle donne.

Questa non è solo la storia di una giornalista, è la storia di un principio: la libertà di stampa . Non importa il nostro colore politico o il giornale che sfogliamo: se il potere può intimidire chi racconta, siamo tutti meno liberi. Perché un giornalismo che tace davanti alle ingiustizie non è più giornalismo. Oriana Fallaci lo scriveva senza mezzi termini: “ Un giornalista senza nemici, che non dà fastidio, molto raramente è un buon giornalista. ”

Oggi, insieme alla condanna, Silvia affronta un messaggio subdolo: che chi osa svelare la verità può essere ridotto al silenzio. Sta a noi dimostrare il contrario.

Per questo l’associazione PsyCom – Protocollo Napoli ha lanciato una raccolta fondi per sostenerla. È un segnale forte: la denuncia della violenza istituzionale non si spegne e il diritto all’informazione è un bene comune. All’iniziativa aderisce anche la nostra associazione, Padri in Movimento che , pur essendo nati per difendere le istanze e i diritti dei papà separati , abbiamo sempre avuto un principio fermo: la violenza contro le donne e contro i figli – soprattutto quando inflitta da chi dovrebbe proteggerli, cioè dalle istituzioni – è inaccettabile e lontanissima dalla nostra cultura, dalla nostra visione e dalla nostra missione. Proprio per questo sentiamo il dovere di prendere posizione e di essere in prima linea accanto a chi, come Silvia Mari De Santis, si batte per dare voce a chi non ce l’ha. Offriamo le nostre risorse e il nostro sostegno mediatico nella convinzione che solo unendo le forze sia possibile fermare ogni forma di sopruso e pretendere giustizia.

Silvia Mari De Santis merita di continuare a fare il suo lavoro senza paura. Per lei, per le donne e i bambini che ha difeso, per la libertà di tutti noi. Difendere Silvia significa difendere il giornalismo libero.

Difendere il giornalismo libero significa difendere la democrazia .

Brevi riflessioni su matrimonio, separazione e divorzio

Tue, 22 Jul 2025 13:39:15 GMT

Il matrimonio oggi oscilla tra individualismo e responsabilità condivisa, ma nelle separazioni emergono forti disparità, soprattutto a danno dei padri. È urgente un ripensamento dei meccanismi giuridici, nel rispetto della parità e del superiore interesse dei figli.

Il matrimonio è una delle istituzioni fondamentali del diritto privato, ed incide profondamente sul benessere individuale (Kos, 2020). Le riforme dell’ultimo cinquantennio ne hanno attenuato il tradizionale carattere personalistico e pubblicistico in favore di un orientamento alla tutela dei diritti e degli interessi individuali. D’altra parte, la componente “personale” (De Bertolis, 2024) del matrimonio si ritrova nella perdita di rilevanza dell’elemento biologico nella determinazione dello stato di figlio, ora

subordinato all’interesse del minore alla stabilità del legame con chi se ne prende cura (Sesta, 2021). Il diritto alla bigenitorialità è espressione di tale interesse, laddove prevede che il figlio mantenga relazioni equilibrate con entrambi i genitori e i rispettivi familiari, a prescindere dall’eventuale convivenza tra chi esercita le funzioni genitoriali.

La procreazione e la cura dei figli sono obiettivi centrali dell’unione matrimoniale, ma non ne esauriscono lo scopo. In virtù del voto nuziale — che impegna i coniugi a sostenersi “in ricchezza e in povertà, in salute e in malattia” — il matrimonio può essere interpretato come un contratto

assicurativo, che, almeno nelle intenzioni, dovrebbe rafforzare la fiducia reciproca tra i coniugi e incentivare un investimento (affettivo, sociale, economico…) nella relazione coniugale.

Tuttavia, l’impegno alla durata della relazione matrimoniale viene sempre più spesso disatteso e uno o entrambi i coniugi cercano di porre fine all’accordo (Kos, 2020). Agli aspetti “di scuola” dell’analisi delle conseguenze economiche e sociali delle separazioni e dei

divorzi (Camera dei Deputati, 2004) si aggiunga il fatto che, in molti casi, aspettative legittime — siano esse economiche o affettive — risultano frustrate, e i diritti delle parti coinvolte nella relazione coniugale vengono ridefiniti a vantaggio di chi esercita un maggior potere (Infante, 2023). Un aspetto rilevante nelle separazioni riguarda l’affidamento dei figli, ove presenti.

A livello internazionale il legame madre-figlio viene percepito come intrinsecamente più forte di quello padre-figlio, di conseguenza, nelle

procedure di separazione e divorzio, è più probabile che l’affidamento venga concesso alla madre. In tal modo, il padre non solo perde il legame matrimoniale, ma viene spesso privato anche del rapporto quotidiano con i figli (Infante, 2024). Inoltre, il padre separato può perdere l’abitazione, anche se di proprietà, quando essa viene assegnata al genitore collocatario in nome del “superiore interesse del minore”. Anche nei casi in cui non sia

previsto un assegno di mantenimento a favore dell’ex coniuge o dei figli, il padre separato può trovarsi, dunque, in una condizione di deprivazione economica (ibidem). Infine, dal punto di vista psicologico, i padri separati che manifestano il proprio malessere spesso incontrano stigmatizzazione, derisione o rifiuto, subendo un ulteriore trauma. A fronte di tali considerazioni, non sorprende l’elevato numero di suicidi maschili correlati al disagio psicosociale prodotto dalla disgregazione familiare e dalla contesa genitoriale. Il risultato è l’emersione di una nuova categoria di soggetti vulnerabili e socialmente invisibili (ibidem).

È dunque necessario riconsiderare in chiave critica istituti giuridici della separazione e del divorzio, in una prospettiva meno incentrata sull’individuo e sul conflitto, che è d’altra parte inestricabilmente

legato alla fattispecie trattata, e maggiormente personalistica. La regola da far valere è quella della parità tra i coniugi, da declinare lungo due assi: quello dell’uguaglianza formale e sostanziale tra le parti in causa, e quello del bene prevalente della prole, che non può essere reificata o strumentalizzata nella contesa genitoriale, data l’uguale responsabilità dei coniugi verso di essa.

di Andrea Salustri, Sapienza Università di Roma

Riferimenti bibliografici

Camera dei Deputati, 2004, XIV LEGISLATURA — ALLEGATO B AI RESOCONTI — SEDUTA

DEL 25 OTTOBRE 2004. Atti d’indirizzo: mozione 1-00400, Mazzuca, Poggiolini, Boato.

De Bertolis, O., 2024. Il cristianesimo e la civiltà giuridica europea. In De Bertolis, O., L’esperienza

giuridica tra fede e morale, Civiltà Cattolica, Roma.

Infante, A., 2024. Cosa salverà gli uomini dal suicidio? – Parte IX, https://www.istitutobeck.com/beck-

news/suicidio-6.

Infante, A., 2023. Cosa salverà gli uomini dal suicidio? – Parte III, https://www.istitutobeck.com/beck-

news/cosa-salvera-gli-uomini-dal-suicidio.

Kos, E., 2020. The Law and Economics of Marriage. Revija za ekonomske in poslovne vede, 7(2), pp.75-89.

Sesta., M., 2021. Mezzo secolo di riforme (1970-2020). Famiglia e Diritto, 1, pp.17-22.

A tutti i papà separati, che affrontano l’estate a metà

Wed, 25 Jun 2025 08:47:57 GMT

Anche quest’estate, tanti papà separati affronteranno il vuoto lasciato dai figli lontani. Pochi giorni, tanti silenzi, e l’amore di sempre chiuso in uno zainetto. A loro, che resistono nonostante tutto, va il nostro augurio più forte.

Luglio è alle porte e agosto si avvicina.

Per tanti saranno mesi di vacanze, famiglia, mare, abbracci e tempo condiviso. Ma per moltissimi papà separati, sarà l’ennesima prova di forza e silenzio.

A voi, papà silenziosi che affrontate l’estate lontano dai vostri figli o con tempi risicati, decisi spesso da carte bollate e da madri che confondono il proprio rancore con il diritto dei bambini a vivere entrambi i genitori.

A voi, che nonostante tutto, preparate lo zainetto con cura, anche solo per pochi giorni, anche se sapete che poi tornerà il vuoto, il silenzio.

A voi che avete imparato a nascondere le lacrime sotto gli occhiali da sole e a sorridere nei weekend "concessi", come se bastassero per recuperare l’amore di una vita.

A voi, papà che non vi arrendete, auguri di cuore.

Perché siete la parte silenziosa della genitorialità, quella che spesso non fa notizia, ma che costruisce, ogni giorno, ponti nel deserto.

Un giorno, quei figli capiranno. E capiranno anche chi li ha usati come ostaggi o scudi. Fino ad allora, non smettete di esserci. Anche se lontani, anche se ignorati, voi ci siete.

E questa è già una rivoluzione .

L’associazione Padri in Movimento non si limita più a denunciare le ingiustizie: le combatte, con forza e determinazione. Stiamo lavorando trasversalmente, costruendo ponti tra il sociale, le istituzioni e la politica per portare in Italia una volta per tutte la vera e reale bigenitorialità. Non quella finta, scritta nei decreti ma ignorata nei tribunali. Non quella di facciata, sbandierata nelle conferenze ma tradita nei fatti. Ma una bigenitorialità concreta, viva, che metta al centro il diritto dei figli di crescere con entrambi i genitori, quando questi sono responsabili, capaci e autorevoli, senza pregiudizi, senza ostacoli, senza abusi di potere. È tempo di riconoscere che la responsabilità genitoriale non ha genere, ma ha nomi, volti, impegno quotidiano.

E noi non ci fermeremo finché questo principio non sarà realtà in Italia.

Redazione Padri in Movimento

Lettera di Barbara Alberti a Padri in Movimento

Tue, 10 Jun 2025 09:33:19 GMT

Con la sua penna lucida e tagliente, Barbara Alberti ha deciso di sostenere la campagna di sensibilizzazione "Padri Invisibili", promossa dall'associazione Padri in Movimento.

Grazie per queste parole che accendono una luce, seppur tenue, in un panorama spesso buio. La lettera di Barbara Alberti è un segnale raro e prezioso: non solo per il coraggio di nominare l’invisibilità dei padri separati, ma per averlo fatto senza negare o sminuire le conquiste delle donne. In un tempo in cui il dialogo appare polarizzato, il suo gesto apre uno spiraglio — piccolo ma vitale — verso un riconoscimento reciproco. Che sia questo l’inizio di un cambiamento culturale, capace di restituire alla paternità la dignità che merita. Un grazie sincero, con un cenno di speranza .

Prelievo coatto di bambini: l’orrore legale che tutti fingono di non vedere

Sun, 23 Mar 2025 11:58:40 GMT

Qualche giorno fa, a Roma, una bambina di sei anni è stata vittima di un prelievo coatto ingiustificato, motivato dalla controversa e scientificamente rigettata teoria dell'alienazione genitoriale.

Qualche giorno fa, il mio telefono ha squillato con una notizia che nessuno dovrebbe mai ricevere. Dall’altro capo, la voce spezzata di una mia cara amica di Roma, testimone di un’ingiustizia straziante: nel Municipio XII, era in corso un prelievo coatto. Una bambina di appena sei anni , con i suoi giochi ancora sparsi sul pavimento, stava per essere strappata dalla sua casa, dalle braccia della madre, dal calore della sua quotidianità. Nessun crimine, nessuna colpa. Solo una sentenza che, con la freddezza burocratica di un timbro su carta, decretava la fine della sua infanzia come l’aveva conosciuta. Ma questa volta, qualcosa è accaduto. L’intero condominio si è mobilitato .

Uomini e donne comuni, giovani e anziani, hanno fatto muro attorno a quella famiglia. Sono entrati in casa, riempiendo ogni stanza, ogni corridoio, pronti a impedire con la sola forza della loro presenza quell’atto disumano. Mani strette, sguardi determinati, cuori pieni di coraggio: era un’alleanza spontanea, nata dall’istinto di proteggere una bambina da un sistema che sembrava aver perso ogni contatto con l’umanità . All’esterno, un dispiegamento di forze degno di un’operazione anti-mafia: polizia, assistenti sociali, funzionari di tribunale. Una macchina burocratica spietata che non si è fermata neppure di fronte alla paura di una bambina terrorizzata.

All’interno, il tentativo tragicomico di un’operatrice di convincerla: “ Andrai in una casa-famiglia bellissima, c’è un giardino grandissimo e bellissimo, ci sono tanti giochi ” – descrivendo la casa-famiglia come Gardaland! Come se qualche giostrina potesse curare il trauma di un’infanzia violata. E la motivazione?

Alienazione genitoriale . Sì, ancora questa teoria infondata, vera e propria spazzatura priva di validità scientifica, che perfino la Cassazione ha più volte rigettato (da ultimo con le ordinanze n. 9691/2022, n. 286/2022). Nonostante la comunità accademica internazionale l’abbia bollata come pseudoscienza, nei tribunali italiani continua ad essere usata come una clava per giustificare prelievi coatti e decisioni devastanti. Ma c’è di più. Il Decreto legislativo 10 ottobre 2022, n. 149 e l’art. 403 del Codice Civile, riformati con la cosiddetta riforma Cartabia , stabiliscono che il prelievo coatto debba essere un’extrema ratio, da utilizzare solo in casi di grave pericolo per il minore. Dove sarebbe il pericolo in questa storia? Chi tutela il diritto inviolabile di questa bambina alla stabilità, come sancito dalla Convenzione ONU sui diritti dell’infanzia? E, soprattutto, chi controlla l’operato dei Servizi Sociali , che ormai sembrano più impegnati a far quadrare numeri e perizie che a proteggere davvero i bambini? E il governo?

Dove sono le istituzioni che dovrebbero vigilare su queste aberrazioni? L’indifferenza regna sovrana. Le riforme, benché ben intenzionate, rimangono disapplicate, lasciando campo libero a comportamenti arbitrari e dannosi. La politica preferisce chiudere un occhio, troppo impegnata a rincorrere consensi su altri temi più “spendibili” mediaticamente. A chi importa della sofferenza di una bambina strappata alla sua casa, se non fa rumore nei sondaggi? Oggi, quella bambina di sei anni ha imparato una lezione atroce: chi promette di proteggerla è lo stesso che la sta facendo soffrire. Domani, quella bambina sarà una donna adulta , segnata per sempre, con il cuore pieno di cicatrici e il veleno della sfiducia. Un sistema che non tutela i minori, ma li distrugge. E mentre i CTU brandiscono la pseudoscienza come fosse verità assoluta e i Servizi Sociali si trasformano in

burocrati senz’anima, il prezzo più alto lo pagano sempre i bambini.

Chi risponderà per il danno irreparabile?

Quando, e se mai, quei funzionari dovranno rendere conto delle loro azioni, sarà troppo tardi. Vergogna a chi giustifica questi abusi!

Vergogna a chi difende uno sterco sociale travestito da psicologia forense . Vergogna a un governo che, con il suo silenzio, si rende complice di un sistema che sacrifica l’infanzia sull’altare dell’inefficienza e dell’arroganza.

Il consenso-truffa: l’ultima trappola per gli uomini

Fri, 14 Feb 2025 12:04:31 GMT

Il consenso è diventato un’arma sbilanciata che mette gli uomini sotto costante minaccia, distruggendo relazioni, reputazioni e ogni possibilità di equilibrio sociale.

Viviamo in un'epoca in cui il concetto di consenso, nato per proteggere, si è trasformato in un'arma a doppio taglio, spesso puntata contro gli uomini. La frase " se io non voglio, tu non puoi " è diventata il mantra di una società che sembra aver dimenticato il principio della presunzione di innocenza, sostituendolo con una presunzione di colpevolezza basata sul genere .

Secondo i dati del Ministero dell'Interno, nel 2016 sono state denunciate 4.046 violenze sessuali in Italia, con 7.633 persone denunciate per questo reato. Tuttavia, il numero di condanne definitive per violenza sessuale nello stesso anno è stato significativamente inferiore, suggerendo che non tutte le denunce si traducono in una condanna. Questo divario solleva interrogativi sulla veridicità di alcune accuse e sull'efficacia del sistema giudiziario nel distinguere tra colpevoli e innocenti .

Alcune statistiche indicano che la maggior parte delle false accuse di abuso sessuale proviene dalle madri (tra l'85% e il 95%), spesso in contesti di conflitti familiari o separazioni conflittuali . Queste accuse non solo danneggiano gli uomini ingiustamente accusati, ma minano anche la credibilità delle vere vittime di violenza, creando un clima di sfiducia generale.

Inoltre, un'analisi dei dati del Tribunale di Milano del 2016 ha rilevato che il 94% delle vittime di maltrattamenti contro familiari e conviventi erano donne, così come il 92% delle vittime di violenza sessuale e il 77% delle vittime di stalking. Questi dati evidenziano una prevalenza di vittime femminili, ma non devono oscurare il fatto che esistono anche uomini vittime di false accuse, le cui vite possono essere distrutte da affermazioni infondate.

In una società in cui una semplice accusa può distruggere la reputazione e la vita di un uomo, molti scelgono di evitare del tutto il coinvolgimento sentimentale o sessuale. Movimenti come il " Men Going Their Own Way " ( MGTOW ) sono emersi come risposta a questo clima di incertezza e paura, con uomini che decidono di allontanarsi dalle relazioni con le donne per proteggersi da potenziali accuse infondate.

Questo fenomeno ha conseguenze profonde sulle dinamiche sociali e sulle relazioni tra i sessi. La diffidenza reciproca cresce , le interazioni diventano sempre più formali e distaccate, e la possibilità di costruire relazioni autentiche si riduce drasticamente. Inoltre, la paura di false accuse può portare gli uomini a evitare professioni o situazioni in cui potrebbero essere vulnerabili a tali affermazioni, limitando ulteriormente le loro opportunità e contribuendo a una segregazione di genere.

È essenziale riconoscere che la protezione delle vittime di violenza è una priorità assoluta . Tuttavia, è altrettanto fondamentale garantire che gli accusati abbiano diritto a un processo equo e che le accuse siano supportate da prove concrete. La giustizia non può basarsi su presunzioni o stereotipi di genere, ma deve valutare ogni caso con obiettività e rigore.

In conclusione, mentre la società si impegna giustamente a combattere la violenza contro le donne, non si deve trascurare l'importanza di proteggere gli individui da accuse infondate che possono distruggere vite innocenti. È necessario un equilibrio che garantisca giustizia per le vittime senza compromettere i diritti degli accusati, promuovendo una cultura di rispetto reciproco e fiducia tra i sessi .

Il silenzio assordante di un papà separato: tra amore e difficoltà

Wed, 12 Feb 2025 10:16:34 GMT

Essere un padre separato significa affrontare il dolore della distanza dai figli e enormi difficoltà economiche, amplificate dalla cancellazione del Reddito di Cittadinanza. Nonostante l’indifferenza del sistema, i padri continuano a lottare per restare presenti, trasformando l’assenza in un amore che resiste.

Ogni volta che saluto i miei figli dopo una giornata insieme, provo una miscela esplosiva di emozioni. La gioia per i momenti condivisi si scontra brutalmente con un vuoto opprimente. Li osservo allontanarsi, sperando in un ultimo sguardo, mentre dentro di me si agita un turbine di sensi di colpa e paure. Mi chiedo: ho fatto abbastanza? Hanno percepito quanto li amo? E poi, l’ansia sottile di non sapere cosa accadrà quando non sarò lì a proteggerli.

Salgo in macchina, accendo la radio, ma ogni canzone sembra una beffa, anche le ultime di Sanremo lasciano l’amaro in bocca. Torno a casa e le stanze vuote amplificano la mia solitudine. Il tempo con loro vola, mentre senza di loro si trascina inesorabilmente. Mi ripeto: "Farò di tutto per esserci sempre, anche se c’è chi fa di tutto per impedirmelo."

Essere un papà separato oggi significa vivere a metà, sotto giudizio, in bilico. Ogni abbraccio è più intenso perché non so quando sarà il prossimo . Ogni risata va assaporata fino in fondo, perché nel silenzio che seguirà, sarà quella la voce che mi terrà compagnia . Eppure, ho la percezione che per il sistema, per la legge, per la società, il mio ruolo vale meno di zero .

Ma non è solo una questione emotiva. La separazione porta con sé una serie di sfide concrete che pochi vogliono vedere . Secondo l’Istat, in Italia ci sono oltre 4 milioni di padri separati e divorziati , di cui 800.000 vivono sulla soglia di povertà . Il 46% dei nuovi poveri è rappresentato da padri separati non collocatari, ossia quelli che pagano per tutto ma decidono su niente. Affitti impossibili, spese legali senza fine, mantenimento che non tiene conto della loro sopravvivenza. A peggiorare questa condizione di precarietà è stata la cancellazione del Reddito di Cittadinanza , un provvedimento che, pur con i suoi difetti, rappresentava un’ancora di salvezza per molti padri separati caduti nella povertà. Un sostegno economico che permetteva, almeno, di pagare un affitto, di mettere insieme un pasto, di non scivolare nel baratro dell’indigenza totale. Ma il Governo, così attento a elargire bonus e agevolazioni per ogni categoria possibile, ha ignorato completamente questi uomini, relegandoli al limbo dei nuovi invisibili. Perché un padre separato che fatica a sopravvivere non fa notizia, non porta voti, non suscita pietà. Meglio lasciarlo annegare in silenzio, sperando che smetta di esistere anche nelle statistiche.

Uomini che lavorano, si spezzano la schiena e poi dormono in auto o in stanze condivise, mentre la loro dignità viene dilaniata da un sistema che li considera solo bancomat con le gambe. E come se non bastasse, c’è la solitudine, il sospetto, il pregiudizio. La società, sempre pronta a osannare la figura materna, guarda i padri separati come falliti, inutili, colpevoli per default. Un padre che lotta per vedere i figli è un "ossessionato", mentre una madre che li allontana è "una madre protettiva". E guai a chiedere equità: si diventa automaticamente "violenti", "pericolosi", "non idonei alla genitorialità".

Eppure, nonostante tutto, io resisto. Mando un messaggio prima di dormire, nascondo un biglietto nello zaino, invio una foto a sorpresa. Trasformo l’assenza in resistenza. Perché anche se il sistema mi vuole fantasma, io sarò presente, ovunque, sempre.

E quando la porta si chiude e il mondo sembra fermarsi, resto lì, con il cuore sospeso e i pugni stretti , a cercare un senso in questa battaglia. Perché, nonostante tutto, un padre non smette mai di essere padre. Anche quando gli tolgono tutto, anche quando lo annientano, anche quando lo condannano al silenzio.

La paternità non si misura con le sentenze o i decreti, ma con l’amore che si semina. E so che, ovunque siano, i miei figli sanno di avere un posto sicuro dove tornare: il mio cuore, che li aspetta, sempre.

Grazie a voi, donne e madri che sostenete i papà separati

Wed, 12 Feb 2025 09:03:32 GMT

Grazie a voi, donne e madri che sostenete i papà separati, per riconoscere il diritto di ogni padre di essere presente nella vita dei figli. La vostra solidarietà è un faro di speranza in un mondo troppo spesso segnato dal rancore.

Care donne, care madri,

voi che avete il coraggio di guardare oltre le narrazioni dominanti, che scegliete la giustizia invece della convenienza, che non avete paura di dire che un padre è importante quanto una madre. Voi che sostenete quei papà separati che lottano ogni giorno per restare padri, nonostante ostacoli, ingiustizie e pregiudizi.

Siete una luce in un sistema che spesso ci vuole divisi, che tratta i padri come figure marginali, come semplici fornitori invece che come genitori a tutti gli effetti. Siete la dimostrazione che la vera parità non si fonda sulla guerra tra generi, ma sul riconoscimento reciproco.

Grazie per il vostro supporto, per la vostra voce quando la nostra viene silenziata, per il vostro impegno nel ricordare che un figlio ha bisogno di entrambi i genitori, non solo di uno. La vostra solidarietà non è solo un gesto di giustizia, ma un atto di amore verso le future generazioni.

Insieme possiamo cambiare questa realtà.

Insieme possiamo costruire un mondo dove essere padri non sia una battaglia, ma un diritto naturale e rispettato.

Con riconoscenza e determinazione,

Jakub

Associazione Padri in Movimento

Mail: segreteria@padrinmovimento.it

Telefono: +39 3515533270

Sito: www.padrinmovimento.it

Le nuove compagne dei papà separati: un faro di speranza nei momenti bui

Thu, 16 Jan 2025 14:20:26 GMT

Eroine silenziose che ricostruiscono famiglie dove altre le hanno spezzate, trasformando il fallimento in rinascita e la solitudine in speranza.

Quando una relazione finisce, i papà separati spesso si trovano ad affrontare una realtà difficile, fatta di solitudine , senso di fallimento e la necessità di ricostruire non solo sé stessi, ma anche una routine familiare per i propri figli . In questo contesto complesso, le nuove compagne possono rappresentare una risorsa straordinaria, trasformandosi in alleate preziose , capaci di restituire fiducia e serenità quando tutto sembra perduto, eppure sono pesso oggetto di stereotipi che le dipingono come opportuniste o "rovinafamiglie", anche quando il loro ingresso nella vita del papà separato avviene dopo la fine del matrimonio o della relazione con la madre dri figli.

Entrare nella vita di un uomo separato non è semplice . Queste donne si trovano spesso davanti a un duplice compito: da un lato devono guadagnarsi la fiducia di un partner segnato da ferite emotive, dall’altro costruire un rapporto con i suoi figli, che possono essere diffidenti o feriti dalla separazione dei genitori. Il loro approccio, che combina empatia , pazienza e delicatezza , permette di creare relazioni autentiche, senza mai voler sostituire il ruolo della madre. È proprio questa capacità di equilibrare i sentimenti e le dinamiche familiari che le rende figure fondamentali per il benessere di tutti.

Per i papà, avere accanto una compagna che li sostiene nei momenti di difficoltà può fare la differenza. La solitudine, il senso di colpa e le incertezze legate al futuro spesso gravano pesantemente su di loro. In questi frangenti, le nuove compagne si dimostrano un’ancora di salvezza: ascoltano senza giudicare, offrono una prospettiva esterna e infondono il coraggio necessario per affrontare le sfide quotidiane. Questo supporto non si limita all’aspetto emotivo, ma si estende anche alla gestione pratica della vita familiare, contribuendo a creare una routine stabile e serena per i figli.

Non di rado, queste donne si trovano a mediare conflitti tra il compagno e l’ex partner, cercando di mantenere un clima disteso che favorisca una genitorialità condivisa serena. La loro capacità di gestire situazioni delicate con equilibrio e intelligenza emotiva le rende un punto di riferimento fondamentale non solo per il partner, ma anche per i figli, che trovano in loro un esempio di stabilità e amore maturo .

Il loro contributo va ben oltre il sostegno pratico ed emotivo: rappresentano una seconda opportunità per i papà di vivere l’amore in modo consapevole e gratificante . Con il loro esempio, insegnano che la resilienza è possibile e che, anche dopo una separazione dolorosa, si può costruire un futuro felice. Questo messaggio di speranza arriva anche ai figli, che vedono come le difficoltà possano essere superate con l’amore e il giusto supporto.

Nonostante il loro impegno e la loro dedizione, il ruolo di queste donne viene spesso sottovalutato o, peggio, criticato. Questo lavoro "invisibile" viene raramente riconosciuto, anche se è cruciale per il benessere del nucleo familiare e merita riconoscimento e gratitudine. Per molti papà separati, sono il confine tra il sentirsi persi e la possibilità di rinascere.

In un mondo che tende a giudicare più che a comprendere, valorizzare il contributo delle nuove compagne è un atto di giustizia. Esse non sono solo partner, ma autentici fari di speranza che illuminano un percorso di rinascita per intere famiglie.

Comunicato - Genitorialità e censura: Meta (facebook) riconosce i propri limiti

Mon, 13 Jan 2025 14:42:49 GMT

Meta ammette errori: la libertà di parlare di genitorialità non è un rischio ma è sacra.

Il legame indistruttibile tra padre e figli: più forte di ogni sfida

Tue, 07 Jan 2025 10:15:40 GMT

Essere papà è una sfida, ma anche una forza: non servono gesti straordinari, basta esserci ogni giorno, con amore e dedizione, perché il legame con i tuoi figli è ciò che nessuno potrà mai spezzare.

Essere genitori è una missione senza fine . Non si ferma quando una relazione finisce, non si interrompe con una firma su un documento, e non si piega di fronte alle difficoltà. Ma, diciamocelo: per un padre, la separazione è spesso una sfida nella sfida. Ti ritrovi a dover lottare per avere il tuo spazio, per restare presente, per essere riconosciuto come figura fondamentale nella vita dei tuoi figli. E troppo spesso sembra che qualcun altro abbia deciso che il tuo ruolo sia "accessorio."

Eppure, c’è qualcosa che nessuno può toglierti: il legame con i tuoi figli. Non è un legame che dipende da quante ore passi con loro o da chi firma i compiti, ma dall’amore che trasmetti in ogni gesto, grande o piccolo.

Mi viene in mente una giornata in cui tutto sembrava perduto: ero stanco, assalito dai dubbi, e sentivo il peso delle difficoltà. Poi, mio figlio mi ha sorriso. Quel sorriso mi ha ricordato che ogni sacrificio aveva un senso. Non servono gesti straordinari per costruire un legame indistruttibile. A volte basta esserci: un sorriso, una parola di conforto, o semplicemente una presenza silenziosa ma costante.

Una delle gioie più grandi, per me, è accompagnarli a scuola. Un momento che per molti è solo routine, per me è un piccolo rituale che racchiude tutto l’amore che ho per loro. Quando li vedo uscire dal cancello con lo zaino in spalla, pronti a raccontarmi della loro giornata, il mondo si ferma. È in quegli istanti che sento la forza del nostro legame: vivo, autentico, indistruttibile.

Sì, ci sono giorni difficili. Giorni in cui ti senti giudicato, messo da parte, come se il tuo amore dovesse continuamente dimostrare qualcosa. Forse conosci quella sensazione: ti chiedi se stai facendo abbastanza, se il tuo impegno verrà mai riconosciuto. E magari ti domandi perché, mentre tu lotti per esserci, c’è chi dà per scontato di avere sempre ragione .

Ma, papà, non lasciare che ti facciano dubitare di te. I tuoi figli vedono . Sentono. Sanno chi sei, cosa fai per loro, e questo basta. Non serve essere un eroe senza macchia; basta esserci . Una chiamata per sapere com’è andata a scuola, un messaggio che li faccia sentire pensati, o un abbraccio nei momenti difficili: sono queste le cose che lasciano il segno.

Non sei solo in questa battaglia. Ci sono tanti padri come te, che ogni giorno affrontano ostacoli simili e che, nonostante tutto, scelgono di amare, sostenere e costruire quel legame unico che niente e nessuno potrà mai spezzare. Essere papà non è mai semplice, ma è sempre straordinario.

Ricorda, il tuo valore non si misura dal giudizio altrui, ma dall’amore che dai ai tuoi figli. E quell’amore? È la tua forza più grande .

Il Patriarcato come alibi: il Femminismo e la sfida della coerenza

Sun, 05 Jan 2025 09:17:39 GMT

Il femminismo critica il patriarcato, ma ne sfrutta le dinamiche per mantenere privilegi come l'affido esclusivo e le quote rosa. È davvero parità se il prezzo lo pagano solo gli uomini?

Negli ultimi decenni, il femminismo ha portato avanti battaglie fondamentali per la parità di genere, ma non senza contraddizioni. Tra queste, l’uso del concetto di patriarcato come spiegazione onnicomprensiva per giustificare disuguaglianze e comportamenti controversi. Se il patriarcato è davvero il nemico da abbattere , perché alcune sue manifestazioni vengono tacitamente accettate quando garantiscono vantaggi? Vediamone qualcuno.

Diritti genitoriali: un privilegio silenzioso

Un esempio lampante si riscontra nei casi di separazione e affidamento dei figli. In Italia, secondo l'ISTAT (2022), l’89% delle sentenze di affido colloca i figli presso la madre. Questo perpetua l’idea che la donna sia l’unica figura centrale nella crescita dei bambini, relegando l’uomo al ruolo di visitatore. Paradossalmente, questa disparità è vista come un riflesso del patriarcato, ma nei fatti consolida un privilegio materno che raramente viene messo in discussione. La lotta per una vera equità genitoriale sembra scontrarsi con una resistenza culturale che il femminismo mainstream non sempre affronta apertamente.

La violenza domestica: una narrazione parziale

Il tema della violenza domestica è un altro ambito in cui il patriarcato viene indicato come unica causa. Tuttavia, i numeri raccontano una realtà più complessa. Secondo l’Agenzia Europea per i Diritti Fondamentali (FRA, 2021), 1 uomo su 3 in Europa dichiara di aver subito violenza fisica o psicologica in una relazione intima, rispetto al 39% delle donne. In Italia, il 26% delle vittime di violenza intrafamiliare è di sesso maschile (Ministero della Giustizia, 2022). Nonostante ciò, le campagne di sensibilizzazione e le risorse sono quasi esclusivamente rivolte alle donne. Questo approccio selettivo rischia di ignorare una parte significativa delle vittime, alimentando una visione distorta del problema.

Quote rosa: parità o privilegio?

Le quote rosa sono un altro tema controverso. Nate per favorire l'accesso delle donne a posizioni di potere, rischiano di consolidare l’idea che la parità sia una concessione, piuttosto che un diritto basato sul merito. In Italia, le quote rosa garantiscono che almeno il 40% dei posti in molti concorsi pubblici sia riservato alle donne. Tuttavia, in settori dominati da uomini, come l’ingegneria, si promuovono incentivi specifici per le donne, mentre nei settori dominati da donne, come la giustizia e l’istruzione (dove l’82% dei docenti è donna, MIUR 2023), non si applicano misure analoghe per gli uomini. Questa disparità alimenta il dubbio che la lotta per la parità sia a volte una battaglia selettiva.

Il peso del patriarcato sugli uomini

Spesso si dimentica che anche gli uomini subiscono le pressioni di un sistema patriarcale. Il dato più emblematico è quello dei suicidi: secondo l’OMS (2021), gli uomini rappresentano il 78% dei suicidi a livello globale . In Italia, ogni anno circa 3.000 uomini si tolgono la vita, spesso a causa di difficoltà derivanti dall’isolamento familiare dopo una separazione o dal peso del ruolo di “sostentatore” limitato al versamento dell'assegno di mantenimento. Questi numeri evidenziano che le aspettative sociali possono essere altrettanto oppressive per gli uomini, ma il dibattito pubblico spesso ignora questa realtà.

Giustizia e disparità di genere

Anche nel sistema giudiziario emergono discrepanze. Negli Stati Uniti, uno studio del 2022 ha rilevato che le donne ricevono pene più leggere del 63% rispetto agli uomini per gli stessi crimini (U.S. Sentencing Commission). In Italia, le madri accusate di abusi sui figli ottengono misure alternative al carcere nel 72% dei casi, mentre per i padri la percentuale scende al 18% (Ministero della Giustizia, 2022). Questi dati mostrano come il genere possa influenzare significativamente il trattamento giudiziario.

Conclusione: una sfida per il femminismo

Se il femminismo vuole essere realmente inclusivo e credibile, deve affrontare queste contraddizioni. Continuare a usare il patriarcato come alibi rischia di minare la fiducia nel movimento e di perpetuare disuguaglianze mascherate da battaglie per la parità. La vera sfida per il femminismo moderno non è solo combattere un sistema oppressivo, ma anche riflettere sulle sue stesse incoerenze. Il richiamo alla parità di genere perde forza quando viene usato per giustificare privilegi unilaterali o per ignorare problemi che colpiscono altre categorie.

Solo una visione veramente egualitaria, capace di riconoscere i problemi di entrambi i sessi, potrà essere credibile. Concludiamo affermando che il femminismo non può permettersi di erigersi a giudice unico delle disuguaglianze, mantenendo il silenzio su quelle che non rientrano nella sua narrativa . Continuare su questa strada rischia di trasformare la lotta per la parità in una semplice battaglia di convenienza . È giunto il momento di superare il concetto di "parità a senso unico" e di abbracciare un impegno reale per l'equità, che non abbia paura di mettere in discussione anche i propri dogmi.

Comunicato - Messaggio ai genitori separati

Tue, 31 Dec 2024 06:37:32 GMT

L’associazione Padri in Movimento desidera rivolgere un pensiero di solidarietà e supporto a tutti quei genitori separati che, nonostante le difficoltà, continuano con determinazione a lottare per il diritto di essere presenti nella vita dei propri figli.

La paternità negata: una riflessione critica

Sun, 29 Dec 2024 06:52:31 GMT

Essere padre oggi significa spesso combattere una lunga e ingiusta battaglia legale per vedere i propri figli, in un sistema che sembra ignorare la bigenitorialità e i diritti dei bambini: quanto ancora tollereremo questa disparità?

Il post condiviso in modo anonimo nel gruppo facebook dell'associazione Padri in Movimento, dedicato ai genitori separati in difficoltà, solleva questioni complesse e dolorose legate alla genitorialità e alle dinamiche familiari. Un uomo, padre non sposato, chiede consigli su come affrontare il rifiuto della sua ex compagna di permettergli di vedere il figlio. Questa situazione rappresenta una realtà comune, che coinvolge non solo i padri, ma soprattutto il benessere dei figli.

Secondo i dati ISTAT, ogni anno in Italia si registrano circa 90.000 separazioni e 85.000 divorzi, e l'85% di queste coinvolge figli minori. Nel 67% dei casi l'affidamento esclusivo è concesso alla madre , nonostante la legge italiana, sancita dall'articolo 337-ter del Codice Civile, tuteli il diritto del minore a mantenere un rapporto equilibrato con entrambi i genitori. Tuttavia, molti padri denunciano un sistema percepito come sbilanciato, radicato in stereotipi che vedono le madri come caregiver principali e i padri relegati a ruoli secondari.

L’autore del post esprime timore di ricorrere a vie legali per non causare traumi al figlio, ma questa preoccupazione si scontra con la realtà: spesso l’unica via per far valere il proprio ruolo genitoriale è coinvolgere il sistema giudiziario. In alternativa, strumenti come la mediazione familiare possono rappresentare una soluzione efficace: secondo il report dell’Associazione Nazionale Mediatori Familiari, la mediazione ha un tasso di successo del 73%, favorendo accordi più rapidi e meno conflittuali rispetto ai procedimenti legali. Tuttavia, quando il dialogo tra le parti fallisce, è fondamentale agire per garantire al minore il diritto di avere rapporti significativi con entrambi i genitori.

Uno dei punti critici principali è rappresentato dai tempi della giustizia italiana. Secondo il rapporto "Doing Business 2020" della Banca Mondiale, l’Italia è tra i paesi europei più lenti nella risoluzione delle controversie familiari: per una sentenza definitiva possono trascorrere 2-3 anni, un periodo in cui il legame genitore-figlio rischia di deteriorarsi . L’urgenza di interventi rapidi è evidente, soprattutto per proteggere il minore dai danni psicologici derivanti da separazioni prolungate.

Il post che condividiamo è anche un richiamo al cambiamento. Le istituzioni devono promuovere una riforma del sistema per garantire:

Procedure più snelle e veloci per risolvere i conflitti familiari;
Maggiore accesso alla mediazione familiare, obbligatoria nei casi di conflitto grave ma inefficace nei casi di violenza riscontrata;
Sensibilizzazione culturale sulla bigenitorialità, promuovendo la parità di ruoli nella crescita e nel lavoro di cura dei figli.

Come afferma Save the Children: " Un bambino ha bisogno di entrambi i genitori per crescere in modo sano ed equilibrato. " L’ascolto di storie come questa deve diventare il punto di partenza per un sistema più giusto, dove nessun padre venga escluso e nessun figlio privato dell’amore e della presenza di entrambi i genitori.

Le difficoltà dei papà separati: una crisi silenziosa

Mon, 04 Nov 2024 11:00:37 GMT

I papà separati in Italia affrontano povertà e isolamento, con il 20% sotto la soglia di povertà.

Essere genitore è un impegno totale, ma per molti papà separati in Italia, l’esperienza della genitorialità diventa una battaglia tra il mantenere il legame con i propri figli e affrontare un sistema economico e sociale che spesso li lascia in difficoltà. Le ultime rilevazioni ISTAT dipingono un quadro allarmante: circa il 20% dei padri separati vive sotto la soglia di povertà, e molti di loro si ritrovano in una situazione di precarietà economica e abitativa.

Questa condizione di povertà, che colpisce un papà separato su cinque, nasce spesso dall’impossibilità di conciliare il pagamento degli alimenti con altre spese vitali. Secondo l’ISTAT, i padri separati che rientrano tra i cosiddetti "nuovi poveri" affrontano una difficile realtà in cui l’affitto, le bollette e il sostentamento quotidiano diventano sfide insormontabili. In alcuni casi, questo porta alla perdita della casa, con il conseguente isolamento e il rischio di perdere il contatto con i figli, compromettendo ulteriormente il legame familiare.

La situazione occupazionale non fa che aggravare il problema: molti di questi papà, spesso già stressati emotivamente, si ritrovano a combattere anche contro la disoccupazione. Sempre secondo l’ISTAT, il tasso di disoccupazione per i padri separati è superiore alla media nazionale, con il rischio di un impatto negativo sulla loro capacità di adempiere ai doveri economici verso i figli e, al tempo stesso, di mantenere la propria dignità personale.

Sotto la superficie, questi uomini affrontano un dolore silenzioso, fatto di solitudine e senso di colpa, spesso amplificato dalla difficoltà nel trovare sostegno adeguato. Purtroppo, il nostro sistema di welfare non sembra ancora in grado di offrire risposte efficaci, lasciando molti papà separati in una posizione di estrema vulnerabilità.

Serve una riflessione collettiva: la società deve prendere atto che i padri separati sono parte integrante del nucleo familiare e necessitano di supporto economico e psicologico, soprattutto quando la separazione porta alla marginalità. Solo così sarà possibile creare un futuro in cui tutti i genitori possano mantenere il proprio ruolo attivo nella vita dei figli, senza che le difficoltà economiche diventino un ostacolo insormontabile.

I figli: la luce nelle giornate più buie

Fri, 23 Aug 2024 07:28:47 GMT

I figli non sono colpevoli delle nostre difficoltà; sono la luce che illumina anche i giorni più bui, ricordandoci l'importanza di essere presenti con amore e autenticità.

"Carissimi genitori, separati e non,

ci sono giorni in cui il cielo sembra farsi più scuro e la vita si abbatte su di noi con un peso insopportabile. Giorni in cui ogni passo sembra più difficile del precedente, dove il lavoro ci opprime, i conflitti con il partner si fanno insostenibili, e la stanchezza ci rende irascibili, intrappolati in una spirale di frustrazione. In queste giornate grigie, è facile perdere la pazienza , facile lasciarsi sopraffare dall’impulso di scagliarsi contro chi ci è vicino, e spesso, purtroppo, contro chi ci ama incondizionatamente: i nostri figli.

Eppure, è proprio in questi momenti che dobbiamo fermarci e ricordare che i nostri bambini non sono i colpevoli delle nostre difficoltà. Non sono responsabili dei nostri litigi , delle tensioni con gli ex , né tantomeno del peso delle nostre sfide quotidiane. Non sono la causa del nostro malumore o della nostra impazienza. E, soprattutto, non sono il bersaglio su cui sfogare le ferite mai rimarginate del nostro passato.

I nostri figli non sono venuti al mondo per aggravare le nostre fatiche, ma per illuminarle . Sono qui per insegnarci ad amare in modo autentico, per mostrarci che c’è una bellezza nei piccoli momenti che troppo spesso ignoriamo , accecati dalle preoccupazioni. Ogni loro sorriso, ogni piccolo gesto d’affetto è un invito a lasciare andare le ombre che ci opprimono e a riscoprire la luce che ci circonda.

Essere genitori non è un compito semplice , ma è un dono che porta con sé la capacità di guarire. I nostri bambini, con la loro innocenza e il loro amore puro, ci offrono ogni giorno l’opportunità di curare le ferite invisibili che ci portiamo dentro. Quando la vita sembra troppo difficile, un loro abbraccio, un disegno fatto con amore, un “ Papà, l’ho fatto per te ” possono essere il raggio di sole che ci ricorda ciò che conta davvero.

I nostri figli ci amano nonostante i nostri difetti , nonostante i momenti di debolezza. E noi, in cambio, dobbiamo imparare a essere forti per loro, a trovare dentro di noi la resilienza per affrontare le avversità. Non dobbiamo offrirgli una vita perfetta, ma una vita piena di affetto , comprensione e presenza autentica.

Non serve riempirli di regali o organizzare feste sfarzose. Quello di cui hanno veramente bisogno è la nostra presenza : essere lì per loro, ascoltarli con attenzione, guardarli negli occhi mentre parlano, giocare con loro e offrirgli tutto il nostro amore . È la nostra presenza il dono più prezioso che possiamo fare loro, un dono che non si può comprare, ma che ha un valore inestimabile.

La morale, allora, è semplice ma potente : i nostri figli sono la luce nelle giornate più buie. Sono qui per insegnarci a vivere con amore, a lottare con coraggio e a trovare sempre, anche nelle difficoltà, un motivo per sorridere . Essere genitori significa imparare da loro, crescere insieme e, soprattutto, essere presenti. Perché è proprio questa presenza che dà un nuovo significato alla nostra vita e ci aiuta a superare ogni tempesta ."

di Jakub Stanislaw Golebiewski

Presidente associazione Padri in Movimento

Replica dell'Avv. Gianni Casale al nostro articolo del 18 luglio

Mon, 12 Aug 2024 10:46:11 GMT

La lettera dell'avv.to Casale esprime preoccupazione per la situazione in cui una madre e un assistente sociale ignorano le sentenze favorevoli al padre e distorcono la realtà, con il risultato di ingenerare confusione e ingiustizia nel sistema legale.

Ho apprezzato l'interessamento dell'associazione “Padri in Movimento” per la straordinaria vicenda di questo padre trattata nel vostro articolo (Link) .

Questo papà è stato gravemente ostacolato dalla madre, che si è auto-nominata giudice, nonostante la Corte d'Appello abbia riabilitato il padre e il Tribunale dei Minorenni abbia liberalizzato gli incontri, escludendo i Servizi Sociali. Questi ultimi, schieratisi in modo imbarazzante a favore della madre, hanno persino costretto il padre a querelare la responsabile per calunnia.Quest’ultima, infatti, ha depositato una relazione al magistrato traboccante di valutazioni personali del tutto prive di fondamento, ma che indicano il padre come colpevole di comportamenti penalmente rilevanti verso il figlio.

Siamo di fronte a una vera follia , dove le sentenze che contano sono quelle emesse dalle madri non appena il provvedimento del magistrato non è di loro gradimento. “Il figlio non vuole vedere il padre”, “Il padre maltratta il figlio, non è colpa mia…”: queste sono le litanie che riempiono le illusorie giustificazioni della madre; illusorie perché essa crede che qualcuno possa minimamente crederci o darle seguito.

Inoltre, un servizio sociale che ascolta il minore senza avere un mandato specifico , senza le prerogative codicistiche e senza che esista la benché minima traccia dell’incontro, se non una striminzita relazione, solleva dubbi su come il giudice minorile possa prenderne atto. Ma anche qui siamo di fronte alla follia: l’assistente sociale afferma che il minore non deve essere affidato al padre, anche se i giudici hanno deciso diversamente, perché è sbagliato e, soprattutto, perché lo dicono loro. Questo elaborato intendo portarlo all’attenzione di ogni convegno o occasione pubblica in cui sarò chiamato a parlare delle anomalie del nostro sistema. Leggere quanto scritto dall’assistente sociale è davvero da brividi.

Ad oggi, una madre e un assistente sociale dettano le regole fregandosene decisamente di quanto deciso dalla legge: in Italia funziona così e ancora nessuno è intervenuto. Anzi, il Tribunale dei Minorenni è intervenuto chiedendo ulteriori indagini sulla situazione… !!! E intanto il tempo passa, e il minore racconta di fatti mai creati dal padre e mai riferiti in anni di vicende davanti a magistrati o operatori, ma che, guarda caso, emergono solo quando chi scrive è riuscito a dare giustizia a un padre ribaltando una sentenza del Tribunale dei Minorenni in Corte d’Appello.

L’Italia è un Paese meraviglioso anche per questo.

Avv. Gianni Casale

Giustizia capovolta: la vicenda paradossale in un paese siciliano

Thu, 18 Jul 2024 05:48:08 GMT

La vicenda ha scosso la comunità e sollevato dubbi sulla competenza e l'integrità delle istituzioni locali.

Questa storia, arrivata alla nostra associazione come segnalazione, ha dell'incredibile!

In Sicilia, in un piccolo paese vicino Catania, governato da Fratelli d’Italia, si sta verificando un evento allarmante che scuote le fondamenta del rispetto per le istituzioni giudiziarie .

Un'assistente sociale comunale ha assunto il ruolo di giudice, emettendo ordini e sentenze in aperto contrasto con quanto stabilito dalla Corte d'Appello di Catania. Questa situazione solleva innanzitutto serie preoccupazioni sulla tenuta delle leggi e sull'integrità delle decisioni giudiziarie.

La vicenda ha origine in una dolorosa disputa tra un padre e una madre riguardante la custodia del loro figlio minorenne. La Corte d'Appello di Catania aveva riconosciuto al padre il diritto di incontrare liberamente il figlio , tuttavia, la madre ha ostacolato con ogni mezzo possibile l'attuazione di questa sentenza. Immaginate il dolore e la frustrazione di un genitore che vede negato il suo diritto di stare con il proprio figlio a causa di comportamenti ostruzionistici. È in questo contesto che l'assistente sociale del comune ha redatto una relazione sul minore, un documento che ha lasciato tutti sbigottiti sia per il contenuto che per la forma. Con grande stupore, nella sua relazione, l'assistente sociale ha accusato il padre di maltrattamenti nei confronti del figlio, nonostante anni di procedimenti giudiziari non abbiano mai rilevato tali comportamenti. Quest'accusa, infondata e sconcertante, getta un'ombra pesante sull'operato della dipendente comunale.

La reazione del padre, seguito in questa vicenda dall’avvocato Gianni Casale , non si è fatta attendere: con coraggio e determinazione, ha annunciato l'intenzione di querelare la donna per calunnia. Questo passo, che sembra il minimo sindacale in una situazione così assurda, evidenzia l'indignazione e la fermezza di un genitore ingiustamente accusato. Nessuno dovrebbe mai trovarsi a difendere il proprio onore e la propria relazione con il figlio da accuse prive di fondamento. La vicenda ha portato alla segnalazione dell'assistente sociale all'Ordine Professionale e alla richiesta di chiarimenti al Sindaco del paese. Ora, tutta la comunità attende una risposta dalle autorità locali, nella speranza che venga riconosciuto l'errore e che si prenda un provvedimento adeguato.

Questa situazione solleva domande cruciali sul funzionamento delle istituzioni e sulla competenza di coloro che vi lavorano. È inaccettabile che un'assistente sociale, dipendente comunale priva delle qualifiche necessarie, si arroghi il diritto di emettere giudizi e sentenze, compromettendo l'integrità del sistema giudiziario. È essenziale che i ruoli e le responsabilità siano rispettati, e che solo coloro che hanno studiato e superato i concorsi necessari possano prendere decisioni legali. Cari giudici, il vostro lavoro è fondamentale per la giustizia e non può essere sminuito da comportamenti inappropriati di chi non ha le competenze necessarie .

Che questo caso possa essere un monito per tutti noi, affinché si possa tornare a vivere in un mondo dove le regole e le competenze siano rispettate . Solo così potremo garantire una giustizia autentica e la tutela dei diritti di ogni cittadino, ristabilendo la fiducia nelle nostre istituzioni e nel loro fondamentale ruolo di custodi della verità e dell' equità .

Amore incondizionato: il dono che i figli portano e la gioia di essere padre

Mon, 17 Jun 2024 14:58:25 GMT

Dopo aver letto un articolo in cui un uomo esprimeva odio verso la figlia, ho riflettuto sul vero significato della paternità, che dovrebbe essere intrisa di amore genuino, un sentimento che non può ingannare nessuno.

Dopo aver letto un articolo sul FQ Magazine che esprimeva con parole forti l'angoscia di un uomo verso sua figlia – " Sono papà di una bambina di due anni e odio mia figlia: non la volevo, ma mia moglie insisteva. Mi ha distrutto la vita " – mi sono interrogato sul significato della paternità che può portare a tali sentimenti.

Forse quel tanto uomo e poco papà non ha mai veramente abbracciato il viaggio profondo e magico della paternità con il cuore, perché la paternità quella vera, è intrisa di amore genuino, un amore che non potrebbe mai ingannare i figli e chi li ha concepiti.

Vorrei dire a quell’uomo che esterna parole gravi: “ Odio mia figlia. Odio essere padre. Ho paura di tornare a casa e dovermi prendere cura di lei. Non sento alcun calore quando la stringo, solo una profonda paura ” che essere padri oggi comporta un compito che supera di gran lunga il tradizionale ruolo " patriarcale ", ormai criticato quanto inadeguato, inefficace e potenzialmente dannoso, considerando che oggi le diversità di ruoli sociali sono riconosciute come normali, nonostante la visione caleidoscopica e medievale vannacciana.

La paura della paternità nasce proprio da questo, dalla materializzazione di gesti e di azioni, che entrano come un macigno nell’equazione della vita di un genitore. Essere padre, caro uomo che scrive su Reddit , significa essere un modello di pazienza, di amore incondizionato e di comprensione, riconoscendo che l'amore e la cura sono le fondamenta di una paternità significativa. In un mondo in continua evoluzione, i padri devono adattarsi ai cambiamenti e imparare costantemente dalle situazioni che li circondano, bilanciando le responsabilità professionali con la presenza affettuosa accanto ai figli. La presenza e l’affetto non sono retroattivi così come non possono godere del diritto di recesso. Sono per sempre!

Il nostro, quello dei papà per intenderci, è un viaggio emozionante e a volte impegnativo, che richiede di ascoltare, supportare e guidare i figli mentre navigano attraverso le sfide della vita moderna, tra coetanei, nuovi pericoli, scuola e mode, bullismo e droghe, dove un " maranza " sa più di un " boomer ", dove il bagliore dell'avere acceca quello dell'essere attraverso un luccichio effimero imposto da un consumismo omologato che non risparmia neanche il mercato della Generazione Z .

Una generazione vulnerabile, fragile che fatica a trovare riferimenti convincenti, vittima spesso di abusi e violenze che dalle mura di casa si spostano all’esterno, per mano degli stessi coetanei.

Proprio per questo, essere padri oggi vuol dire anche abbracciare le vulnerabilità e le diversità, mostrando che l'empatia e la forza emotiva sono qualità fondamentali e necessarie per crescere ragazzi equilibrati e felici, rimanendo ciò che si è e non ciò che si vorrebbe essere. In fondo, paternità significa accettare di crescere nel mondo delle loro regole, dei loro equilibri, delle loro paure, imparando da loro tanto quanto loro imparano da noi, costruendo un legame che, nonostante le difficoltà generazionali, diventa la nostra più grande gioia e realizzazione.

Navigare giornalmente abbracciati ai figli, tra piccoli gesti, risate condivise e momenti di tenerezza, rendono la vita straordinariamente ricca e piena di significato. Il cuore di un papà che batte per i figli è il suono di un impegno profondo, di momenti condivisi e di una connessione che va oltre le parole, nutrendo il figlio di fiducia e incoraggiamento mentre affronta le sfide e celebra i successi.

Vorrei un giorno abbracciare quell’uomo e ricordandogli che noi papà esisteremo per sempre perché esistono i nostri figli.

di Jakub Stanislaw Golebiewski

A Modena alloggi a genitori in difficoltà

Mon, 27 May 2024 07:59:53 GMT

Il progetto "Condominio Costellazioni" della Lista Modena x Modena mira a riqualificare un condominio problematico trasformandolo in alloggi temporanei a basso costo per genitori separati, fornendo supporto sociale e migliorando la sicurezza della zona.

Il progetto " Condominio Costellazioni: un’opportunità di riqualificazione per genitori in difficoltà " proposto dalla Lista Modena x Modena con la candidata Prof. Maria Grazia Modena , si concentra sulla riqualificazione del Condominio di via delle Costellazioni, noto per i frequenti episodi di violenza che destabilizzano la zona. Il piano, come ribadito dall' avv.to Gianni Casale , candidato nella Lista, mira a trasformare questo complesso in una risorsa per genitori in difficoltà, specialmente quelli colpiti da separazioni che influiscono negativamente sui loro figli.

Vediamo di cosa si tratta.

Obiettivi del Progetto :

1. Sgombero e Riqualificazione: l'iniziativa prevede lo sgombero degli appartamenti attualmente utilizzati per l'accoglienza degli immigrati per ridurre situazioni di disagio e violenza.

2. Supporto ai Genitori Separati: gli appartamenti riqualificati saranno assegnati temporaneamente (massimo un anno, senza proroga) a genitori separati che necessitano di una sistemazione urgente per mantenere il rapporto con i propri figli. Il canone di affitto sarà contenuto e includerà le utenze.

3. Servizi di Supporto: il progetto prevede un servizio di “bambinaia di palazzo” per aiutare i genitori che lavorano, e la possibilità di pagamento del canone anche tramite un "debito d'onore" per i genitori in estrema difficoltà.

Benefici Previsti:

1. Stabilità Emotiva per i Minori: fornire ai genitori separati una soluzione abitativa temporanea consentirebbe ai figli di mantenere un rapporto costante con entrambi i genitori, riducendo l’impatto emotivo della separazione.

2. Ambiente più Sicuro: la presenza di famiglie motivate a mantenere un comportamento positivo potrebbe migliorare la sicurezza e la qualità della vita nel condominio.

3. Sostegno Sociale: la proposta si inserisce in un contesto di maggiore attenzione ai problemi sociali, riconoscendo le difficoltà delle famiglie modenesi e offrendo soluzioni concrete.

Sfide e Considerazioni:

1. Ricollocazione degli Immigrati: un elemento critico del progetto è la necessità di ripensare la collocazione dignitosa degli immigrati attualmente ospitati nel condominio, tema che sarà affrontato in un progetto separato.

2. Sostenibilità del Modello: assicurarsi che il modello di assegnazione temporanea e il "debito d'onore" siano sostenibili e gestibili nel lungo periodo sarà essenziale per il successo del progetto.

3. Impatto sulla Comunità: la riqualificazione deve essere gestita in modo da minimizzare le tensioni sociali e promuovere l'inclusione.

In sintesi, il progetto " Condominio Costellazioni " del comitato Modena X Modena rappresenta un intervento mirato e innovativo per affrontare problemi sociali complessi, offrendo supporto concreto ai genitori separati e migliorando la qualità della vita nel condominio e nella zona circostante. Tuttavia, la sua attuazione richiederà una gestione attenta delle diverse sfide, inclusa la ricollocazione degli immigrati e la sostenibilità economica delle soluzioni proposte che ci auspiciamo possano essere attuate il prima possibile. La tutela delle persone viene prima della tutela delle cose.

da Redazione

La soluzione ai problemi di una città passa attraverso il superamento dell'inquietudine della strada e dei giovani che la vivono

Thu, 23 May 2024 05:42:53 GMT

Ritenere che la soluzione dei problemi di una città come Modena passi solo da strade, aree verdi, inceneritori e luoghi di aggregazione è sbagliato e riduttivo

Ritenere che la soluzione dei problemi di una città come Modena passi solo da strade, aree verdi, inceneritori e luoghi di aggregazione è sbagliato e riduttivo.

Gli ormai innumerevoli episodi di violenza e disagio che coinvolgono quotidianamente i ragazzi sono lì a testimoniare un problema che è diventato più uno spot da esibire in confronti e tavole rotonde che un vero e proprio cancro che ha intaccato anche la nostra città.

Ho letto recentemente un articolo del dott. Crepet (di cui apprezzo decisamente la schiettezza e risolutezza) in cui non fa sconti ad una generazione di genitori del tutto inetti nel gestire figli annoiati e privi fondamentale di sogni ed obbiettivi .

Sono decisamente deluso da una campagna elettorale lontana dai veri problemi strutturali di una società che non ha inteso che i veri temi sociali non si esauriscono in percentuali di particolato nell’aria o qualche bretella di collegamento in più o in meno. Purtroppo non sento forbite analisi di quell’irrequietudine giovanile che rappresenta il vero cancro della società in un circuito vizioso nel quale i futuri cittadini di domani sono imprigionati da quella noia di vivere con tutto quel che ne consegue.

Non vedo interlocutori interessati a quell’attenzione verso i problemi della famiglia e, soprattutto, di una generazione di genitori in profonda crisi nell’insegnare ai figli di essere figli e di prepararsi ad essere i cittadini di domani.

Più volte mi sono sentito dire: “ sono temi complessi… troppo complessi per catturare l’attenzione dell’elettorato… ne riparleremo dopo il voto…!!! ”.

E no, ne parliamo adesso.

Voglio capire come verranno affrontati da colui, o colei, che stanno chiedendo il voto !

Nei genitori vedo troppa voglia di delegare responsabilità a tutti tranne che risolversele “in casa” ponendo verso i figli quella doverosa attenzione.

Minorenni che a 12/13 anni si reputano donnine fatte (ndr. termine affettuosamente usato) e che si spendono con movenze, ammiccamenti e vestiario che creerebbero qualche imbarazzo a “donne mature” della mia generazione, eppure non mi ritengo né vecchio e ne matusalemme, ma una chiara e palpabile incapacità di questi genitori di “stare dietro ai propri figli” é sotto gli occhi di tutti.

Allora siamo proprio sicuri che si debba partire da parchi, biblioteche e da qualche altra diavoleria e non da una famiglia disastrata dove i genitori si voltino dall’altra parte non accorgendosi di comportamenti che meriterebbero “due paroline” !?

Delegare è fin troppo facile. Il problema è in famiglia ? Si. Allora partiamo da lì. Chiudere gli occhi e tapparsi il naso non depone per nessun risultato possibile.

Quindi servono soluzioni inclusive verso le famiglie. Le Istituzioni sono lì per altro: i genitori facciamo la loro parte.

Come professionista che da trent’anni si occupa di queste problematiche penso di poter dire la mia con obiettività e quella competenza necessaria per non banalizzare ogni analisi ed allora dico a tutti i candidati sindaci di mettersi in gioco su temi strategici come quello del disagio ed inquietudine giovanile perché è lì che si gioca la partita per Modena e forse per l'Italia tutta.

Ridisegnare la qualità della vita nella nostra città significa partire dal nucleo atavico famigliare ma, scusatemi, finora io di famiglia ne ho sentito parlare molto poco ed è per questo motivo che ho ritenuto di dirigere tutto il mio impegno verso questo tema che ritengo strategico anche per compiere opera anticipatoria sul disastro che il mondo separativo sta portando sulla vita dei ragazzi.

E’ ora di fare qualcosa per prevenire il conflitto famigliare che rappresenta un vero e proprio cancro della nostra società civile e dal quale si dipanano molti degli aspetti di criticità della nostra società; troppo frettolosamente queste tematiche vengono relegate a questioni di serie B non comprendendo che la società è fatta dall’insieme dei milioni di famiglie che ogni giorno si alzano e vivono e creano la società.

Vorrei prevenire e non curare .

Vorrei lavorare sul “ prima ” e non sul “ dopo ” e vedo nella politica una distonia evidente con un impostazione di prevenzione che manca totalmente se non in discorsi vuoti ed espressi dal palco solo per invogliare un semplice voto ma per, poi, dimenticarsi non appena lo scrutinio si è compiuto.

Avv. Gianni Casale

IL FEMMINICIDIO RIGUARDA TUTTI, NON SOLO GLI UOMINI

Mon, 22 Jan 2024 15:57:14 GMT

Quando si parla di femminicidio è sbagliato scaricare tutta la responsabilità sull'uomo.

Riflettere sul femminicidio è un percorso delicato che, come uomo, mi impegno a intraprendere con profonda empatia e sensibilità. Comprendere questa terribile forma di violenza richiede un'analisi critica delle dinamiche di potere, dei privilegi e delle responsabilità che gli uomini portano con sé. È un viaggio interiore che ci invita a scrutare le nostre azioni, promuovendo un cambiamento culturale che respinga ogni normalizzazione della violenza, soprattutto nei confronti delle donne. Essere alleati nella lotta contro il femminicidio significa sfidare norme culturali dannose e lavorare per creare una cultura di rispetto reciproco. Quest'anno, quattro vite femminili sono state tragicamente spezzate, evidenziando la complessità di un fenomeno influenzato da numerosi fattori socioculturali. L'ineguaglianza di genere, il dominio patriarcale nelle dinamiche di potere, il controllo ossessivo degli uomini sulla vita delle donne e la cultura pervasiva dello stupro sono tutti elementi che alimentano questa forma estrema di violenza. La mancanza persistente di educazione sessuale e consapevolezza dei diritti delle donne contribuisce ulteriormente al problema. Non possiamo attribuire la responsabilità dei femminicidi solo agli uomini; coinvolgono l'intera società. La cultura patriarcale, radicata nella nostra identità, ha creato un ambiente che normalizza e perpetua la violenza, alimentato da ruoli di genere tradizionali e aspettative sociali dannose. Ognuno di noi ha il compito di educare e sensibilizzare sulla violenza di genere, promuovendo l'uguaglianza e offrendo sostegno alle vittime. Solo attraverso un impegno collettivo, in cui ciascun individuo si sforza attivamente di sfidare e respingere le norme culturali dannose, possiamo creare un ambiente sicuro e inclusivo per tutti.

Dobbiamo interiorizzare l'idea che le nostre azioni sono il risultato delle nostre decisioni, motivazioni, esperienze e valori personali. Siamo agenti attivi nella nostra vita, e dobbiamo rifiutare qualsiasi giustificazione o attenuante alla violenza. Ma per farlo, sono necessarie azioni a tutti i livelli della società. Le panchine rosse non bastano. Le istituzioni devono implementare politiche e leggi efficaci contro la violenza di genere, poiché neanche il Codice Rosso sta svolgendo il suo ruolo come dovrebbe.

La sensibilizzazione, il supporto alle vittime e la formazione per le forze dell'ordine e il sistema giudiziario sono essenziali. L'avvocatura ha un ruolo determinante, con molti legali che si ergono in difesa delle vittime, promuovendo protocolli come ANTHEA dell'avv.to Gianni Casale per la tutela di chi è più vulnerabile. La collaborazione con organizzazioni della società civile e gruppi di donne e uomini è cruciale per prevenire e combattere questa ampia problematica. Investire nella formazione fin dalla giovane età è fondamentale, e gli insegnanti devono essere pronti ad affrontare la violenza di genere in modo adeguato, proponendo workshop e discussioni nelle scuole per sensibilizzare gli studenti.

Combattere la violenza di genere richiede un impegno collettivo. Solo attraverso la partecipazione attiva e una profonda riflessione, gli uomini possono contribuire a creare una società più equa e sicura per tutte le donne. È il momento di smantellare definitivamente le strutture patriarcali e porre fine alla violenza di genere perché la vera grandezza di un uomo non si misura con la violenza ma con il rispetto. Rompiamo il silenzio, contrastiamo la violenza di genere con la forza dell'unità.

ANDREI, UN ANGELO IN FUGA FERMATO DA UN TRENO

Wed, 17 Jan 2024 12:41:42 GMT

A Borgo Revel, in provincia di Torino, si è verificato un tragico incidente che ha portato alla morte di un bambino di 9 anni.

Apprendiamo con estremo dolore che nella località di Borgo Revel, in provincia di Torino, si è verificato un tragico incidente che ha portato alla morte di un bambino di 9 anni. Il suo corpo è stato trovato sui binari da un macchinista di un treno regionale che stava percorrendo la linea Chivasso-Alessandria. È probabile che il piccolo sia stato investito e ucciso da un convoglio che era transitato precedentemente sulla stessa linea. Si è scoperto inoltre che il bambino era di nazionalità moldava ed era scappato da una comunità locale che aveva lanciato l'allarme per le sue ricerche. Il suo nome era Andrei Revenee e avrebbe compiuto 10 anni il prossimo marzo. Attualmente, la polizia ferroviaria sta conducendo indagini per chiarire i dettagli dell'accaduto.

È difficile non provare profonda tristezza e dolore leggendo questa notizia. La perdita di un bambino è sempre un dramma incredibilmente doloroso, e la circostanza di essere travolto da un treno dopo aver tentato l’ennesima fuga da una comunità per minori, aggiunge un livello di dramma difficile da affrontare. Il fatto che il piccolo Andrei fosse un bambino di soli 9 anni con una vita appena iniziata e tanti sogni ancora da realizzare , rende il tutto ancora più drammatico, dettagli che colpiscono profondamente qualsiasi genitore che ha a cuore la tutela dei bambini. Il contesto della sua ennesima fuga dalla comunità e l'allarme dato per le ricerche aggiunge un ulteriore strato di tristezza e complessità a questa storia. Sembra essere una situazione dolorosa già prima della sua tragica morte.

La sua fuga dalla comunità risale al pomeriggio del 15 gennaio, subito è partito l'allarme e sono state avviate ricerche che, purtroppo, non hanno portato al risultato sperato. La cooperativa da cui è fuggito si occupa di bambini in stato di disagio e ospita non più di otto minori, come riportato sul sito Fanpage.it

La Procura di Ivrea ha aperto un'inchiesta sull'incidente, e gli inquirenti ora stanno cercando di determinare se ci siano responsabilità tra gli educatori della comunità. L'evento è estremamente tragico e la fuga di un bambino da una comunità che si occupa di minori in stato di disagio evidenzia la complessità delle situazioni che coinvolgono bambini vulnerabili collocati in strutture altrettanto vulnerabili e spesso poco controllate. Stando all’ultimo censimento da parte dell’ Autorità garante per l'infanzia e l'adolescenza in collaborazione con le procure minorili, risalenti al biennio 2018-2020, sono 23.122 i bambini e i ragazzi ospiti in 3.605 comunità per minorenni attive in Italia .

Le comunità che si occupano di bambini allontanati dalle famiglie di origine, svolgono un ruolo importante nel fornire sostegno, tuttavia, l'esito tragico dell'incidente sottolinea l'importanza di riflettere sulle misure di sicurezza e vigilanza all'interno di tali contesti e l’apertura di un'inchiesta da parte della Procura di Ivrea è un passo necessario per comprendere appieno le circostanze dell'incidente e determinare eventuali responsabilità. Gli inquirenti dovranno analizzare attentamente se vi siano delle criticità nell'ambito degli educatori della comunità e se eventuali miglioramenti possano essere apportati per evitare situazioni simili in futuro.

Nonostante Bibbiano abbia scosso l’opinione pubblica sulla necessità di modificare l’approccio sulla tutela dei minori, c’è ancora molto da fare. Come associazione nazionale monitoriamo attentamente gli eventi che vedono coinvolti minori in fuga da strutture e comunità, un indicatore di disagio importante e manifestato all'interno di contesti appositamente concepiti per accoglierli. Dai dati che abbiamo raccolto sino ad oggi, i casi non sono affatto rari e spesso sfuggono all'attenzione mediatica o non ricevono la giusta attenzione. Solo nel 2023, tra notizie riportate sulla stampa nazionale e locale, segnalazioni di cittadini, attivisti o direttamente da genitori, abbiamo stimato oltre 50 casi, con una tendenza in crescita rispetto agli anni passati. I giovani che tentano di fuggire dalle comunità sono frequentemente stati allontanati dalle proprie famiglie in seguito a decisioni del tribunale e sono animati dal desiderio di ristabilire un legame con la figura materna o paterna e di ritornare all'interno di un ambiente familiare accogliente.

La speranza è che dalla tragedia di Andrei emergano lezioni importanti per migliorare le precauzioni e la gestione delle comunità che si occupano di minori in situazioni difficili. I bambini rappresentano l'unico lascito e la speranza che ognuno di noi contribuisce a donare a questo mondo, aspirando a trasformarlo in un luogo migliore per le generazioni future.

da Redazione

Un'onda di pace contro la violenza: uniti per un mondo migliore

Mon, 19 Jun 2023 14:06:52 GMT

La pace tra genitori è l'essenza dell'amore incondizionato che nutre l'anima dei nostri figli

Saluti a tutti!

Oggi desideriamo porre l'attenzione su un tema estremamente importante e urgente: la violenza.

In un mondo che si sperava progredisse verso la civiltà e l'armonia, è triste constatare che la violenza ancora persiste sotto forme diverse, influenzando negativamente le vite di molte persone.

La violenza, in ogni sua manifestazione, lascia cicatrici profonde che possono durare per una vita intera. Non importa se si tratti di violenza fisica, verbale o psicologica, tutte hanno conseguenze distruttive sulla salute e sul benessere delle vittime. Dobbiamo agire con determinazione per porre fine a questo ciclo nefasto.

È nostro dovere combattere la violenza, innanzitutto educando le nuove generazioni sui valori dell'empatia, del rispetto e della tolleranza. Dobbiamo insegnare loro che la violenza non è mai la soluzione, ma solo una fonte di ulteriori problemi e sofferenze.

Inoltre, dobbiamo impegnarci attivamente nella creazione di comunità sicure e inclusive, dove ognuno possa sentirsi al sicuro e rispettato. Sono necessari sforzi collettivi per promuovere la non violenza e per sostenere coloro che sono stati colpiti da atti violenti, offrendo loro supporto, ascolto e risorse necessarie per la guarigione.

La violenza non ha sesso, razza, religione o confine. Non possiamo permettere che le differenze tra di noi siano motivo di divisione e conflitto. Dobbiamo abbracciare la diversità e cercare il dialogo, la comprensione reciproca e la costruzione di ponti tra le nostre comunità.

Oggi, ci rivolgiamo a voi tutti per chiedere un impegno personale.

Promettetevi di reagire alla violenza con gentilezza, di intervenire quando assistete a situazioni di abuso e di essere parte attiva nel diffondere un messaggio di pace e rispetto. Lo chiediamo soprattutto agli uomini, ai padri, oggi massacrati da un pregiudizio che vorremmo cancellare dalla faccia della terra.

Uniti, possiamo costruire un mondo migliore per i nostri figli, libero dalla violenza.

Non dobbiamo mai sottovalutare il potere che abbiamo come individui di apportare cambiamenti positivi nelle nostre vite e nelle vite degli altri.

Che questo post serva come un promemoria di quanto sia importante lottare contro la violenza. Non rimaniamo in silenzio, alziamo la nostra voce e diciamo "NO" alla violenza, oggi e sempre.

di Redazione

Papà Marco e il piccolo Luca

Wed, 14 Jun 2023 12:56:05 GMT

Storia di un papà separato e suo figlio, forse una come tante, ma con un finale inaspettato e commuovente per entrambi. L'amore tra padre e figlio è sacro.

Questa è la storia un uomo di nome Marco, un padre separato che cercava di costruire un nuovo equilibrio nella sua vita dopo la fine del matrimonio. Anche se la separazione aveva portato a momenti difficili e a una certa distanza tra lui e suo figlio Luca, Marco non aveva mai smesso di amare il ragazzo.

Luca, un giovane di dieci anni, era stato profondamente colpito dalla separazione dei suoi genitori. Era diventato silenzioso e riservato, cercando rifugio nella sua vita scolastica e nelle attività extracurriculari. Marco, preoccupato per il benessere di Luca, si impegnò a rafforzare il loro rapporto padre-figlio.

Un fine settimana, Marco decise di portare Luca in un parco divertimenti. Era una giornata soleggiata e la risata di Luca riempiva l'aria mentre si godeva le giostre e le attrazioni. Durante una pausa per pranzo, Marco e Luca si sedettero su una panchina all'ombra di un grande albero.

"Mi manchi, papà", disse Luca, guardando Marco negli occhi. "Mi manca quando eravamo una famiglia."

Marco afferrò la mano di Luca e sorrise con tristezza. "Mi manchi anche tu, piccolo. Ma sai, anche se non viviamo più tutti insieme, l'amore tra padre e figlio è sempre lì. Niente può mai togliermelo."

Luca annuì e si strinse un po' di più contro suo padre. Lì, in quel parco, tra le risate dei bambini e l'amore incondizionato tra padre e figlio, nacque una nuova speranza. Marco capì che doveva dedicare più tempo a Luca, che i piccoli gesti d'affetto potevano fare la differenza .

Da quel giorno in poi, Marco trascorreva più tempo con Luca. Facevano lunghe passeggiate, guardavano film insieme e giocavano a giochi da tavolo. Marco prestava attenzione ai sogni e ai desideri di Luca, sostenendolo nelle sue passioni.

Con il passare del tempo, la relazione tra Marco e Luca si rafforzò sempre di più. Marco tornò a essere il punto di riferimento di Luca, e il ragazzo ricominciò a sorridere e a raccontare le sue avventure. Era come se il legame spezzato stesse lentamente tornando indietro.

Un giorno, mentre erano seduti al tavolo della cucina, Luca guardò suo padre e disse: "Papà, ti amo."

Le parole di Luca riempirono il cuore di Marco di gioia e gratitudine. Era finalmente riuscito a ritrovare l'amore di suo figlio. In quel momento, Marco capì che, nonostante la separazione, poteva ancora essere un padre amorevole e presente nella vita di Luca.

La storia di Marco e Luca è un promemoria di come l'amore e l'impegno possano superare le difficoltà della vita. Anche se il percorso era stato accidentato, padre e figlio avevano ritrovato l'amore che li legava. E insieme, avrebbero affrontato ogni sfida che il futuro avrebbe loro riservato.

da Redazione

Comunicato Stampa del 13.06.2023

Tue, 13 Jun 2023 12:29:04 GMT

Comunicato Stampa del 13.06.2023

Io nasco Uomo

Mon, 12 Jun 2023 09:24:06 GMT

Essere uomo. Questo è il titolo di una poesia scritta da un nostro follower che ha scelto l'anonimato.

Io nasco Uomo,

Uomo con vocazione padre

e non per volontà mia.

C'è chi ha deciso di distruggere

La mia famiglia

ebbene sì

è pieno in giro di medagliati

sfascia famiglie

che incuranti di tutto

privi di valori , ci provano.

Promettono sogni ,viaggi

distribuiscono la parola "ti amo"

senza conoscerne veramente il valore.

E purtroppo

molto spesso

trovano ... trovano un'altra persona

di poco valore

pronta a gettare all'aria

una vita ... una famiglia.

Viscide...ecco come definirle

prive di rispetto e poco propense

a farsi carico della responsabilità

delle loro azioni.

Molte si fanno scudo con i figli

i giudici sembrano proteggerle

altre giocano alla famiglia allargata.

E tutto perché

mancano i valori

il rispetto,

manca la testa,

l'anima.

di O.S.

Separazioni e ingiustizie: negazione del diritto alla genitorialità

Thu, 08 Jun 2023 08:27:19 GMT

L'ombra della presunzione di colpevolezza e il danno inflitto ai figli minori

In un sistema giudiziario perfettibile che dovrebbe garantire equità e protezione per tutti, emerge una realtà allarmante ovvero la pratica ormai troppo diffusa nella maggior parte dei casi di separazione, di alcuni genitori di denunciare (stranamente sempre dopo la separazione) i propri ex per i reati più “alla moda”, cavalcando l’ onda della suggestionabilità per cui, sempre più spesso tribunali e giudici sembrano dare per scontata la colpevolezza dei padri accusati ingiustamente di violenza domestica, stalking e chi più ne ha più ne metta. Padri perchè le statisctiche non possono essere messe in discussione.

Questa presunzione di colpevolezza sconvolge il principio fondamentale della presunzione di innocenza, privando di fatto molti padri del loro diritto alla genitorialità e infliggendo danni irreparabili non solo a loro, ma anche ai loro figli e, se è vero che i giudici si limitano ad applicare le norme come delle macchine senza alcuna indagine e valutazione approfondita magari con l’aiuto di psicologi qualificati, è vero anche che bisogna soffermarsi sul fatto che una “madre” che per desiderio di vendetta si prodiga a rovinare un padre, tanto amore per i figli non ha…!

È importante sottolineare che molti padri coinvolti in questi casi sono dei padri modello , che si preoccupano profondamente del benessere dei loro figli. Nonostante ciò, si trovano spesso in una situazione ingiusta e vessatoria. Le donne, concentrate unicamente sui vantaggi economici che possono derivare da una condanna, anche se basata su false accuse, talvolta coltivano un desiderio di vendetta nei confronti dell'ex partner. Questo atteggiamento vendicativo mina gravemente la possibilità di instaurare una genitorialità condivisa e serena , danneggiando sia i padri sia i figli coinvolti.

Un altro aspetto che merita attenzione è la questione della "conflittualità" che spesso si manifesta in casi di separazione.

Purtroppo, questa parola viene utilizzata indiscriminatamente, come se fosse un fenomeno generalizzato. Tuttavia, è importante riconoscere che spesso la conflittualità nasce principalmente da parte delle donne, supportate da avvocati e avvocate che, anziché perseguire l'interesse superiore dei figli, si concentrano sui propri interessi economici, orchestrando processi lunghi e complessi che producono profitti maggiori per loro stessi. Il più delle volte si tratta di gratuiti patrocini che necessitano, per creare profitti, di una quantità enorme di reati e processi derivanti… tanto paga Pantalone!

La situazione richiede una profonda riflessione e un'azione correttiva da parte del sistema giudiziario in merito alla disciplina di tanti operatori di giustizia che agiscono fuori dalla cornice deontologica.

Se ci fosse un'attenta indagine su ogni caso, anche perché un leggero sospetto dovrebbe balenare nella testa dei giudici che si vedono arrivare decine di denunce per maltrattamenti collegate ad altrettante separazioni, potrebbe essere utile punire chi attiva il sistema giudiziario per vendetta o per ripicca o per mero interesse economico. Si eviterebbero processi costosi inutili e soprattutto si eviterebbe di far perdere la dignità e la serenità a persone per bene che, invece, sono costrette a spendere migliaia di euro in avvocati per difendersi da reati mai commessi e soprattutto si eviterebbe ai figli dei separati il supplizio di una separazione “conflittuale”, conflittuale perché alla fine la donna accusa ingiustamente ma i tribunali le assecondano e un uomo deve per forza di cose difendersi per evitare il carcere (previsto in questi casi).

Non è conflittualità, è sopravvivenza!

È fondamentale garantire che ogni caso di separazione venga affrontato con equità, tenendo conto delle prove concrete e delle testimonianze affidabili, invece di basarsi su stereotipi o preconcetti che presumono la colpevolezza dei padri che di fatto entrano in aula già condannati.

Personalmente ho assistito in Tribunale ad una parata di testimoni imboccati da avvocati che hanno prodotto testimonianze esilaranti e completamente prive di fondamenta, totalmente inaffidabili in quanto legati da parentela con la presunta parte lesa.

È essenziale che i tribunali e i giudici siano consapevoli della complessità delle dinamiche familiari e si impegnino a valutare obiettivamente le situazioni, tutelando il diritto dei figli a mantenere un rapporto significativo con entrambi i genitori, a meno che vi siano circostanze eccezionali che mettano in pericolo il loro benessere. Bisognerebbe pensare alla radiazione di avvocati che per i propri interessi istigano donne a denunciare i propri ex promettendo vittorie profittevoli.

Bisognerebbe pensare seriamente, dopo un vero e proprio calvario giudiziario, alla riabilitazione della dignità di un uomo ingiustamente accusato e questo, credetemi non avviene con il pagamento di danni morali. I soldi non ti restituiscono la serenità perduta.

Solo attraverso un impegno concreto per correggere queste ingiustizie e promuovere un sistema giudiziario equo, potremo garantire che i padri non vengano privati del loro diritto alla genitorialità e che i figli possano crescere in un ambiente sano e amorevole , circondati dall'affetto di entrambi i genitori.

È tempo di porre fine a questa grave violazione dei diritti umani e di ripristinare la fiducia nella giustizia familiare e promuovere una maggiore consapevolezza sociale sul tema incoraggiando una cultura del dialogo e della cooperazione tra genitori separati . La mediazione familiare e le risorse di supporto possono svolgere un ruolo chiave nel favorire un approccio collaborativo atto a proteggere gli interessi dei figli, evitando che siano coinvolti in dispute legali dannose.

di Maurizio Caricato

La falsa denuncia di Miriam

Wed, 07 Jun 2023 12:33:36 GMT

Siamo consapevoli dei danni che producono le false denunce?

Ancora troppe sono le vittime.

Questa è la storia di una donna di nome Miriam, profondamente insoddisfatta della sua vita. Era sposata con un uomo di nome Fabio e insieme avevano due splendidi figli, Luca e Sofia.

Tuttavia, Miriam sentiva che il suo matrimonio era diventato una prigione dorata e desiderava qualcosa di più. Forti emozioni e stimoli.

Miriam aveva una personalità vendicativa e, in un momento di rabbia e frustrazione, decise di agire. Senza pensarci due volte, denunciò falsamente Marco per un crimine che non aveva commesso: violenza in famiglia.

La donna era sicura che questa mossa avrebbe portato all'allontanamento o addirittura all'arresto di Marco e alla fine del loro matrimonio.

Gli investigatori presero sul serio l'accusa di Miriam, fondata solamente su fatti e racconti mai riscontrati e Marco fu arrestato. L'uomo si trovò di fronte a giorni interminabili di carcere, affrontando una tempesta di emozioni contrastanti e di dolore .

Era confuso e ferito, ma il suo unico pensiero era per i suoi amati figli , che ora erano privati della sua presenza e protezione.

Nel frattempo, Luca e Sofia erano sconvolti dall'arresto del loro papà. Non capivano cosa fosse successo e si sentivano persi senza di lui.

La madre cercò di spiegare loro la situazione in modo vago, anche mentendo, ma i bambini non erano convinti della colpevolezza del loro papà. Erano cresciuti con un padre amorevole e premuroso e non potevano credere che fosse un violento, un criminale.

I giorni passarono e Miriam iniziò a rendersi conto del peso delle sue azioni.

Vedendo la sofferenza dei suoi figli e realizzando che aveva distrutto la loro famiglia per un impulso egoistico, cominciò a sentirsi in colpa. Tuttavia, non sapeva come rimediare alla situazione che aveva creato.

Un giorno, mentre Miriam si trovava in tribunale per la testimonianza, i suoi figli chiesero di essere ascoltati dai giudici.

I giudici decisero di consentire loro di parlare, pensando che le loro parole potessero fornire una prospettiva più completa sulla situazione. Luca, il figlio maggiore, prese la parola. Con voce tremante ma decisa, raccontò al tribunale la verità sulla sua famiglia e su suo padre. Descrisse un padre amorevole, attento e presente, che era sempre stato al loro fianco.

Sofia lo seguì, confermando tutto ciò che Luca aveva detto. Le loro testimonianze commossero la corte e le persone presenti.

Dopo aver ascoltato i figli, la corte decise di riaprire il caso e riesaminare tutte le prove. Grazie alle parole dei bambini e alla mancanza di prove concrete contro Marco, emerse che l'accusa era stata fabbricata .

Marco fu immediatamente scarcerato e finalmente riunificato con i suoi figli.

Miriam, però, dovette affrontare le conseguenze delle sue azioni. Il suo matrimonio era ormai distrutto e i suoi figli erano profondamente delusi da lei. Si rese conto che non era valsa la pena mettere in pericolo il benessere della sua famiglia per una vendetta meschina.

Marco, Luca e Sofia ricostruirono la loro vita insieme, ma la ferita causata dall'ingiustizia subita rimase. Marco cercò di proteggere i suoi figli dalla rabbia e dall'odio, incoraggiandoli a perdonare la madre nonostante tutto.

Questa storia è un monito sulle conseguenze delle azioni basate sull'odio e sulla vendetta. Racconta anche della forza dei legami familiari e di come l'amore e la verità possano sempre emergere anche nelle situazioni più difficili.

Evitate le false denunce.

Evitate.

di Redazione

Lettera di una madre separata: mia figlia, orfana dell'amore di un padre vivo

Mon, 16 Aug 2021 13:22:24 GMT

Lettera aperta di una madre separata. Chiede amore per la figlia ma riceve tutt'altro da parte dell'ex marito.

Tutto inizia con una relazione di 1 anno, lui è più grande di me di quasi 10 anni.

Decidiamo di sposarci, lo facciamo velocemente e dopo 1 anno nasce nostra figlia, desiderata da entrambi. Soprattutto da lui, a dire il vero. Ha sempre desiderato essere padre. Si prende cura di me nei 9 mesi di gravidanza terribili, che ho attraversato tra continui malesseri e minacce di aborto. Sono stati 9 mesi difficili ma pieni di attenzioni e coccole, fino al giorno del parto.

Desiderava tanto una femminuccia, eccola, per lui, per noi. Ha scelto anche il nome per nostra bambina.

Dal giorno dopo il parto mi rendo conto che il nostro matrimonio vacilla totalmente : lui non mi attenziona più e davanti la mia famiglia, ancora in ospedale dopo 24 ore dal difficile e travagliato parto cesareo, mi invita ad “ alzarmi da quel fottuto letto ” e a “ non rompere più le pall e”.

L’impressione che avevo è di essere stata utilizzata. Ormai avevo partorito e quindi non gli servivo più. Continuo però a crederci e passano i mesi: tra noi due le cose vanno sempre peggio. Arriva a vietarmi, quando era di servizio la notte, di potere dormire nel mio letto. Dovevo stare sul divano e quando rincasava da lavoro, pretendeva che facessi i bisogni dentro un secchio di plastica posto in cucina, perché non voleva essere disturbato in nessun modo dal rumore dello sciacquone in bagno. Lui era stanco ed io, secondo la sua percezione, a casa a girarmi i pollici e non fare nulla, perché in maternità.

Mi aveva vietato anche di fare venire i miei genitori a casa quando lui era presente perché la nascita della bambina aveva portato troppi cambiamenti nella sua routine. Il pianto della bambina lo snervava e a questo punto ero consapevole della situazione in cui mi trovavo : gestire da sola una bimba piccola e relazionarmi con uno sconosciuto. Questa era la mia vita, non più una carezza, una parola di conforto, il vuoto, nulla! Oltre il danno anche la beffa. Scopro una relazione clandestina con una collega di lavoro, iniziata un paio di mesi prima del parto. Io e la bambina eravamo diventate un peso alla sua libertà e così decido di armarmi di coraggio e decido di parlargli per mettere fine al mio matrimonio. Lo faccio tra mille sensi di colpa, era una decisione dolorosa ma necessaria perché dettata dalla disperata necessità di riprendere in mano la mia vita come donna e soprattutto madre. Nel frattempo, mi costringe a lasciare il lavoro: non voleva assolutamente gestire la piccola quando a casa da solo. Gli serviva una babysitter a costo zero.

Non mollo, dopo pochissimo tempo iscrivo la piccola ad un asilo nido e cerco di reinserirmi nel mondo del lavoro. Lui, beato e felice decide di rimanere dentro casa mia, comprata in parte con il sacrificio dei miei genitori e la restante con un mutuo sulle mie spalle che ho iniziato a pagare ancora prima di convivere con lui. Senza alcun ripensamento, decido di allontanarmi perché nel frattempo erano iniziate le percosse e decido che sia la scelta migliore per evitare di fare assistere alla piccola a scene di violenza. Lo lascio a casa mia e decido di andare dai miei dandogli il tempo necessario di trovarsi una nuova sistemazione , così, dopo circa un mese lui va via e io e la bambina finalmente rientriamo nella nostra casa.

Separazione legale, accordo economico, la piccola ha solo 20 mesi e pian piano riprendo la mia vita in mano. Dopo un anno, lui mi chiede di rivedere a ribasso l’accordo economico a patto di rendersi più disponibile con la piccola che, nel frattempo, stava con lui non più di un paio di ore a settimana perché sempre stanco e a lavoro. In questo periodo comunichiamo pochissimo e i rapporti, già freddi ma ancora civili, si inaspriscono nel momento in cui incontro un mio vecchio amico e dopo qualche tempo decidiamo di stare assieme. La bambina in questo mio percorso rimane sempre con me, esce con me, nei week end è stata sempre accanto a me perché il mio ex marito non ha mai chiesto di poter pernottare con la piccola. Era costantemente stanco e quindi, a detta sua, impossibilitato a dedicare tempo alla figlia.

La mia relazione non gli va giù. Iniziano le minacce, iniziano le invasioni della mia privacy (localizzatore gps nascosto nella mia auto, password compromesse…etc.) fino al punto di contattare la persona che stavo frequentando. Lo minaccia, lo assilla fino al punto di farmi lasciare. La storia si ripete per 8 anni con qualsiasi mio tentativo di rifarmi una vita, di trovare un appoggio morale finché, a seguito di mie denunce, testimonianze, nel 2018 finalmente viene ammonito dal Tribunale per stalking. Nel frattempo, scopro che mio padre, che aveva tagliato inspiegabilmente i ponti con me da 5 anni, lo aveva fatto perché il mio ex aveva costruito fantasiose storie attraverso fotomontaggi di ogni genere sulla mia persona. A seguito della mia disperata denuncia, mio papà comprende che non ero io il problema e serenamente si riavvicina a me. Muore 7 mesi dopo, lasciandomi una carpetta piena di tutte le cattiverie che il mio ex Marito aveva perpetrato per anni, dove lui stesso ammetteva di avermi clonato le password del PC e il telefono cellulare .

In tutto questo la piccola era divenuta una sua arma, la prendeva sporadicamente e secondo sue disponibilità solo per attingere nuove sulla mia vita privata, inesistente tra l'altro, fino al giorno in cui la piccola torna a casa completamente bagnata di urina, si era fatta la pipì addosso. Alla mia domanda del perché si era fatta la pipì, lei risponde che il padre le aveva detto tante cose brutte sul mio conto e che doveva ripetere sotto minaccia mentre la registrava. Il tutto con l'aiuto della nonna paterna che le urlava e le diceva che io ero una mamma orribile e una poco di buono . Così decido di comunicare il tutto al mio avvocato e a stretto giro di mail e telefonate, il mio ex nega che tutto ciò sia mai accaduto. A malincuore e, forse sbagliando ma credevo e credo che le persone possano cambiare in meglio, supplico la piccola di dare una nuova possibilità al papà e di fare con lui la pace. Organizzo così un incontro in un bar e, dopo aver rotto il ghiaccio in mia presenza, vado via e felice e la lascio al padre che da quel momento in poi, di tanto in tanto, ovvero un paio di volte al mese, cerca la compagnia della figlia.

Inizia il processo per stalking e i rapporti si inaspriscono ancora. Lui mi chiede di ritrattare tutto e di dichiarare che ho fatto tutto per rabbia, ma le cose non sono andate come lui credeva . Avevo chiesto al giudice di fargli cessare le condotte ossessive e controllanti nei miei confronti con un semplice ammonimento, ma poi d'ufficio è stato rinviato a giudizio per stalking.

Non aveva mai smesso, neanche dopo l’ammonimento, di perseguitarmi.

Muore mio padre improvvisamente . Vengo chiamata dai carabinieri e chiamo il padre di mia figlia che quel giorno doveva già venire a prendere la bambina. Gli chiedo di anticipare per via dell'accaduto, in realtà lo faccio chiamare da una mia amica perché ero sotto shock e non riuscivo a parlare. Lui risponde che non sarebbe venuto e che con 4 gocce di Lexotan, mai prese in vita mia, potevo fare quello che dovevo cioè la madre. Da quel giorno mia figlia non lo ha mai più ne visto né sentito, mai, neppure quando un mese fa ha avuto un incidente e si è fratturata il braccio in più parti. Avvisato dagli avvocati, perché sia io che la piccola siamo da lui bloccate su whatsapp , ha continuato a non interessarsi dello stato di salute della figlia.

Motivo di tutto questo disinteresse? La denuncia per stalking e l’accusa nei miei confronti di averlo messo nelle condizioni di non poter fare il padre. Da quel momento mi sono fatta completamente carico di tutte le spese per la bambina , a partire dagli occhiali, che per lui non erano necessari alla fisioterapia per un problema al piedino alle scarpe. Nel cercare, comunque, di condividere e di tenerlo aggiornato sullo state di salute della bambina, ricevo in cambio sul cellulare della bambina alcune foto dove lui si bacia con una donna e messaggi minacciosi. A seguire nessuna telefonata alla figlia sotto lockdown per Covid19 e…nemmeno un centesimo!

Oggi sono madre e “padre” di mia figlia che ha 10 anni, una bambina orfana dell'amore e delle attenzioni di un padre vivo completamente disinteressato . Ho deciso che oltre 8 anni di udienze, rinvii, minacce e cattiverie sono davvero troppi da sopportare. Non so se sto facendo la scelta giusta, ma ho deciso di non stare più zitta, di non aspettare più!

Voglio giustizia per mia figlia e per la memoria di un padre che mi ha odiata per 5 anni al quale non è stata data la possibilità di fare il nonno.

Questa è l’Italia, un paese che tutela farabutti e si accanisce sui deboli.

Una mamma separata

La storia difficile di un papà

Sat, 08 May 2021 08:10:45 GMT

G. è un papà che ha iniziato a combattere contro un brutto male e chiede di stare più vicino ai propri figli. Qualcuno però glielo nega.

Ieri sera ho sentito G.

Era affranto, preoccupato, commosso.

E' stato operato d'urgenza per un brutto male.

A breve dovrà sottoporsi a chemio.

G. è un papà separato, tra noi c'è una sincera amicizia.

E' un uomo e soprattutto un genitore in gamba.

Sempre attivo e attento alle necessità dei quei figli che costantemente gli vengono negati, anche in questa dolorosa circostanza.

G. teme per la sua salute e teme per il futuro dei figli.

G. è sempre costretto ad elemosinare del tempo da passare con loro.

Eppure il Tribunale ha già disposto che questo papà non debba finire nel settimo cerchio dell'inferno.

G. non è un violento. G non è un abusante.

G. non è assolutamente pregiudizievole per i figli.

G. è semplicemente un papà che li ama.

G. fa più di quanto una donna sogna di poter ottenere dall'ex.

Oggi per G. è diventato tutto molto difficile.

Nel 2021 c'è ancora chi crede che i figli siano una proprietà esclusiva, trasformando l'altro in un mendicante alla ricerca del tempo da trascorrere con loro. Assurdo.

Quella di G. e di tanti altri papà è una "stortura del sistema affidi" che dovrà essere messa a posto quanto prima.

Lo prometto

I tuoi figli non sono figli tuoi.

Sono i figli e le figlie della vita stessa.

(Khalil Gibran)

di Jakub Stanislaw Golebiewski

CAPITA CHE UN UOMO

Mon, 19 Apr 2021 11:01:22 GMT

Pubblichiamo la lettera di un un uomo coraggioso che respinge ogni accusa da parte della ex moglie e restituisce ai propri figli il papà che era, attraversando con tanta paura la linea sottile che divide la conflittualità dalla violenza.

La mia è una storia che può essere letta anche a parti invertite. Il risultato non cambia.

Capita che un uomo, un padre di famiglia, scopra il tradimento della moglie.

Capita anche che questo la perdoni non una, non due, ma quattro volte; i bambini prima di tutto.

I bambini prima di lui.

Il castigo più duro per chi tradisce è essere perdonato.

Capita che alla quinta volta lo stesso padre di famiglia decida di avvalersi degli investigatori per comprendere cosa spingesse la moglie al tradimento.

Capita chiedersi se ciò è dovuto a problemi all'interno della coppia oppure trattasi semplicemente di fascino per il proibito ?

La donna, la moglie, la madre è una professionista e viene scoperta in macchina con il suo superiore, entrambi dipendenti di una struttura a fortissima connotazione cattolica .

Le corna non hanno religione e per la cronaca l'amante della donna era sposato con figli.

Capita agli uomini di rimanere calmi e tranquilli dinanzi a queste situazioni deludenti come questa.

Le mani rimangono sempre in tasca.

La logica ed il buonsenso porterebbero entrambi a dire “ Ok, la nostra storia è finita, cerchiamo un pacifico accordo ? ”.

Capita anche che la donna, ferita per essere stata scoperta, nel continuare a non ammettere la relazione extraconiugale decida per altre soluzioni più utili a se stessa ovvero meno utili ai propri figli.

Può capitare anche che una donna, sentendosi ferita, decida di usare la forza , quella fisica . Prima lo aggredisce cercando reazioni violente. Non trovandole si affida ad un noto avvocato che, senza alcuno scrupolo, propone alla donna una strategia che viene ben accettata. E i bambini?

Capita che qualcuno dei due si scordi tra i due litiganti ci siano dei figli minorenni da proteggere .

Da chi però?

All'uomo capita di sentire alcune parole: “d istruggiamolo fisicamente! ”. Rendono chiaro l'intento.

Astuta la donna. Agisce, mente sapendo di mentire e riesce ad indurre il giudice in errore .

Questo firma un ordine di allontanamento/avvicinamento inaudita altera parte nei confronti del padre dei propri figli.

Paura o vendetta?

La drammaturgia paga sempre e l’aver inscenato trabocchetti con la chiamata alle forze dell’ordine e la successiva denuncia per Codice Rosso sono stati un colpo al cuore per l'uomo, anche per i figli.

Capita di chiedersi, oltre alle parole dove sono i fatti? Le prove . Non ci sono.

Mai l'uomo aveva alzato un dito contro quella donna. Mai.

E' una strategia che va per la maggiore. E' sufficiente che ci siano i presupposti, ma anche in assenza, per buttare addosso quanto più fango infamante possibile.

Dai maltrattamenti in famiglia non se ne esce mai, lui pensa. Prima o poi mollerà, pensano gli altri.

L'uomo, il padre, anch'egli professionista, si trova nel giro di qualche ora fuori di casa.

Non vedrà né sentirà i propri bambini di 10 e 6 anni per 15 lunghissimi giorni.

Un inferno dentro, un inferno fuori, tutto visibile agli occhi dei propri figli.

Ormai dall'altra parte di quel telefono negato non c'è più un papà , ma un orco .

L’uomo non molla. Ha paura ma deve difendere i suoi figli! Da se stesso? No.

Cominciano le udienze; il primo Giudice con coscienza si rende conto di essere stato ingannato e non rinnova l’ordine di protezione; il secondo non accoglie le ulteriori richieste di un nuovo ordine di protezione.

Capita chiedersi ma quella donna, quella moglie, si difende da chi? Da cosa? Perché?

L'uomo a questo punto vede uno spiraglio di luce in fondo al tunnel, convinto di avere parato il colpo.

Si sbaglia .

Arriva inaspettatamente una doccia fredda: un avviso di garanzia ; è indagato per maltrattament i in famiglia, reato penale per il quale può essere disposta anche la custodia cautelare, in carcere .

La donna, senza scrupoli non mollava con la conflittualità e lo aveva denunciato.

L'uomo trema . Ha paura . Ma crede nella giustizia , sa che è lenta ma inesorabile.

Il papà che vive dentro quell'uomo scalpita, non si arrende, lo fa per i propri figli e scopre che l’avvocato di controparte, nell'applicare la strategia del codice rosso, avrebbe commesso numerosi errori che sfociavano in veri e propri reati.

L’uomo finalmente viene sentito dal PM, noto in Procura per essere il riferimento per tutti quei reati contro le persone deboli. Il magistrato espone i fatti e i capi d' accusa sottoponendolo a più di un’ora di interrogatorio che avviene in maniera civile e senza alcun pregiudizio ; l'uomo risponde a tutte le domande e le contestazioni, spiega, racconta gli accadimenti con la solita calma che lo contraddistingue. Piange per i propri figli.

Sapeva di non aver commesso nulla di ciò che veniva addebitato. Sapeva di essere innocente.

Durante l’interrogatorio viene a conoscenza che la ex moglie aveva chiesto in più occasioni che venisse emesso nei suoi confronti un ordine di custodia cautelare.

Per quella donna, quell'uomo doveva soccombere , comunque e a qualsiasi prezzo.

Dopo 20 giorni dall'interrogatorio arriva il tanto atteso provvedimento .

Il PM chiede l’ archiviazione , riconducendo la vicenda a litigi tra coniugi e affermando che le presunte violenze erano state reciproche ed equivalenti.

Adesso si attendono nuovi eventi. L'uomo spera che la donna comprenda che a fare del male gratuito al padre dei propri figli, significhi fare del male direttamente ai figli.

Intanto, chi pagherà i travagli di quell’uomo che ha subito ingiustamente in quei mesi?

Chi risarcirà il danno psicologico che hanno subito i bambini che hanno pensato, seppur per poco tempo, di essere figli di un violento orco ?

Chi saranno le prossime vittime di un avvocato e di una donna senza scrupoli?

Guardatevi le spalle e attenti perché, anche se raramente, può capitare che il nemico è colei che ha le vostre chiavi di casa.

Firmato Un papà

Michela Murgia, giù le mani dalle divise

Sat, 17 Apr 2021 12:27:21 GMT

In Italia chi teme le divise ha sempre qualcosa da nascondere. Se nella posizione del generale Figliuolo ci fosse stata una donna, Michela Murgia sarebbe rimasta in silenzio.

Parole sante quelle di Michela Murgia su Facebook a sole 24 ore dallo scivolone su La7 della scorsa settimana con le quali ha tentato, sempre con il solito minestrone di concetti distanti anni luce dalla realtà, di salvare dignità e onore che legano un impegno istituzionale per la collettività ad un uomo in divisa.

Infatti, tralasciando il gioco delle parti, sappiamo bene che se al posto del generale Francesco Paolo Figliuolo ci fosse stata una donna, con o senza stellette, sia Michela Murgia che Nadia Somma si sarebbero sicuramente silenziate, dimenticando però che già il 20 ottobre del lontano 1999 con la legge numero 380, l'Italia si è allineata ai Paesi della NATO spalancando le porte delle caserme al reclutamento femminile. Oggi, nei ranghi delle Forze armate sono presenti due generazioni di donne, per un totale di oltre 17 000 militari, pari a circa il 6.3% dell’intero organico (dati al 31 dicembre 2019) e con la progressione di carriera, tra alcuni anni le donne potranno ambire a ricoprire cariche di vertice della gerarchia militare .

Ma Michea Murgia, non contenta di una prima toppa peggio del buco, con il suo lungo post in cui tenta di smarcarsi dalla presunta paura per la divisa, dichiara di aver " paura di una politica che delega la gestione del proprio fallimento a chi indossa una divisa " e conclude il suo post in pompa magna attaccando alcuni leader politici con " Chiunque farebbe le cose con maggiore senso di responsabilità di questa classe dirigente, che ha trasformato l'Italia in un paese così diviso che ormai si fida solo se vede una divisa. "

Ed è proprio questo il punto, cara Murgia, nel 2021 siamo ancora costretti a considerare un uomo (o donna) in divisa come extremis malis extrema remedia? Assolutamente no, e non è neanche "politicamente corretto" ritenere colui o colei che indossano una divisa un estremo rimedio. Leggasi invece la semplice intenzione di innalzare una polemica nella polemica cercando di confondere le idee a coloro che, trovandosi parole attribuite alla retorica della "guerra", piuttosto che immagini di un impegno civile e coeso, rimangono incantati da una ventata di retorico e scontato pacifismo che li porta a puntare il dito contro le divise.

Michela Murgia ha memoria corta, ma nelle emergenze nazionali — terremoti, incendi, inondazioni — i governi sono ricorsi spesso alle Forze Armate per tamponare situazioni di crisi improvvise. Chi come me ha una certà età, ricorda i ragazzi di leva che spalarono il fango a Firenze nel 1966.

Ma cosa sta accadendo oggi fuori dall'Italia? In piena pandemia, volendo anche escludere Israele e Cina, quello che oggi viene messo in campo dal presidente Joe Biden negli Stati Uniti si sta rilevando una strategia vincente, in particolare dopo gli annunci senza seguito concreto di Donald Trump .

Appena insediatosi, il buon Joe ha compreso che soltanto con l’efficienza e la prontezza operativa dell’Esercito sarebbe riuscito a mantenere la promessa di arrivare a 100 milioni di vaccinati in 100 giorni e oggi va avanti a ritmo serrato con una media di 3-4 milioni di persone vaccinate al giorno .

Forse è questo il modello che ha ispirato il Premier Mario Draghi , che si è trovato improvvisamente a far fronte in pochi giorni a una situazione di evidente affanno sia delle Regioni che della struttura commissariale, tenendo conto che tale prestigioso incarico di responsabilità è conferito ad un esperto nel settore pubblico, nella pianificazione e interventi su vasta scala ed è assolutamente compatibile con il mantenimento di incarichi pubblici in atto .

L'assenza di situazioni, anche potenziali, di conflitto di interessi, lo svolgimento di tale prestazione a titolo gratuito, permettono al generale Figliuolo di potersi avvalere, previa intesa con lo Stato Maggiore della Difesa , di specifiche professionalità militari e di assetti sanitari e logistici, rappresentando lo sforzo e l'impegno di donne e uomini con le stellette al servizio del nostro Paese .

Lascio volentieri a Michela Murgia lo studio e l'interpretazione semiologica del linguaggio e della figura del generale Figliuolo, certo che quest'ultimo non avrà bisogno di campagne mediatiche con foto che raffigurano militari felici e soddisfatti sui social, ma di militari che continuino ad operare in nome del giuramento prestato con abnegazione, coraggio, impegno, lealtà, riserbo, disciplina, spirito di sacrificio, ordine e altruismo, preparazione professionale, senso del dovere, senso della responsabilità, iniziativa, fermezza, tenacia, umanità e rispetto per il prossimo .

Chi teme questi valori e principi , oltre a non rispettare le nostre Forze Armate , dovrebbe vergognarsi dinanzi ai caduti che hanno sacrificato coraggiosamente e senza alcuna "paura" la propria vita per donarla alla tanto cara e democratica Repubblica italiana.

"Terrazza Sentimento”: e se Genovese fosse stato una donna?

Thu, 17 Dec 2020 12:19:04 GMT

Se Alberto Genovese si fosse chiamato Alberta, ricca imprenditrice della Milano da bere accusata di aver drogato e poi stuprato un 18enne, come avrebbe reagito l’opinione pubblica?

“ Credevo di morire ”: sono le parole di Michela, la giovane donna che ha accusato Alberto Genovese di averla drogata e stuprata. Ieri ha rilasciato un’intervista al Corriere della Sera ed ha negato che ci sia in corso una trattativa economica con i legali dell’imprenditore delle start up per un risarcimento danni. Ma se anche così fosse? Abitiamo un mondo che colpevolizza le donne vittime di stupro costrette quasi a discolparsi per corrispondere al clichè della vittima perfetta. Una vittima al di sopra di ogni sospetto. Ma sospetto di cosa? Nel film Sotto accusa del 1988, Jodie Foster interpreta una giovane donna che viene stuprata in un bar dopo aver ballato e flirtato, ubriaca, con un ragazzo. All’epoca il film venne presentato nel trailer con questo commento: “ lo stupro è l’unico reato per il quale la vittima deve provare di non essere colpevole ”.

Sono trascorsi 32 anni, e in ogni parte del mondo, anche nel civilissimo occidente, è ancora così. Che in Italia manchi una cultura rispettosa delle donne siamo tutti d’accordo (o quasi) e nel corso degli anni, abbiamo avuto prove certe di come sia facile passare da carnefice a vittima e da vittima a carnefice, invertendo solamente due paroline magiche: uomo con donna. Michela è stata ferita due volte : dall’uomo che ha accusato di stupro, Alberto Genovese , e da certa opinione pubblica che, fomentata da una vera e propria violenza mediatica, l’ha giudicata, innescando un processo di vittimizzazione secondaria indegno per un paese civile come il nostro. Ciò che ha subìto Michela quella notte è tanto deplorevole quanto inaccettabile, sempre e comunque. Per una volta proviamo a mettere in crisi i nostri pregiudizi, immaginando di de-umanizzare il maschio. Che sia questa volta l’uomo abusato e stuprato in quanto tale. Se Alberto Genovese si fosse chiamato Alberta e fosse una ricca imprenditrice della Milano da bere accusata di avere prima drogato e poi stuprato un 18enne per oltre 18 ore, come avrebbe reagito l’opinione pubblica?

Invertiamo i ruoli, immaginiamo una regina delle start-up, una donna di potere, proprietaria del superattico al sesto e settimo piano in piazza Santa Maria Beltrade con vista Duomo. Una donna non proprio attraente, con un fisico di chi ha scelto di stare seduta per studiare piuttosto che frequentare palestre per rimorchiare in discoteca. In carne, con gli occhiali e la pancetta che richiama allo stereotipo della donna di potere, intoccabile e dalle disponibilità economiche pressoché illimitate. Essi, i soldi entrano sempre in gioco in queste storie come abilitanti o attenuanti la violenza, semplicemente perché consentono di esercitare pressioni su chiunque, di comprare tanto la droga quanto dei bellissimi uomini da portare in camera da letto e usare come dei bambolotti di pezza. La serata inizia con una modalità standard per chi frequenta quell’ambiente, droga e alcol somministrati gratuitamente in modalità all you can eat , musica e trasgressione, quest’ultima spesso declinata fino alla violenza. Tutti sapevano, o quantomeno sospettavano, che la ricca imprenditrice drogasse e abusasse di uomini. Lo sapevano gli amici e le amiche che la coprivano, eppure lei continuava imperterrita, comprava il loro silenzio e stordiva le vittime con cocaina, mdma, ketamina e 2CB , nota come “ cocaina rosa ” e dal prezzo esorbitante, una dose da 0,15 grammi può costare anche 400 euro.

Lei può scegliere, lei decide di giocare con il più giovane e bello quella sera, tendendogli una trappola come una mantis religiosa che sa il fatto suo. Incastra il bello e giovane uomo proprio facendo leva sulle normali caratteristiche adolescenziali come la voglia di divertirsi, sentirsi migliori anche al limite di ciò che è normalmente accettato, la voglia di scoprire cose nuove, di stare in luoghi esclusivi, di giocare un po’ anche con l’adrenalina. Prerogative che valgono tanto per gli uomini quanto per le donne in un momento in cui l’alternativa è difficile da trovare: fuori c’è il Covid , fuori c’è il nulla e l’illusione di avere il mondo sotto i piedi nella Terrazza Sentimento diventa una realtà effimera e pericolosa. E’ bastata qualche sniffata in più per cadere in un inconsapevole intontimento che lo ha portato, completamente nudo, a subire per oltre 18 ore quello che nessun uomo mai immaginerebbe di subire da una donna. Legato, frustato, umiliato e violato fino a riportare gravi conseguenze fisiche e psicologiche. Suona strano vero? Culturalmente abbiamo sempre accettato che uomini commettessero molestie e stupri nei confronti delle donne e che queste ultime siano state colpevolizzate fino ad essere stigmatizzate come puttane perché se l’erano andata a cercare. Ma che cosa accadrebbe se la condizione di vittima fosse quella di un uomo? (Lo status di vittima e di “puttanella” potrebbero convivere al maschile?).

La coercizione di un uomo può avvenire mediante l’uso di forza fisica oppure perché la vittima è incapace di esprimere un consenso esplicito (ad esempio, è incosciente o sotto l’effetto di alcool e droghe). I dati Istat sulle molestie sessuali ha rilevato che anche gli uomini ne sono vittime (anche se i perpetratori sono nell’ 85,4% dei casi uomini , un 15% delle molestie sessuali sono agite da donne ). Se fosse una donna di potere a molestare o usare violenza sessuale nei confronti di un giovane uomo, un 18enne, come sarebbe la narrazione della stampa e come si schiererebbe l’opinione pubblica? Punterebbero il dito contro la fragilità e l’ingenuità della vittima? Criticherebbero i genitori che non lo hanno controllato per tutelarlo da possibili violenze? Infine, vedrebbero questo ragazzo, giovane e attraente, come una potenziale preda che non doveva esporsi a rischi?

Uno stupro è uno stupro e dobbiamo avere il coraggio di dire che è violenza qualsiasi azione commessa contro una persona senza il suo consenso .

di Jakub Stanislaw Golebiewski

NON SOLO BIBBIANO: VI RACCONTO COME UN'AVVOCATA HA PROVATO A TOGLIERMI I FIGLI

Thu, 10 Dec 2020 09:58:10 GMT

Quella di angeli e demoni, meglio nota come Bibbiano, è stata un’inchiesta che ha scosso gli animi, una vicenda che dovrebbe concludersi tra le pagine nere della storia di questo paese. Eppure è solo la punta di un gigantesco iceberg che nasconde quanto di più vergognoso ci possa ancora essere nell’ambito della tutela dei minori e delle loro famiglie.

Su questa inchiesta è stato scritto di tutto, verità, mezze verità e falsità ma col tempo il senso della vicenda è deragliato per assumere una piega politica che non restituirà alcuna dignità ai bambini e alle famiglie coinvolte in quello scandalo. Non voglio entrare nel merito di questa straziante vicenda, vorrei invece raccontare un evento significativo della mia storia separativa che mi ha scosso, rimanendo sui fatti per dare la possibilità a chi legge di comprendere come, da un momento all’altro, due genitori separati possono vedersi sottratti i propri figli senza alcun valido motivo, senza alcuna relazione dei servizi sociali che è, di fatto, l'unico strumento su cui il giudice si basa per disporre gli allontanamenti dei minori.

In quella fredda mattina d’inverno, era il 9 gennaio, mi sentivo sereno, ero fiducioso che sarei potuto stare qualche giorno in più con i miei bambini. Non tutti masticano il separatese , ma è risaputo che in Italia un genitore separato, papà o mamma che sia, per poter stare qualche ora o giorno in più con i figli è costretto a bussare alla porta di un giudice pregandolo in ginocchio affinché ciò possa magicamente accadere. Ci credevo, d’altronde si trattava di una richiesta tanto umana quanto semplice, ne sanno qualcosa quelle coppie che in Italia ogni 4 minuti si separano o divorziano con tanto di prole da gestire. Ma non è andata come speravo. Nella causa riguardante l'affido dei miei figli minori, l'avvocata famigliarista di controparte ha chiesto al giudice di collocarli in uno spazio neutro invocando una presunta conflittualità, fino a quel momento mai rilevata. A quelle parole sono rabbrividito, ero senza fiato e con il cuore che non riusciva più a battere. L’avvocata aveva calato il jolly, in assenza di violenza e abusi su minori ci stava provando con l’ormai inflazionata conflittualità .

Eppure avevo solo chiesto di poter fare il papà con un ampliamento della finestra di visita che, fino a quel momento era di sole 88 ore mensili , ovvero meno di 4 giorni al mese per contribuire al faticoso lavoro di cura dei bambini insieme alla loro mamma. Una richiesta, in quella circostanza divenuta un pretesto per farmi passare come il solito padre conflittuale convincendo in via principale il giudice a negarmi la possibilità di trascorrere più tempo con i bambini e, in subordine, chiederne la collocamento presso uno spazio neutro. Di questo passaggio conservo sia le registrazioni audio che i verbali di udienza. Ora vi starete chiedendo per quale ragione l'avvocato ha proposto al giudice di collocare i bambini in uno spazio neutro? Semplice, l'avvocata in questione è anche presidente e legale rappresentante di un’associazione che promuove l’affido familiare nella stessa città in cui esercita la professione forense. Quindi, in pieno conflitto di interessi , l’avvocata esercita tranquillamente la professione di legale agendo all’interno dei tribunali anche in qualità di procacciatrice di bambini con l’esclusivo intento, e non vi è altra spiegazione, di alimentare il bacino degli affidi della sua associazione. Credo che tale comportamento infanghi la serietà, l’impego e l’operato del CNF - Consiglio Nazionale Forense - al quale mi sono rivolto, oltre che esprimere una condotta eticamente e moralmente inadeguata in contrasto con quanto disposto dal codice deontologico forense (C.N.F. parere 28.03.2012, n.5).

Il meccanismo attuato è semplicissimo, nella macchina degli affidi i bambini possono passare direttamente dal produttore, il tribunale, al consumatore, ovvero le famiglie affidatarie ancora disponibili dell’associazione di cui è presidente e legale rappresentante l'avvocata in questione. Ho denunciato la professionista con un'istanza al Consiglio Distrettuale di Disciplina Forense della città in cui esercita ma dopo un anno veniva deliberata "l'archiviazione dell'esposto, non risultando da quanto in atti elementi di rilievo disciplinare anche alla luce dei puntuali chiarimenti offerti". Insomma, per l’Ordine degli avvocati di quella città è tutto nella norma nonostante le indicazioni del CNF, è noto che tra corvi non si beccano gli occhi. Di contro, nella vicenda Bibbiano si è puntualizzato molto sul conflitto di interessi tra assistenti sociali, consulenti e case famiglia, al punto che la Procura di Reggio Emilia ha rinviato a giudizio ben 24 persone.

Da genitore estremamente deluso da questo sistema non posso far altro che mettere in guardia i genitori dell’esistenza di un vero e proprio mondo di mezzo che opera con sfacciataggine tra le famiglie e la magistratura , uno strato corposo fatto di assistenti sociali, consulenti, psicologi, psichiatri, avvocati, associazioni, case famiglia e tanti altri che continuano imperterriti a nutrirsi indegnamente sul dolore dei bambini e delle loro famiglie. Una situazione così grave non può passare inosservata agli occhi di politici, magistrati e presidenti di tribunale.

di Jakub Stanislaw Golebiewski

LA STRUGGENTE RICHIESTA DI AIUTO DI UN PAPA' SEPARATO

Thu, 19 Nov 2020 09:05:50 GMT

Riceviamo la dolorosa lettera di Cristian, papà separato che ci ha chiesto di condividere la sua richiesta di aiuto perchè " non può rinunciare a fare il padre "

Spettabile redazione,

mi chiamo Cristian, vivo a Prato e oltre un anno fa sono stato denunciato per violenza nei confronti di moglie e figli.

Sono stato improvvisamente cacciato di casa alla presenza dei miei bambini. I miei vestiti riposti fuori la porta in buste dell’immondizia.

La possibilità è stata offerta da una precedente separazione fittizia, la quale prevedeva un accredito diretto di quasi tutto il mio stipendio sul conto corrente della mia ex moglie, in virtù di in accordo fatto con la stessa qualche tempo prima, a causa di miei pesanti debiti (Equitalia) ed in un momento nel quale mai avrei potuto pensare ad un voltafaccia simile.

Vivo da 15 mesi con buste paga molto basse: le cifre mensili che percepisco, vanno dai 70 euro al mese ai 100, a volte 300, a seconda dei casi, nonostante il mio stipendio sia di un impiegato di una grossa multinazionale.

Sono innocente.

Tuttora non mi è chiaro cosa possa aver scatenato un simile impeto nei miei confronti.

Inizialmente indagato, via via le indagini hanno fatto si venisse indagata la persona che mi ha denunciato e che ho amato: la madre dei miei figli.

Sono stato umiliato, picchiato.

Sono finito in ospedale in codice rosso.

Sto vivendo l’agonia dell’indigenza, ho subito sguardi ingiusti di accusa ed ho vissuto in prima persona il Covid, da solo e senza possibilità economiche come sospetto contagiato.

Mia madre e gli amici di sempre mi hanno aiutato.

In questo anno il mio avvocato mi ha sostenuto senza chiedermi compensi, almeno fino ad ora.

Il 27 Gennaio 2021, però, ci sarà un’udienza presso il Tribunale di Firenze , nella quale è stato chiesto dalla mia ex moglie, mediante il suo avvocato di non farmi vedere più i bambini.

Il mio avvocato non esercita all’infuori del Foro di Prato e purtroppo non potrà sostenermi.

Io sono alla ricerca di un avvocato, ma la mia situazione economica persistente dall’ Agosto 2019 non mi consente di trovarlo ed il mio reddito, nonostante le buste paga siano esigue, risulta elevato.

La mia costituzione in giudizio in questa udienza è fondamentale per salvaguardare i miei diritti e quelli dei miei figli.

Sono consapevole di aver descritto una storia inverosimile, ma posso documentarla anche perchè in seguito alla richiesta di archiviazione, il fascicolo penale è stato reso disponibile.

Sono alla ricerca di aiuto, ho bisogno di un legale e di giustizia.

Sono disposto a rinunciare alla mia privacy, ma non posso rinunciare a fare il padre.

Cristian

Minori. Madre denunciata, via i figli. E ci rimette il padre separato.

Tue, 13 Oct 2020 12:07:28 GMT

Lettera aperta al presidente del Tribunale dei minori di Torino: «I miei bambini in comunità dopo i guai combinati dalla mia ex moglie. Perché mi è stato rifiutato l’affido?»

Giorgio M., origini sarde, laurea in ingegneria elettronica al Politecnico di Torino, è un padre separato che da quattro anni riesce a vedere i figli con enorme difficoltà. Sta male, ha perso il lavoro, ritiene che la sua vicenda sia frutto di un assurdo cortocircuito giudiziario. Il tribunale dei minori di Torino ha deciso di destinare i due figli, prima a una comunità poi a una famiglia affidataria. La madre, origini caraibiche, prima con i due piccoli in comunità, poi in una residenza con la supervisione dei servizi sociali, è stata denunciata per abbandono di minori. Una notte ha deciso di andarsene in discoteca, lasciando i figli a casa da soli. I piccoli si svegliano e vanno a cercare la donna, in strada. Per il procuratore dei minori non c’è nessun dubbio. Devono andare in una comunità. E il padre? E i nonni? Eppure la legge parla chiaro: quando i figli vengono allontanati dalla famiglia d’origine, va innanzi tutto verificata la possibilità di affido ai parenti più prossimi.

Evidentemente, sarebbe la conclusione più ovvia, padre e nonni sono persone su cui non si può contare. Eppure su Giorgio M. non pesa il minimo addebito. Le denunce di maltrattamento presentate dall’ex moglie sono state archiviate perché il fatto non sussiste. E i nonni? Benestanti, istruiti, inseriti nel tessuto sociale della città, lui diacono permanente, lei catechista. Quattro figli, tutti laureati. Sarebbero stati felicissimi di accogliere i nipotini.

Ma il giudice ha deciso diversamente. Sulla base di quali considerazioni? Giorgio lo ignora e nelle sentenze non viene specificato. Per tentare di fare chiarezza ha indirizzato una lettera aperta al presidente del Tribunale per i minorenni di Torino, Stefano Scovazzo, in cui ripercorre la sua vicenda e chiede di 'ripristinare la giustizia' per sé e per i due figli. Racconta il trasferimento dalla Sardegna a Torino per studiare al Politecnico, il suo brillante incarico dopo la laurea in un’importante multinazionale del Torinese, la sua decisione di 'prendermi una pausa' per realizzare il sogno di vivere in un Paese caldo e col mare. Arriva in Centro America, conosce una ragazza di cui si innamora, si sposano e nel gennaio 2012 tornano in Italia. Tutto sembra andare per il meglio. Giorgio è programmatore specializzato, trova in pochissimo tempo un nuovo lavoro. Nascono due figli. Poi tra marito e moglie qualcosa comincia a incrinarsi. È soprattutto la scarsa attenzione verso i figli mostrata dalla donna che preoccupa il padre. La moglie evidenzia 'trascuratezze' che potrebbero rivelarsi pericolose per l’incolumità dei bambini.

Lui le fa notare, lei si infastidisce. Il malessere cresce. In casa ci sono alcune telecamere per il controllo da remoto, piazzate da Giorgio fin dai tempi in cui era studente, dopo un furto subito. Quando lui è al lavoro, lei si rivolge ai servizi sociali riferendo di un 'marito-padrone' che la controlla in ogni istante. «I racconti che andava riferendo, formavano nella mente degli operatori sociali un’idea del classico marito maltrattante e iper-controllante, ma nessuno – scrive l’uomo – ha mai sentito la mia versione dei fatti». Senza possibilità di contraddittorio, le accuse della moglie si cristallizzano come verità assoluta. La donna viene consigliata – come lei stessa riferisce in una dichiarazione che è agli atti – di sporgere due denunce che, secondo i suoi legali, dovrebbero risultare «propedeutiche per avere l’affidamento dei figli». E la situazione va sempre peggiorando. Scrive ancora Giorgio M. al presidente del Tribunale per i minorenni: «Nel gennaio 2016 il giudice mette in comunità protetta mia moglie e i figli solo perché riceve un’istanza urgente secondo la quale io continuavo a tenere le telecamere accese.

Il giudice, senza neanche verificare la veridicità dell’istanza, con un colpo di penna polverizza la mia famiglia». Su quali base? Non c’è nessuna prova di maltrattamento verso la madre e i figli: nessun certificato medico di percosse, nessuna foto di lividi, nessun audio di insulti, nessuna testimonianza, niente di niente. Nel giugno del 2016 la competenza passa dal Tribunale dei minori al Tribunale civile, perché la donna chiede la separazione. E tutto si complica ancora di più, i tempi delle udienze si allungano, la difficoltà per Giorgio di vedere i figli si amplificano.

Ma lui non molla. Pur di non perdere il diritto a quell’incontro settimanale, nonostante abbia perso il lavoro a causa del malessere psico-fisico di cui è vittima conseguente alla pesantissima situazione, decide di fare la spola ogni sette giorni tra la Sardegna e Torino. Eppure, «nel settembre del 2017 con il bene stare dei servizi sociali ottengo la liberalizzazione degli incontri. Unico vincolo era mettermi d’accordo con la madre. In questo periodo ho anche un riavvicinamento 'affettivo' con la madre e comunque la situazione si era completamente rasserenata». Una svolta? No, purtroppo.

Il colpo di testa della madre che, come detto, una notte decide di andare in discoteca lasciando i bambini a casa da soli, fa crollare tutto. I bambini tornano in comunità e la scelta si ripercuote, inspiegabilmente, anche contro il padre. «Illustrissimo Presidente – è l’efficace metafora di Giorgio M. – è come stare a lato passeggero, a fianco di un guidatore ubriaco, gridando 'aiuto aiuto, fatemi scendere', poi il guidatore investe una persona e tolgono la patente a me. Siamo all’assurdo». E una volta ancora «i miei figli subiscono l’ennesimo trauma, separati di nuovo da me e, questa volta, anche dalla madre, passati da una comunità ad una famiglia affidataria. Eppure i nonni, che hanno sempre tenuto i contatti con i nipoti, potevano essere destinatari di un affidamento temporaneo». Ma il giudice, come detto, decide diversamente e allora i nonni, decidono per l’appello «essendo intangibile – spiegano gli avvocati – il diritto del minore a mantenere rapporti significativi con gli ascendenti così come previsto non solo dalla normativa nazionale ma dalla Convenzione europea e dalla Corte europea». Con quali risultati? Nessuno finora. Il tempo scivola via con due bambini convinti che la mamma e il papà – su cui, ripetiamo, non pende alcuna accusa – li abbiano abbandonati per sempre. Chi ripagherà la famiglia di tanta sofferenza?

da un articolo di Luciano Moia pubblicato su Avvenire.it martedì 1 settembre 2020

I GIUDICI DEVONO ASCOLTARE DIRETTAMENTE I MINORI

Fri, 09 Oct 2020 12:19:35 GMT

I GIUDICI DEVONO RICOMINCIARE AD INTERROGARE DIRETTAMENTE I MINORI...TUTTI E DI QUALSIASI ETA' !

Inizia così il post dell' avvocata Michela Nacca , presidente dell' associazione Maisone Antigone , molto attiva sui social con l'obiettivo di supportare le donne vittime di violenza psicologica, verbale, fisica e sessuale.

Continua con il suo post che condividiamo volentieri:

Linda Neilson (Canada) ha verificato nei suoi studi che, quando i Giudici parlano direttamente con i minori vittime di violenza/abuso familiare e incestuoso, ci sono maggiori probabilita' che i loro aguzzini vengano assicurati alla Giustizia e i bambini tutelati.

ECCO PERCHE' STANNO FACENDO DI TUTTO AFFINCHE' I GIUDICI VENGANO CONVINTI CHE I MINORI NON SIANO MAI IN GRADO DI TESTIMONIARE IN GIUDIZIO, COSICCHE' NON VENGANO ASCOLTATI AFFATTO (PERCHE' SUPERFLUO O INUTILE) O DEBBANO ESSERE ASCOLTATI SOLO DA INTERMEDIATORI (che in un modo o nell'altro, seguendo le "regole" della psicologia forense, finiscono per considerarli non credibili!).

E CIO' STA AVVENENDO A QUALSIASI ETA'...ANCHE A 12-13 O 16 ANNI!

Ultima CTU letta?

Il bambino "non e' simbiotico" (ma come....era stato poco prima strappato alla madre e posto in struttura educativa - peraltro PRIMA dell'incidente probatorio sulle denunce di abuso sessuale paterno- PROPRIO IN BASE AD UNA INFONDATA DIAGNOSI DI "SIMBIOSI" della CTU civile!) ma per la CTU penale rimane comunque non capace di testimoniare perche', interrogato sulle violenze, risulta "agitato".....

E non e' normale che un bambino abusato sia "agitato" nel ricordare le violenze subite???????

Ed allora un bambino che deve raccontare di abusi sessuali subiti dal padre (e lo fa anche mimando con le mani i gesti di abuso) che dovrebbe fare? raccontarle freddamente o senza emozioni o serenamente? Ma a quel punto direbbero (e dicono) che il bambino riferisce racconti altrui non vissuti emotivamente....mentre sappiamo benissimo che delle vittime reagiscono con un distanziamento emotivo a gravi traumi, mentre altri le rivivono come fossero appena accadute.

Grazie a certe Carte (di alcun valore scientifico e giuridico) il bambino abusato non e' mai creduto...e soprattutto NON DEVE essere ascoltato dai Giudici !

Perche'?

Perche' Giudici non del tutto inquinati saprebbero ascoltare ed anche capire se quella raccontata dai minori e' la verita'!

IO NON HO PIU' PAROLE PER DIRE QUANTO OGGI IL SISTEMA GIUSTIZIA SIA STATO COSI GRAVEMENTE INQUINATO DA PERSONAGGI IL CUI UNICO OBIETTIVO E' STATO ED E' ANCORA QUELLO DI FAR ASSOLVERE GENITORI PEDOFILI INCESTUOSI (IN GENERE PADRI) E MANTENERE NEL LORO CONTROLLO LE PICCOLE VITTIME!

dalla Redazione

TRIONFO DELLA VERITA'

Tue, 18 Aug 2020 16:10:50 GMT

I figli sono uno dei doni più preziosi che una persona possa ricevere nella vita. Una sorta di tesoro dove un genitore dovrebbe riporre il meglio di sé. Tra genitori e figli c’è un legame speciale che non può essere paragonato a nessun altro. Il mio è speciale e dedico a loro queste parole, mai dette.

Era buio.

Ho poggiato la testa sulla scrivania.

Chiuso gli occhi per un istante. Un attimo.

Da piccoli siete diventati adulti. Un sogno. Forse no. Ho avuto paura. Il tempo è volato.

Non sono riuscito ad afferrarlo. Ho ancora tanto da raccontarvi. Ascoltatemi.

Non ripetete i miei stessi errori. Cercate sempre la verità. In tutto.

Trovatela prima in voi stessi e poi negli altri. Condividetela sempre.

Siate di esempio per gli altri. Farete sicuramente meglio di me.

La vita non è un dettaglio ma è piena di sfumature.

La verità sta proprio nelle sfumature.

La vita non si manipola. La vita non si piega.

La vita non si interrompe quando vogliamo.

Abbiate il coraggio di mettervi sempre in discussione.

Non dovete credere a qualcosa solo perché vi fa comodo.

Credere ad una teoria non la rende vera.

La verità è troppo potente per poterla ingabbiare.

In tempi di menzogna universale, dire la verità è un atto rivoluzionario.

Siate rivoluzionari.

La verità non si insegna.

La verità bisogna scoprirla, conquistarla.

A volte inseguirla. Pensate. Studiate. Fatevi una coscienza.

Non cercate qualcuno che pensi per voi.

Non accettate mai qualcuno che provi ad insegnarvi come essere liberi.

Siete già liberi. Strappatevi dalla massa. Uscite dal pensiero collettivo.

Ritrovate in voi stessi l'individuo. Abbiate fretta.

Domani troverete sicuramente qualcuno che proverà ad insegnarvi la verità.

Poi un secondo che vorrà insegnarvela. Poi un terzo.

Poi un quarto.

Poi un quinto e così via.

Tutti vorranno insegnarvi la verità in termini diversi. Spesso contrastanti.

Per sapere la verità bisogna ascoltare almeno due bugiardi.

Ascoltate anche le bugie. Ma state attenti.

Bisogna essere pronti a non rimanere prigionieri del primo che ve le racconta.

Passate ogni loro parola al vaglio della vostra coscienza.

Individuate le falsità di ognuno di loro. Così potete scoprire la verità.

Le contraddizioni fanno emergere la verità che trionfa da sola.

La menzogna ha sempre bisogno di complici, di maschere.

Ogni falsità è una maschera.

Per quanto sia ben fatta, si arriva sempre a distinguerla dal volto. Siate veloci nel farlo.

La vita mi ha messo di fronte a scelte difficili.

Scegliere quello che ritenevo giusto è stato facile.

Il giusto non è sempre quello che ci sentiamo di fare.

Il giusto lo facciamo perché siamo liberi. La verità ci rende liberi.

Sono libero e ho scelto voi. Sempre sceglierei voi. Ma ricordate.

Quando sarete grandi affronterete momenti difficili in cui vi sentirete tremendamente soli. Se non troverete nessuno accanto, non abbiate paura.

Girate le vostre testoline bionde.

Guardate dietro di voi.

Mettete a fuoco.

Troverete sempre un uomo. Solo.

Vostro padre.

di Jakub Stanislaw Golebiewski

CASE FAMIGLIA. PER ALCUNI E' UN BUSINESS DA ALLARGARE

Mon, 17 Aug 2020 14:16:28 GMT

Da parecchi anni coltivo un sogno che vorrei si realizzasse quanto prima, quello di voler chiudere gran parte delle circa 1800 case famiglia sparse sul territorio nazionale. Ecco il perchè...

Da parecchi anni coltivo un sogno che oggi, più che mai vorrei si realizzasse, quello di voler far chiudere gran parte delle circa 1800 case famiglia sparse sul territorio nazionale. Perché? Semplice, andrebbe a beneficio di una sana politica in grado di intervenire con aiuti concreti verso famiglie fragili nell'interesse e nella tutela dei figli minori. Offrire un welfare efficace “per” le famiglie e non sottrarlo “alle” famiglie.

I fenomeni del sito soldioggi.it sono riusciti ad infrangere completamente questo stupendo sogno. Con un articolo vergognoso nel quale si spiega, stile checklist , come aprire una casa famiglia, ci illuminano scrivendo che è un business tutto da allargare perché in Italia è ancora marginale. Marginale un cazzo!

Vediamo invece come funziona questa miniera d'oro . Quello delle case famiglia è un business miliardario, stimato in oltre un miliardo e mezzo di euro l’anno. In Italia il numero esatto dei minori ospiti di queste strutture non è noto. Da fonti non ufficiali si stimano oltre 30.000 tra bambini e ragazzi . Un esercito di figli di un Dio minore, anzi figli di una sentenza, di un tribunale, dei servizi sociali, delle istituzioni, figli di nessuno.

Un grande esercito in un girone dantesco assurdo in cui entrano in una casa-famiglia da neonati e, sembra paradossale, a volte ci restano fino a quando diventano maggiorenni perché l'affare, in fondo in fondo, consiste proprio nel prolungare i tempi di permanenza. Può accadere addirittura che, una volta raggiunta la maggiore età, e uscito dalla struttura in cui è cresciuto, al ragazzo tocchi ritornare nella famiglia di origine, come se il tempo non fosse mai passato, o, peggio, passato inutilmente solo per saziare chi sul loro prezioso tempo ci specula.

Ogni ospite che risiede in una casa-famiglia costa al cittadino dai 70 ai 150/200 euro al giorno ma può arrivare anche a 400 , tutto denaro che esce dalle casse dei Comuni. Ma è denaro buttato , sprecato e ne sono la prova quei ragazzi maggiorenni che usciti dagli istituti non sanno dove andare. A mio avviso queste situazioni sono intollerabili e rappresentano l'esatta negazione della funzione delle case famiglia . E’ la dimostrazione esatta di come l'obiettivo di una struttura di accoglienza - che dovrebbe essere un luogo di transito, una specie di "parcheggio" temporaneo in attesa dell'affido - può naufragare.

Nonostante le casse di molti Comuni siano al verde, le case-famiglia sono in continuo aumento e il sito www.soldioggi.it ci mette anche la ciliegina sulla torta. Si conosce pochissimo di questi posti e di quello che accade realmente all'interno, infatti non abbiamo un corretto censimento, numeri, situazioni, problemi . Nella maggior parte dei casi vengono portati all'esterno solo grazie alla sensibilità di qualche operatore e/o assistente sociale che viene immediatamente allontanato dal sistema. Il destino più comune per un bambino che cresce in una casa famiglia è quello di diventare un pacco, sballottato di qua e di là, da una comunità all'altra. A volte le comunità se li contendono come merce preziosa e su questo nessuno dovrebbe avere più dubbi.

La cosa ancora più assurda di questo business è che lo Stato paga le case famiglia ma nessuno chiede una giustifica delle spese, nessuno vigila, nessuno controlla, non esiste resoconto alcuno . Sarebbe giusto che ogni comunità rendesse pubbliche le modalità con cui vengono utilizzati i fondi per il cibo, per il vestiario, per gli psicologi o le varie attività. In assenza di informazioni dettagliate, i bambini sono costretti a stare in questi posti e nessuno gli fa fare niente. Non crescono, non vivono la vita, non incontrano amici, non fanno sport né gite. Lo Stato gestisce un business miliardario sui bambini nella più totale disorganizzazione .

Ma c’è dell’altro. Nel libero mercato delle case famiglia c’è chi, per essere competitivo, abbatte la diaria giornaliera fino a ridurla a 30-40 euro . Più la abbassi e più bambini riesci a far confluire nella tua struttura attraverso l'input dei servizi sociali che, a cascata, agiscono su indicazione del tribunale. Quanti di voi hanno subito minacce da parte degli assistenti sociali che si ripromettevano di strapparvi i figli per metterli in comunità? Ecco, il piatto è servito!

Ricevo diverse mail e le storie che mi vengono raccontate compongono un campionario da fare accapponare la pelle a chiunque. Voglio restare lucido, e mi rivolgo in primis ai responsabili di questo assurdo sistema in cui ogni vita congelata, sfilacciata, ogni odissea che abbia per protagonista un bambino, un figlio "di nessuno" si deposita sul fondo di una mala amministrazione che ha forse interesse nel non voler vedere nè sentire.

di Jakub Stanislaw Golebiewski

MESSAGGI SBAGLIATI. NON DIMENTICHIAMO CALDEROLI.

Thu, 13 Aug 2020 06:58:29 GMT

Non c'è nulla di vero in quello che ha detto Calderoli sul doppio voto di genere, solo propaganda misogina e luoghi comuni legati al patriarcato.

Questo signore si chiama Roberto Calderoli ed è un senatore della Repubblica in quota Lega.

Siamo affascinati dal suo carisma, dal suo essere maschio “alfa” in ogni circostanza perchè ogni volta che interviene in Parlamento riesce a segnare un nuovo record, abbassando sempre più l’asticella della raffinatezza politica nostrana. Si, perché lui, il “ modesto conoscitore della materia elettorale ”, come si è definito, con soverchiante umiltà, ha dato vita ad uno degli interventi parlamentari più sconcertanti di sempre.

Nel giorno della votazione del decreto legge sulla doppia preferenza di genere in Puglia , il buon Calderoli, tra i contrari, la spara veramente grossa riportando una teoria antropologica tutta sua “..la doppia preferenza di genere danneggia il sesso femminile, perché normalmente il maschio è maggiormente infedele del sesso femminile…”.

Intanto il testo diventerà legge con 149 sì e 98 astenuti ma trascina il senatore leghista in una giusta polemica e non solo con l’opposizione. Secondo la sua teoria, e qui ce la racconta in modo chiaro “[…] in collegi che hanno a disposizione un numero di candidature che va da due a sette, quindi piuttosto piccolo, la doppia preferenza di genere danneggia il sesso femminile, perché normalmente il maschio è maggiormente infedele della femmina per cui accanto a una candidatura maschile…il maschio solitamente si accoppia con quattro cinque rappresentanti del gentil sesso, per cui cosa che la donna solitamente non fa. Il risultato è che il maschio si porta il voto di quattro cinque signore, e le signore si ripartiscono e non vengono elette”.

Parole da spettacolino che rappresentano un tuffo nella commedia all’italiana di circa sessant’anni fa. I personaggi ci sono tutti, monogami, poligami, traditori, cacciatori e poi lui, “il maschio infedele”, determinato scopatore che si accoppia con quelle quattro o cinque rappresentanti del gentil sesso, romantiche “puttane” e custodi del focolare casalingo che mai dovrebbero abbandonare. Ma se lo fanno è solo per uno scambio di favori legato al potere. Tu ti concedi, io ti apro le liste del mio partito e provo a piazzarti. Ma la donna (è donna) e quindi mai riuscirà a farsi eleggere. Il partito del “ maschio alfa ” perde le elezioni per colpa della donna incompetente con cui avrebbe voluto solo sollazzarsi quando la moglie era distratta ad accudire la prole.

Chiudiamo gli occhi per un attimo immaginando di non avere più l’uccello tra le gambe ma la passera, cercando di sentirci come si sente una donna nella quotidianità, ascoltando i discorsi di un politico, di un professore o del proprio capo ufficio. Lo dobbiamo ammettere, ci siamo vergognati e mortalmente offesi per come questo uomo delle Istituzioni ha riproposto una vomitevole e stagnante rappresentazione della misoginia, un’ offesa alla dignità e all’ intelligenza non solo delle donne ma a quella di ognuno di noi.

da Redazione

CASO AMERIGHI. UN PADRE NON PUO' ARRIVARE A TANTO.

Thu, 06 Aug 2020 07:40:04 GMT

Spunti di riflessione sul caso di Ginevra Amerighi tratti dal post di Jakub Stanislaw Golebiewski, presidente dell'associazione Padri in Movimento

Lei è Ginevra Amerighi , una mamma alla quale nel 2011 è stata sottratta la figlia di pochi mesi.

Non la conosco personalmente ma ho letto della sua storia e so che la figlia le è stata tolta e affidata in via esclusiva al padre.

Da quel giorno Arianna, questo è il nome della bambina, non ha più visto la mamma. Lungi da me entrare nel merito di questa straziante e complessa vicenda giudiziaria, vorrei solo dire la mia da padre separato.

Se oggi dovessi ragionare da uomo vincolato a principi arcaici e privi di valore umano mi assocerei alle opinioni dei pater familias esclamando semplicemente: “le sta bene!”. Ma sarebbe da codardi schierarsi nella competizione impari tra uomo e donna dalla parte dei più forti, di quelli che vedono solo se stessi al centro di ogni esclusivo interesse comune.

Purtroppo (o per fortuna) non la penso così. Nel mio percorso separativo ho dovuto fare diverse scelte importanti, tra le quali una in particolare. Ho tolto me stesso e messo i miei figli al centro di un interesse non più esclusivo ma condiviso tra genitori .

Finalmente oggi osservo serenamente il mondo che mi circonda con gli occhi di un bambino , con quelli dei miei figli, consapevole che solo così potrò agire per il loro bene, modulando attentamente qualsiasi compensazione per eccesso o carenza nei due diversi metodi educativi che adottiamo come coppia separata.

Quella che sto vivendo è un’esperienza unica, fondata sul rispetto e sull’amore e grazie alla quale sto riscoprendo me stesso in una diversa veste che mai avrei immaginato potesse calzarmi.

Affinchè ciò possa accadere, bisogna necessariamente essere in due.

Due è il numero che manca nella storia di Ginevra, una storia ormai a senso unico in cui il sistema che doveva mettere al centro i figli, ha messo al centro solo l’interesse esclusivo di uno dei due genitori, escludendo completamente quel fondamentale rapporto d’amore che deve esserci anche con l’altro.

Ma cosa ha di sbagliato la pericolosissima Ginevra che non può vedere e frequentare sua figlia?

E’ una mamma pericolosa perché simbiotica o malevola e ce lo scrive una CTU (Consulente Tecnico d'Ufficio)?

Avete presente i mercenari ? Ecco, avete capito tutto sui CTU.

Ho saputo che Ginevra è un’insegnante delle elementari, quindi se non è pericolosa per decine di bambini non può esserlo sicuramente per sua figlia, altrimenti vivrebbe con un ordine di allontanamento da qualsiasi bambino sulla faccia di questa terra.

Ho saputo che Ginevra si è appellata a tutti, chiedendo aiuto anche al Presidente Mattarella e Papa Francesco.

Ho saputo che Ginevra ha un bellissimo giardino sempre fiorito curato con amore che chiama “ il giardino di Arianna ”.

Ho saputo che Ginevra “si accontenterebbe” anche di uno sguardo con la figlia per farle capire che mamma non l’ha mai abbandonata.

Infine ho saputo che Arianna e suo padre vivono nella mia stessa città, Roma.

Non conosco Ginevra e sono fortemente rammaricato per la sua storia. Non posso rivolgermi a lei perché comunque ogni mia parola sarebbe in più rispetto a quelle che ha già sentito in 10 anni .

Conosco invece il papà di Arianna. Si, lo conosco solo perché è un padre separato come lo sono anche io e per questo mi rivolgo virtualmente a lui, perché sono certo che riuscirebbe a guardare il mondo con gli occhi di un bambino, con quelli di sua figlia sforzandosi a ricollocarla al centro dell'interesse di entrambi i genitori. Un papà è capace anche di questo.

Caro papà di Arianna, sarei contento se leggessi questa stupenda poesia di Khalil Gibran , "i vostri figli", un messaggio per la vita che aiuta a comprendere come i figli non sono una nostra proprietà ma costituiscono altro da noi, in modo univoco e radicale .

Noi padri, di solito, abbiamo un istinto che ci spinge a impedire ai propri figli di prendere una strada che consideriamo pericolosa. Ci sforziamo di spianar loro la strada, cercando di far commettere loro il minor numero di errori possibile.

Ma gli errori fanno parte della loro vita e dell’esperienza che li forgerà e li farà diventare esseri indipendenti e autosufficienti. Fermare una figlia dal voler vedere la propria madre significa fermare il corso della loro vita, della loro indipendenza. Quell'arco che lancia i figli verso il domani resterà rotto, e quella freccia non potrà mai partire e volare. Pensaci.

"I vostri figli"

I tuoi figli non sono figli tuoi.

Sono i figli e le figlie della vita stessa.

Tu li metti al mondo ma non li crei.

Sono vicini a te, ma non sono cosa tua.

Puoi dar loro tutto il tuo amore, ma non le tue idee.

Perché loro hanno le proprie idee.

Tu puoi dare dimora al loro corpo, non alla loro anima.

Perché la loro anima abita nella casa dell’avvenire, dove a te non è dato di entrare, neppure col sogno.

Puoi cercare di somigliare a loro ma non volere che essi somiglino a te.

Perché la vita non ritorna indietro, e non si ferma a ieri.

Tu sei l’arco che lancia i figli verso il domani.

di Redazione

da un post su Facebook di Jakub Stanislaw Golebiewski presidente associazione Padri in Movimento

ABUSI SU MINORI: MAMME E BAMBINI IN CASA FAMIGLIA. I PADRI A SPASSO.

Tue, 04 Aug 2020 07:54:34 GMT

L'attuale sistema degli affidi spaventa tutti. Punisce, schiaccia e cancella la dignità dei più deboli trasformando i carnefici in vittime. Ma è solo business.

Lui è un bambino di 6 anni, uno dei tanti figli di genitori separati.

Vive in provincia di Parma assieme alla sua mamma.

Va a scuola, frequenta gli amici, fa sport e vive normalmente come tutti i bambini della sua età.
Tutto questo fino a due giorni fa. Da ieri non potrà più farlo, e non per colpa sua.

Ieri mattina hanno suonato alla porta della sua casa e lo hanno prelevato assieme alla mamma per "accompagnarlo" in una casa famiglia, lontano dalla sua vita e dal suo mondo. Erano in otto per uno schricciolo e una donna, neanche la gestapo , temibile polizia segreta nazista che s’avventava sulle minoranze e sui raggruppamenti sociali percepiti come un pericolo per la sicurezza dello Stato, agiva con questi numeri. Eppure oggi in Italia funziona così.

Ma cosa hanno fatto di così grave per meritare questa punizione?

Assolutamente nulla. La mamma, in due diverse CTU ( C onsulenza T ecnica d' U fficio) è risultata simbiotica nella prima e nella seconda è stata accusat a di aver instaurato un patto di lealtà con il bambino . Due concetti che, oltre ad essere privi di alcun contenuto scientifico e pericolosità, si sposano bene con la junk science della PAS. Il bambino invece manifestava paura e rifiuto nel vedere e frequentare il papà. Dagli atti risulta che il padre è stato rinviato a giudizio per presunti abusi nei confronti del figlio.

Vediamo come funziona questo subdolo meccanismo.

Sono un bambino che ha paura di mio padre, non ho voglia di vederlo e frequentarlo e quindi vengo deportato con la forza in un "lager" assieme a mia mamma, con l'obiettivo di essere quanto prima "riprogrammato" e restituito obbligatoriamente al mio carnefice.

Ma come ca**o funziona in questo paese il sistema della tutela dei diritti dei figli minori?

Quello nostrano è un sistema sicuramente insano che spaventa, schiaccia e cancella la dignità dei più deboli trasformando troppo spesso i carnefici in vittime. Ma facciamoci qualche domanda.

Perchè le vittime sono costrette a subire dei trattamenti "con la forza" quando i presunti carnefici se ne stanno tranquilli a spasso senza essere presi in cura da nessuno?

Vogliono forse legittimare gli abusi imponendo il silenzio a chi ha il diritto e dovere di denunciare violenza?

Forse in questo caso sarebbero state sufficienti misure più morbide, come degli incontri protetti, un supporto alla genitorialità o una presa in carico e una perizia psichiatrica al padre a supporto del percorso di riavvicinamento al bambino. Invece no, continuano a deportare famiglie intere gonfiando le tasche di chi gestisce e ruota attorno le case famiglia. Passano come caterpillar sulla vita di chiunque, anche su quella di una donna con la propria indipendenza economica, il proprio lavoro e capace di curare con amore il proprio bambino. Ma per il sistema l'importante è riconoscere il comunque padre , il pater familias ormai estinto ma che per orgoglio e vendetta non vuole e non deve perdere la partita contro la propria ex, costi quel che costi anche a prezzo di rovinare la vita ai figli.

Ma il punto sulla questione è anche un altro e lo scriviamo come associazione a tutela di una sana bigenitorialità . Un papà amorevole, empatico non tradirebbe mai l'affetto del proprio bambino, non accetterebbe mai che possa essere rinchiuso in una struttura lontano da lui, qualsiasi sia la considerazione nei confronti della madre. Rimanere fermo e lasciare i propri cari chissà dove e chissà nelle mani di chi, dal nostro punto di vista è assolutamente inaccettabile . C'è sempre un momento della storia in cui i padri possono fermarsi e fare un passo indietro, bloccando gli eventi per il bene di tutti, soprattutto dei figli perchè " colui che genera un figlio non è ancora un padre, un padre è colui che genera un figlio e se ne rende degno" ci ricorda Fëdor Dostoevskij.

Un padre consapevole e responsabile avrebbe fatto i salti mortali pur di risparmiare la mattanza, uno sfregio che rimarrà a vita su un bambino che, da questa assurda storia, raccoglierà solo briciole di dolore e rancore.

di Redazione

BAMBINI INIZIANO SCIOPERO DELLA FAME IN CASA FAMIGLIA GRAZIE ALL’ENNESIMA DECISIONE CONTRO IL LORO INTERESSE

Fri, 24 Jul 2020 10:41:59 GMT

L'onorevole Veronica Giannone da il via alla staffetta dello sciopero della fame per i quattro fratelli di Cuneo, allontanati dalla madre e divisi in diverse comunità. Chiede giustizia affinchè possano tornare presto a casa.

Non c’è giustizia neanche per i bambini.

Non si arrendono i quattro fratellini di Cuneo strappati agli affetti e chiedono giustizia, chiedono di tornare a casa dalla loro mamma e sono disposti a fare lo sciopero della fame solo per essere ascoltati. La loro drammatica vicenda richiama alla mente quanto accaduto di recente a Bibbiano, eppure Cuneo è alquanto distante da Reggio Emilia.

La loro vita subisce una forte sterzata nel momento in cui il decreto della sezione civile del Tribunale di Cuneo ne dispone l’ allontanamento dalla mamma, affidandoli ai nonni paterni, in quanto il papà risulta indagato per maltrattamenti e violenza sessuale aggravata su una figlia mentre alla madre è stata negata la custodia in quanto giudicata non in grado di tenere i figli poiché affetta da “disturbo di personalità con altra specificazione”, definizione che racchiude i comportamenti paranoici, antisociali e schizofrenici. Sicuramente un contesto familiare difficile, una situazione già al limite ma che peggiora ulteriormente dalla data del 10 luglio scorso, giorno in cui i quattro fratelli e sorelle sono stati prelevati al mattino dai servizi sociali che li hanno divisi, così come disposto dal decreto del giudice onorario da poco nominato, in 4 strutture differenti, 3 delle quali nel Torinese.

Separare 4 bambini per collocarli in 4 diverse case famiglia è una punizione dolorosissima verso delle creature che non hanno colpe e che mai sono state ascoltate. Basti pensare che la più piccola ha solo 6 anni ed è inimmaginabile credere che vengano trattati come dei carcerati. Purtroppo questa è la realtà dei fatti.

A testimonianza del forte disagio che stanno vivendo, due dei quattro hanno iniziato lo sciopero della fame come riportato nella letterina scritta di loro pugno alla mamma e il maschietto di 11 anni, invece, è scappato di recente dalla struttura in cui era stato inserito per prendere un treno che lo riportasse a casa dalla sua mamma. La fuga è terminata dopo pochissimo grazie all’intervento della polizia di Torino. Dalle parole scritte sulla letterina traspare la voglia di ritornare tra le braccia della mamma, parole di amore tutt’altro che rappresentative di manipolazione di una madre malevola, alienante o eccessivamente adesiva.

Del caso se ne sta occupando la deputata Veronica Giannone del gruppo parlamentare misto, mamma e segretario della commissione parlamentare per l'infanzia e l'adolescenza e che da qualche giorno ha annunciato pubblicamente su Facebook con un post il primo giorno di sciopero della fame a staffetta organizzato dal Comitato madri unite contro la violenza istituzionale , a sostegno dei fratelli e sorelle allontanati dalla madre e divisi in comunità diverse, senza neanche permettere loro di sentire al telefono la propria madre.

Raggiunta telefonicamente ci ha raccontato che questa vicenda è una delle tante che segue quotidianamente ma vista la complessità ha ritenuto opportuno scrivere immediatamente alla Procura di Cuneo per rendere nota la richiesta dei minori e le difficoltà e il dolore che stavano provando i bambini. Nel contempo ha depositato un’interrogazione in commissione giustizia presso la Camera dei deputati, non ancora calendarizzata, nella quale richiedeva al Ministro Alfonso Bonafede di far valutare il caso agli ispettori del Ministero. Ha ritenuto anche opportuno scrivere alla Garante per l’infanzia e l’adolescenza del Piemonte, all’assessore alle politiche sociali della Regione, al direttore di neuropsichiatria del cuneese ed infine al direttore dei servizi sociali che si dovevano occupare della tutela dei minori. Anche la stampa, in particolare l'agenzia stampa DiRE si sta occupando in dettaglio della questione, portando all'attenzione dell'opinione pubblica questa dolorosa e drammatica vicenda che vede intrecciarsi diversi interessi contrari però a quelli dei figli minori.

E’ opportuno porre l’accento sull’assurda decisione di strapparli da un contesto difficile, ma che li avrebbe comunque tenuti vicini ed uniti, rispetto al ritrovarsi da soli in un luogo sconosciuto con persone sconosciute. Sicuramente un provvedimento che va contro l’interesse del minore, ha sottolineato la deputata Giannone, quasi una punizione per tutti coloro che denunciano violenze in famiglia . Il padre dei bambini è attualmente indagato per presunti maltrattamenti e abusi sessuali compiuti nei loro confronti oltre ad essere affetto da disturbo da uso di alcol, lieve, in remissione precoce per cui il passaggio incomprensibile dei bambini dalla padella alla brace è stato immediato. Si, perché sono loro a scontare una punizione, isolati e spediti come degli oggetti di proprietà dello Stato in quattro diverse strutture, senza alcun contatto fisico e telefonico con la loro madre.

E’ fondamentale rilevare che dai colloqui clinici e dai test somministrati alla loro mamma “non sono emersi aspetti psicopatologici clinicamente significativi in alcun ambito”.

Adesso ci chiediamo, un domani non troppo lontano, come si può chiedere loro di avere fiducia in un sistema che con la giustizia non ha nulla a che fare?

Covid e genitori separati: tribunale che vai, (in)decisione che trovi

Tue, 07 Jul 2020 11:35:27 GMT

Nel caso di una seconda ondata Covid, genitori e figli sapranno organizzarsi meglio mantenendo il difficile equilibrio tra diritto alla bigenitorialità e quello alla salute.

Viviamo nell’epoca delle contraddizioni, tutto può essere il contrario di tutto, ma se a contraddirsi sono i Tribunali, la situazione inizia a farsi preoccupante. Tutti i cittadini « sono eguali davanti alla legge » cita la nostra Costituzione. Tanti genitori separati però hanno il sospetto che alcuni di loro siano al di sopra (o al di fuori) della legalità.

Ma la legge è davvero uguale per tutti? A scuola ci hanno insegnato che la legge è generale ed astratta e si applica indistintamente ai cittadini. Ma è sempre così? Sappiamo altrettanto bene, questa volta non dalla scuola ma dall’esperienza, che non sempre ciò avviene e questo è il caso di due tribunali italiani, quello di Milano e Bari che si sono espressi diversamente su un tema che ha infiammato le famiglie separate durante il periodo di lockdown , il diritto di visita dei figli minori.

Sin dall’inizio dell’emergenza sanitaria COVID19, il Governo Conte aveva autorizzato tutti gli spostamenti dei genitori separati per raggiungere i propri figli anche al di fuori del proprio comune, pubblicando sul sito del Governo, a partire dalla data del 9 aprile 2020 con il Decreto #IoRestoaCasa , delle FAQ che avevano di fatto confortato i genitori non collocatari ( per lo più i padri ). Nessun dubbio quindi, sul fatto che il Governo abbia avuto a cuore il diritto-dovere di frequentazione tra figli e genitori separati anche in caso di pandemia. Orientamento questo che è stato recepito immediatamente dal Tribunale di Milano che, con decreto 11 marzo 2020, è stato il primo a pronunciarsi stabilendo che le disposizioni governative in materia di Covid-19 non dovessero ritenersi preclusive dell’attuazione delle disposizioni di affido e collocamento dei minori “sicché alcuna chiusura di àmbiti regionali può giustificare violazioni, in questo senso, di provvedimenti di separazione o divorzio vigenti”. In soldoni, il diritto alla bigenitorialità (il diritto del minore a mantenere un rapporto stabile con ambedue i genitori) così come il diritto del genitore a frequentare il figlio collocato presso l’altro genitore devono sempre prevalere.

Di diverso avviso è stato invece il Tribunale di Bari che ha sospeso gli incontri tra un papà e il figlio minore, quest’ultimo collocato presso la mamma in un comune diverso da quello del padre. Vediamo i fatti. La madre del bambino deposita un’istanza affinché vengano sospesi gli incontri tra padre e figlio per tutta la durata dell’emergenza sanitaria. L’istanza viene accolta con un’ordinanza del 26 marzo a fondamento della quale vi è la convinzione che “ lo scopo primario della normativa che regola la materia è una rigorosa e universale limitazione dei movimenti sul territorio (all'epoca con divieto di spostarsi in comuni diversi da quello di dimora), tesa al contenimento del contagio, con conseguente sacrificio di tutti i cittadini ed anche dei minori ”.

Stando a quanto scrive il Tribunale pugliese, non è possibile verificare se il minore, nel corso degli incontri paterni, sia stato esposto a rischio sanitario con conseguente pericolo per coloro che coabitano presso l’abitazione della madre. Quindi, nel momento di emergenza sanitaria “ il diritto - dovere dei genitori e dei figli minori di incontrarsi è recessivo rispetto alle limitazioni alla circolazione delle persone ” in base agli articoli 16 e 32 della Costituzione. In soldoni, contrariamente a quanto disposto dal Tribunale di Milano, quello di Bari ha ritenuto che il diritto di visita padre-figlio minore e quindi il diritto alla bigenitorialità non debba essere qualificato come motivo di ‘assoluta urgenza’ idoneo a giustificare lo spostamento da un comune a un altro. Saranno invece permessi ‘incontri virtuali’ su WhatsApp o Skype per periodi di tempo uguali a quelli già fissati e secondo il medesimo calendario di visita.

Che siano giuste o (in)giuste le decisioni prese dai due Tribunali è difficile stabilirlo, soprattutto è difficile comprendere se sia prevalente il diritto-dovere di difendere la salute propria e altrui oppure il diritto-dovere di frequentazione tra figli e genitori separati, anche in caso di pandemia. Ma quando si tratta di decidere per il “ bene dei figli ”, troppo frequentemente i genitori separati scaricano importantissime responsabilità abdicando verso i tribunali e cedendo loro l'ultima parola, accettando il rischio che le decisioni vengano prese a seconda della filosofia abbracciata semplicemente da quel Tribunale o da quel Giudice.

Hans Hoffman ci ricorda che capacità di semplificare significa “ eliminare il superfluo in modo che solo il necessario possa parlare ” e per questo credo che le decisioni sulle modalità di frequentazione possano coniugarsi con qualunque disposizione generale purchè modulate alla luce del buonsenso nel rispetto dei genitori ma soprattutto dei figli, come può essere quello di evitare il contatto dei minori con situazioni potenzialmente a rischio, con i nonni o con soggetti maggiormente esposti al rischio di contrarre il Covid-19.

La semplicità è una grande virtù, ma occorre un duro lavoro per raggiungerla perchè la complessità vende meglio, specialmente nel campo delle separazioni.

di Jakub Stanislaw Golebiewski

I PAPA' SEPARATI NON UCCIDONO I FIGLI, LI AMANO. NON GENERALIZZATE.

Mon, 29 Jun 2020 16:00:36 GMT

Noi di " Padri in Movimento " ci teniamo a precisare che la realtà separativa è fatta di dolore ma anche e soprattutto di tanto amore verso i propri figli.

" Andrà tutto bene ".

Questo slogan, quasi un tormentone, ce lo ricordiamo con un sano ottimismo da lockdown. Eravamo convinti che il coronavirus ci avrebbe cambiati in meglio, sotto tanti punti di vista. Ma la realtà di oggi è tutt'altro che questa.

E’ vero, ci sta cambiando, ma forse in peggio. Infatti, è bastato svegliarsi una domenica di fine giugno e leggere sui social una notizia che nessuno avrebbe mai immaginato. Un papà uccide i propri figli e si toglie la vita lanciandosi da un ponte .

Esclamo un “Oh cazzo !!!”, seguito da un sobbalzo sulla sedia e dalla speranza che sia una fake news. Inizio la ricerca di altre fonti e inciampo subito in un commento orribile su Facebook che accompagna l’articolo de Il Mattino : “ Il dramma dei papà separati ”, prontamente modificato in “ Devastato dalla separazione ”.

Mossa astuta dell’ultimo secondo quella della rettifica ma che non riesce a coprire lo scivolone iniziale, anzi aggrava ulteriormente il significato della comunicazione tentando di disintegrare in pochi secondi anni di dure battaglie da papà separato . Leggere quella notizia e quel commento è stato come affrontare uno tsunami emotivo che ti toglie il respiro in pochissimi secondi.

Come padre separato e presidente dell’associazione “ Padri in Movimento ” che si occupa di tutela alla bigenitorialità, con un comunicato stampa ho preso immediatamente le distanze da questo modo di fare informazione, semplicistico e generalizzato che giudica e condanna senza entrare nel merito del reale problema.

Sia chiaro, i padri non uccidono i figli all’alba di una separazione . Chi si macchia di tale delitto non può essere definito padre, ma assassino, mostro.

Noi padri separati non uccidiamo i figli , li amiamo più di noi stessi ed è assurdo pensare che per uno scivolone mediatico, chi oggi è deputato a proteggerli e crescerli sia invece descritto come il loro carnefice. Spesso portiamo il dolore di una separazione in silenzio e la violenza è anni luce lontana dal nostro modus operandi . E' una banale ma dolorosa generalizzazione .

Ma non è tutto. Prendiamo le distanze anche da altre testate giornalistiche che presentano l'assassino come un uomo che soffriva perchè stava affrontando una difficile separazione. Rendiamoci conto della gravità di questi banali messaggi e degli effetti devastanti che possono causare nell’immaginario collettivo, semplicemente giocando con l'associazione dell'idea dei padri separati a quella degli assassini.

Quella separativa è spesso una narrazione fatta di dolore ma anche di tanto amore verso i propri figli che molte volte accompagna entrambi i genitori ad affrontare percorsi giudiziari difficili e complessi; ma questa non può essere assolutamente usata come giustificazione per un figlicidio. Quel gesto non ha alibi, giustificazione alcuna.

Un padre separato lotta per e non contro i propri figli , per poter stare più tempo con loro, per vivere una nuova quotidianità, per riuscire a garantire un solido supporto e sostegno educativo, senza trascurare quello economico, importante quanto abilitante spesso la conflittualità.

Provate a pensarla così: un padre separato lotta e soffre perché vuole continuare a vedere i propri figli crescere serenamente e non ha la forza di stringere le mani intorno al collo per ucciderli, ce l’ha per abbracciarli e stringerli a se. Immaginate ora di sentire i lamenti, le loro preghiere che supplicano di non ucciderli, il tentativo di reagire e l’escalation di forza e potenza per respingere la loro reazione fino a soffocarli. Lo sentite il peso del dramma consumato in quella camera da letto?

Quell’uomo non era un padre separato e stava in vacanza con i propri figli, era semplicemente un perfetto e impeccabile mostro e come tale è giusto che venga ricordato, lontano da ogni idea che lo possa accomunare a tanti onesti e amorevoli padri separati. Parlare di lui come padre separato significherebbe redimere i suoi peccati, concedere delle attenuanti e nel rispetto di quei bambini e della loro madre non è assolutamente giusto farlo. Il tentativo di sminuire la gravità di quello che è accaduto scaricando la responsabilità dall’uomo che uccide freddamente i propri figli all’uomo che (forse) dovrà affrontare una separazione difficile voluta (forse) da quella donna che doveva essere punita significa giustificare l’ingiustificabile .

Ed è questo il punto su cui bisogna fermarsi e non proseguire, ovvero nel momento esatto in cui entrano in gioco dinamiche mascoliniste e ideologiche ben distanti dalle problematiche reali dei padri separati ma legate a uomini feriti nell’orgoglio perché sedotti e poi abbandonati, rifiutati chissà per quale oscuro motivo. Dobbiamo fermarci qui, perché c'è il rischio che la narrazione di questo dramma possa diventare tossica con la conseguenza di affidarla esclusivamente ad un punto di vista maschile.

L'uomo da carnefice vuole diventare vittima, è alla continua ricerca di una colpa assoluta che possa legittimare le azioni in tutta la loro profondità, perché alla fine non si deve guardare l’uomo, il padre, un assassino, ma si deve vedere la donna, la puttana, colei che ha rovinato tutto e deve essere punita. “ Non rivedrai mai più i tuoi figli ” questo è il messaggio nel pieno della notte su whatsapp seguito da un altro su Instagram “ Con i miei ragazzi, sempre insieme ” e così è stato, dopo la furia distruttiva ed omicida che ha punito tutti lasciando in vita la donna, quella mamma da punire, rea di aver rovinato chissà cosa.

Ora è la manipolazione mediatica su quel gesto che ci preoccupa, perchè si sta forzando nel farlo diventare “folle”, “disperato” e legarlo necessariamente ad un qualcosa che non era ma poteva essere. La separazione conflittuale.

Non follia, non disperazione, ma volontà di vendetta, una dimostrazione di forza e di potere maschile che porta donne e bambini a morire tra mani “amiche”.

E quel titolo ci fa ancora più paura, “ Il dramma dei papà separati ”, rimbomba nella nostra testa continuando ad offendere, infangando le vittime perché giustifica, in modo assurdo e scorretto, un uomo che, se lasciato, uccide con crudeltà anche i suoi figli.

di Jakub Stanislaw Golebiewski

Se i padri separati vogliono fare un passo avanti, devono perdere l'equilibrio per un attimo

Fri, 26 Jun 2020 11:49:21 GMT

In Italia manca una cultura della separazione che porta molti genitori ad inciampare in numerose difficoltà. Fortunatamente siamo umani ma nei momenti di sconforto ci viene più facile attribuire gli errori all'altro genitore, anche quando siamo noi padri a commetterli in prima persona.

La domanda inflazionata che si pongono tanti padri echeggia così: “... ma cosa facciamo di così sbagliato...? ”.

La separazione è sicuramente un momento doloroso e per tantissimi padri spesso si trasforma in un girone dantesco. Il cambio di prospettiva sul problema è un elemento essenziale che parecchi trascurano, scegliendo di rimanere radicati su questioni personali o di coppia e che poco hanno a che fare con la genitorialità o ancor meglio con il principio della bigenitorialità . Alla fine si tratta proprio di questo, riuscire a gestire al meglio il rapporto con i figli e soprattutto con se stessi, lavorando sull’elaborazione del fallimento di coppia e cercando di ricostruire una nuova vita partendo proprio dalla separazione, vista in questo caso come una grande opportunità per rimettersi in gioco.

Tutto è possibile, ma come ho anticipato è necessario cambiare prospettiva, guardare la situazione con gli occhi di un bambino , meglio ancora con quelli dei propri figli, cercando di accontentare la loro volontà e i loro desideri e non soddisfare solamente il proprio egoismo da genitore.

È un primo passo per riuscire a far quadrare i conti e gestire il nuovo ruolo genitoriale " ad intermittenza e fuori casa ". Serve innanzitutto ricostruire una nuova continuità temporale, questa volta basata esclusivamente sulla qualità del tempo piuttosto che sulla quantità, evitando sicuramente sprechi e cercando di essere presenti anche senza vedere quotidianamente i propri figli. Il papà separato deve sentirsi un manager , capace di gestire al meglio il tempo investendo su di esso risorse importanti. Ce lo ha ricordato più volte Albert Einstein con queste parole " Il tempo è relativo, il suo unico valore è dato da ciò che noi facciamo mentre sta passando ".

I bambini hanno sete di quel tempo sano e costruttivo che si riconquista con la stessa semplicità e gioia ogni qualvolta ci si ritrova assieme ai propri papà. I bambini si salutano sempre con un arrivederci e mai con un addio.

La continuità temporale è una delle tante problematiche con cui ogni padre separato si trova a dover fare i conti e combattere. In quei momenti calma e pazienza rimangono i migliori alleati, necessari ad evitare un cortocircuito emotivo che può prendere il sopravvento portando a commettere errori, con conseguenze anche gravi nel rapporto con i figli oltre che alimentare una conflittualità con la ex partner. Nei paesi anglosassoni la questione dei papà separati è maggiormente sentita dalla società dal punto di vista normativo, vengono messe in campo misure adeguate e simmetriche tra le figure genitoriali data la persistenza di un modello familiare non più fondato sulla divisione dei ruoli secondo il genere. In Italia la questione dei padri separati purtroppo viene usata solamente come propaganda in campagna elettorale o impiegata in modo strumentale da qualche parlamentare che promette soluzioni con l’esclusivo obiettivo di appesantire ulteriormente il problema, cercando di sfamare qualche interessante lobby a spese delle famiglie già in difficoltà .

Per semplificare l'approccio, una separazione con figli minori si può ridurre a una partita a scacchi in cui le regole non consentono di eseguire alcuna mossa che metta o lasci il proprio re sotto "scacco". La partita può terminare anche per abbandono da parte di un contendente, ovviamente con la vittoria dell'altro. I re sono i figli e bruciata la mossa del cd arrocco , sarebbe auspicabile che la partita finisca patta, in equilibrio. Sostanzialmente è quello che in molti casi avviene durante le separazioni che passano da giudiziali a consensuali per " sfinimento giudiziario " di uno o entrambi i coniugi.

Però, con la mossa dell’arrocco e nell'immediato spicca la tendenza a spingere al rialzo il costo del contenzioso, non raggiungendo un accordo con l’ex partner si trascina il processo di separazione/divorzio anche per decenni. Considerando che la legge italiana stabilisce che debba passare qualche anno prima di mettere la parola fine al proprio matrimonio in modo bonario, si può immaginare come i costi possano diventare proibitivi soprattutto con l’alternanza di mosse tattiche sul ricatto legato all’affido dei figli. Basti pensare che, secondo l' ADUC - Associazione per i Diritti degli Utenti e Consumatori - un divorzio consensuale può costare mediamente circa 3.000 euro , mentre per quello giudiziale (che si può trascinare anche per dieci anni e oltre…) può arrivare a costare oltre i 20.000 euro in un anno . Una buona strada per evitare conflitti disastrosi è quella di ricorrere al buonsenso genitoriale , ancor prima di qualunque mediazione familiare, cercando di rimanere lucidi e consapevoli che una battaglia legale metterebbe in ginocchio la famiglia sia da un punto di vista economico che, ancor più grave, lederebbe l’equilibrio emotivo dei bambini con il rischio che possano essere prelevati e collocati in una struttura neutra. Attenzione a non trasformare semplice conflittualità in violenza, Bibbiano è riuscita a raccontarci benissimo le conseguenze di questa tragica realtà.

Cosa possiamo fare per evitare tutto ciò?

Se necessario e sull'immediato il primo passo è rinunciare ai propri diritti. D’altro canto, se è vero che la fiducia degli italiani nei confronti della Giustizia è scesa sotto il 20% , dobbiamo necessariamente tenere il sistema “tribunale” il più possibile alla larga dalle questioni di famiglia, optando per una soluzione il più possibile pacifica. Per far ciò in primis bisogna rinunciare a combattere per poter avere contatti troppo frequenti con i propri figli , spesso veri e propri capricci e ripicche nei confronti dell’altro genitore. Questo non significa abdicare dalle proprie responsabilità ma rinunciare nel perseguire maldestri tentativi di compromesso perché comunque i figli hanno bisogno nelle loro vite di entrambi i genitori ma nella giusta misura. Alcuni padri ostinati si impegnano in battaglie legali lunghe e costose per poter passare più tempo con i figli e poter così dare un minor contributo per il mantenimento. Questo è stato uno degli obiettivi proposti nel disegno di legge noto come il DDL PILLON , un vero e proprio mostro di ingegneria legislativa. Se si sceglie di percorrere questa pericolosissima strada, però, bisogna aver davvero intenzione di passare il tempo guadagnato con i propri bambini, pena la perdita di credibilità e la possibilità di finire nuovamente in tribunale con il rischio di giocarsi la responsabilità genitoriale.

Ne vale veramente la pena rischiare pur sapendo di non sostenere nel tempo l'impegno richiesto dal lavoro di cura dei propri figli minori?

Se si arriva a rinegoziare continuamente l’affido, ponendo sempre al centro l’oggetto del contendere e mai del tutelare, affollando inutilmente i tribunali, è palese che in Italia manchi una cultura della separazione che si proietta direttamente nel quotidiano portando molti padri e madri incontro a numerose difficoltà di arrangiamento. Si parte da quelle pratiche e di carattere economico se si considera che dopo la separazione il padre è in genere tenuto a trovare un’altra sistemazione e a dover sostenere numerosi costi in più così come la mamma non lavorando non è in grado di sostenersi e deve far affidamento ad un assegno di mantenimento che fin troppo spesso non arriva. Per questo molti padri tendono a non pagare alla madre la cifra pattuita, foraggiando invece direttamente il bambino o l’adolescente per sembrare più buoni ai loro occhi. Ma si tratta di una condotta, una tattica che in genere non porta a nulla di buono se non all’esasperazione dei rapporti e al coinvolgimento costante del tribunale, di CTU, CTP, assistenti sociali e altre figure interessate al portafogli.

Occorre invece ridurre al minimo la conflittualità anche per evitare di perdere la fiducia del figlio. I problemi quindi non mancano soprattutto per i padri che vanno incontro anche a quelli di carattere psicologico soprattutto derivanti dalla gestione dei figli. C’è soprattutto la difficoltà a prendere in carico il figlio da soli perché si è stati abituati a gestirlo coadiuvati sempre dalla madre . Un consiglio però è necessario, bisogna richiamare a se calma e pazienza e non avere paura di darsi il giusto tempo per abituarsi alla nuova situazione in modo da riorganizzare il proprio rapporto con i figli.

L’errore grave in cui molti padri inciampano è la tendenza a cercare di attirare a sé il più possibile il bambino, mostrandosi come quelli che hanno ragione, figurando come vittime di una donna e mamma inadeguata. È un errore umano, si, ma molto grave in cui occorre ricordarsi che ciascun genitore deve necessariamente contribuire al mantenimento della buona immagine dell’altro genitore agli occhi dei propri figli. Non chiamiamola più PAS o in altro modo, è un costrutto artificiale di poca importanza e per questo vorrei tornare puntando sempre al buonsenso perché demolire la figura dell’ex coniuge di fronte al bambino o dell’adolescente con parole inadeguate, significa di fatto demolire il suo universo affettivo. Nessuno ha il diritto di distruggere gli affetti dei propri figli.

Da papà separato con tre figli minori concludo che nonostante le difficoltà economiche è fondamentale che un papà abbia una propria casa, un alloggio tutto suo dove poter passare del tempo di qualità con i propri figli e dove poter continuare a condividere la quotidianità, cogliendo ogni tanto l’occasione per andare a trovare i nonni senza però parcheggiarli scomparendo completamente dalla circolazione e dalle loro necessità.

Non è fantascienza, è solo un primo passo per costruire una sana e robusta bigenitorialità perchè per ogni minuto che passiamo in preda alla rabbia, perdiamo sessanta secondi di felicità.

di Jakub Stanislaw Golebiewski

MINORI STRAPPATI ALLE FAMIGLIE. A GIUGNO SI RIPARTE DA ROMA

Tue, 09 Jun 2020 11:31:28 GMT

Allontanamenti ingiustificati dei minori dalle famiglie. Mamme e papà al Sit-in organizzato per l'11 giugno in Piazza Montecitorio dalle 15.

Si riparte con un sit-in a Roma, giovedi’ 11 giugno, dalle 15 alle 17 a piazza Montecitorio per sensibilizzare autorita’ e Istituzioni sugli allontanamenti ingiustificati dei minori dalle loro famiglie.

Lo annunciano, in una nota, l’avvocato Carlo Priolo , presidente dell’associazione Verita’ Altre con il direttore di Paeseroma Quotidiano , Michelangelo Letizia. “ Saranno presenti, con le dovute precauzioni previste dal protocollo anti Covid 19 , esperti impegnati nell’ambito dei diritti umani, politici, avvocati, genitori a cui hanno sottratto i figli ".

Si partira’ dal caso di Giada Giunti (in foto), mamma coraggio accusata di essere simbiotica, alla quale e’ stato allontanato il figlio 4 anni fa e che non vede da circa un anno. Sulla storia - ricorda il comunicato - il ministro della Giustizia Alfonso Bonafede ha risposto all’interrogazione parlamentare presentata dalla deputata Veronica Giannone , in prima linea contro le sottrazioni di minori. Di seguito uno stralcio in cui viene sottolineato come ‘ il pieno diritto di ascolto del minore nel caso trattato sembrerebbe essere completamente trascurata la volonta’ di quest’ultimo ’.

Insieme a Giada saranno presenti altre mamme, come Luana Valle ed altre ancora prosegue la nota, ricordando le ultime notizie sulla PAS - Sindrome da Alienazione Parentale - e il suo utilizzo strumentale nei tribunali italiani. Sono del 5 giugno le parole del Ministro della Salute Roberto Speranza all'interrogazione parlamentare della senatrice Valeria Valente : ‘ La cosiddetta sindrome di alienazione parentale (PAS) non corrisponde ad una sindrome... e’ una parola definitiva: la PAS non e’ una patologia e non puo’ essere utilizzata nei processi di separazione, specie nei casi di violenza domestica ’.

Altro tema che verrà affrontato al sit-in sarà la petizione proposta dal Movimento figli d’Italia dell'avvocato Carlo Priolo con la collaborazione del quotidiano PaeseRoma.it. che verte sui seguenti punti:

1. Divieto assoluto di separare i figli minori dai genitori biologici e collocarli in strutture a ciclo residenziale (case famiglia);

2. Divieto di privare dell’esercizio della responsabilità genitoriale il genitore biologico. Nel caso di gravi pregiudizi da accertare con condanna penale, con obbligo dei magistrati competenti di chiudere il processo penale entro il termine perentorio di mesi sei, il genitore presunto abusante e maltrattante deve essere quotidianamente sostenuto con la presenza fisica di un assistente sociale. I servizi sociali dei Comuni devono essere accentrati nel Ministero regioni e autonomie locali ed immediatamente riformati con completo rinnovo di tutti gli operatori attuali da impiegare in altri uffici con divieto assoluto di appaltare all’esterno il “servizio assistenti sociali per i minori”;

3. Revisione in ogni tempo di provvedimenti relativi a decisioni assunte con allontanamento dei genitori biologici o del genitore biologico dai figli. La revisione riguarda l’affidamento familiare, l’inserimento del minore in una comunità di tipo familiare o, in mancanza, in un istituto di assistenza pubblico o privato, l’affidamento preadottivo, l’adozione;

4. Istituzione di un fondo di indennizzo per affidi illegittimi a terzidi figli sottratti ai genitori biologici a seguito di decreti emessi dal Giudice minorile e/o dal Giudice ordinario delle sezioni famiglia, separazioni, divorzi, minori, che prevede l’erogazione di indennizzi a favore dei genitori biologici o del genitore biologico che hanno subito un pregiudizio ingiusto, anche per essere stati sottoposti all’abusivo regime degli incontri protetti, non previsti nel diritto vivente, con dotazione iniziale di un miliardo di euro.

L'associazione Padri in Movimento a tutela della bigenitorialità capitanata da Jakub Stanislaw Golebiewski si unisce al dramma delle mamme accusate di PAS ed allontanate dai propri figli e chiede, assieme a tantissime realtà associative sul territorio di rivalutare le decisioni emesse dai giudici ed il ritorno a casa dei propri figli . " Quella dell'allontanamento - chiarisce Golebiewski - è una misura che dovrebbe rappresentare l’ extrema ratio , purtroppo non sempre è così e le testimonianze raccolte sono la prova tangibile che non sempre l’allontanamento del minore può rappresentare una misura di protezione giuridica e sociale ".

Le mamme urlano il loro dolore di una vita che non e’ vita senza coloro ai quali hanno donato la vita e invocano quella giustizia tanto agognata che certamente le Autorita’ sapranno accogliere.

Chiedono ai ministri Bonafede e Speranza - conclude la nota che annuncia il sit in di giovedi - di ascoltare la volonta’ dei propri figli, cosi’ come previsto dalla nostra Costituzione, dalle leggi nazionali ed internazionali.

Mamme e papà parleranno con il cuore, aspettando il rientro a casa dei propri figli ed insieme pronunceranno il loro appello: " Ascoltate la volonta’ dei nostri figli ".

Stalker Sarai Tu: ventiseimila seghe mentali sotto un mare di panzane

Wed, 06 May 2020 09:39:08 GMT

Fra le tante fake news che girano in rete, quella dei 26mila uomini vittime di violenza da parte di donne ai tempi del lockdown è (forse) la più originale e divertente. Facciamo chiarezza sui numeri e su chi dispensa queste notizie.

A novembre del 2019, Lorenzo Gasparrini , filosofo femminista e scrittore, pubblicava un post Lettera a chi non vuol capire niente sul blog Quest’uomo, no nel quale commentava le risibili rivendicazioni degli MRA - Men’s rights movement e gruppi di sessisti affini, che contrappongono le discriminazioni maschili a quelle femminili, asserendo però che le prime sarebbero più gravi e numerose delle seconde. Peccato che gli svantaggi maschili siano prodotti sempre da quel sistema patriarcale che non vogliono combattere perché, dicono, non esiste.

Chiamali fessi. Il patriarcato, soprattutto quello radicato in questo paese e che il femminismo combatte da secoli, garantisce a tutti gli uomini la distribuzione di utili, con interessi che aumentano man mano che si sale nella piramide della ricchezza e del potere. Ma anche nelle classi sociali più svantaggiate, il processo di femminilizzazione degli uomini non esclude una percentuale di distribuzione dei vantaggi dell’essere maschi a discapito delle donne.

MRA e sessisti affini però non si fermano qui. A dispetto dell’evidenza di studi e statistiche nazionali e internazionali riportati dalla stampa mondiale, insistono ad affermare che la violenza delle donne sia simmetrica se non addirittura superiore a quella maschile. A sostegno delle loro assurde tesi, inventano numeri di sana pianta e li sparano pubblicamente senza rendersi conto degli effetti catastrofici che generano sulla loro già scarsissima credibilità. E' un vizio che abbiamo visto per esempio con la fake sui 200 suicidi l’anno da parte di uomini “ ridotti sul lastrico da avide mogli ” o con gli elenchi di vittime di violenza in famiglia che includono uomini violenti, suicidatisi dopo aver sterminato la famiglia. Uomini che avevano anche abusato dei figli sono finiti nell’elenco delle vittime, in sfregio peraltro nei confronti di quegli uomini che si sono suicidati davvero per disperazione e senza aver mai commesso violenze.

Questa volta a dare i numeri (ma non è la prima volta) è il blog Stalker Sarai Tu che in un articolo firmato da Fabio Nestola ha fatto riferimento ad una imprecisata ricerca, realizzata da un imprecisato gruppo di amici, tra i quali spiccano la S ora Lella, mi zzio Gutierrez, mi cuggino er teschio e il poro ventosa , che, in un imprecisato arco temporale, avrebbero creato una rete e scegliendo l’anonimato, manco fossero nella carboneria, avrebbero raccolto in due anni, le richieste di aiuto di 26 mila uomini. La prima contraddizione si coglie già dal titolo che sparava un numero a caso, ovvero 26mila vittime maschili durante il lockdown , cioè circa 433 richieste di aiuto al giorno in meno di due mesi, quasi venti telefonate l’ora! Un bollettino di guerra noto solo al gruppetto di amici al bar.

La notizia era talmente inverosimile che ha suscitato dubbi e critiche negli stessi frequentatori della pagina Facebook omonima del blog sollevando leciti dubbi ma che sono stati mandati democraticamente a quel paese dall’amministratore. Per la gioia di curiosi e impavidi creduloni, a fondo articolo trovate alcuni interessanti scambi di battute tra un attento lettore e l'amministratore della pagina, commenti che quest'ultimo ha molto presumibilmente cancellato per non generare la cd "ondata di sfiducia" tra i già pochi followers. Bel pasticcio insomma, la corsa ai ripari è faticosa e il prezzo da pagare per le "supercazzole" andocojo cojo si sta rivelando altissimo.

Torniamo sul punto. Una veloce analisi del dato, già dubbio per la fumosità della fonte, ha svelato di per sè la risibilità della notizia. Ventiseimila richieste di aiuto da parte di uomini in due anni, significa 13 mila l’anno, ovvero una media di ben 47 telefonate al giorno (ipotizzando che questi ignoti ricercatori e scienziati siano stati al telefono dal lunedì al venerdì, escluso il fine settimana). Ora, come potrebbe una ricerca sconosciuta, eseguita da un gruppo sconosciuto, di una rete sconosciuta che utilizza un numero di telefono sconosciuto e mai pubblicizzato, suscitare una valanga di denunce maschili da rendere bollente una linea telefonica?

Facciamo un esempio: il 1522 numero antiviolenza per le donne, pubblicizzato da almeno dieci anni su canali televisivi pubblici, social, quotidiani online, carta stampata, radio ecc. raccoglie una media di 170 telefonate al giorno alle quali rispondono una quindicina di operatrici che si turnano h24.

Fate il paragone con le 47 telefonate al giorno degli amici al bar e già che ci siete fatevi anche due risate seguite da un bicierin di grappa .

Solo l’immaginazione tanto megalomane quanto infantile e frustrata dei soliti noti, può aver coltivato l’illusione che questa panzana deflagrasse in cronaca mondiale. Macché. I nostri Don Chisciotte de la Panzana hanno suscitato scetticismo persino nei terrapiattisti che credono alle scie chimiche, agli alieni e che riescono anche a bersi, solitamente, che Fabio Nestola sia uno statistico e un ricercatore e che Davide Stasi sia un attivista per la parità di genere. Ma questa volta non se la sono bevuta affatto e i fatti parlano chiaro.

Deve essere stata una doccia fredda. Vogliamo immaginarli davanti ad una bottiglia di amaro del capo, rammaricati perchè la loro bufala non ha conquistato le prime pagine dei quotidiani internazionali e la CNN ha avuto l’impudenza di snobbarli; abbacchiati perchè la gloria mediatica è ancora lontana e al momento gli arride solo la sfiga certa e l'intelligenza di chi legge quelle fanfaluche. Ne è seguita una mal parata da volpe che non arriva all’uva: hanno smentito lo scoop con una furbata degna di Fantozzi quando assieme al compagno di disavventure, il rag. Filini , dissimula la voce nella telefonata del megadirettore galattico, simpaticissimo video che trovate a fondo pagina.

Qualche giorno dopo, in un articolo firmato da un certo Gianni Russo , gli amici al bar hanno detto in soldoni che avevano scherzato, la notizia dei 26mila uomini che hanno chiesto aiuto era una bufala e volevano dimostrare che gli uomini sono discriminati persino nelle fake news . Ah, Ah, Ah !

Invece ai centri antiviolenza che, secondo i collaudati pallonari, inventano i dati, si crede in virtù di un privilegio di genere.

Non stupisca la malfidenza nei confronti dei Centri Antiviolenza da parte di chi scrive su questo blog misogino. In genere ognuno attribuisce ciò che è suo agli altri: il ladro è convinto che tutti rubino, il rapinatore che tutti rapinino, l’evasore fiscale che tutti evadano e chi spara palle a ripetizione, inventa fake news e fa congetture al limite del tasso alcolico consentito, è convinto che tutti facciano la stessa cosa.

Il buon ritiro da Covid-19 però gli giova, stanno migliorando, questa volta dopo qualche giorno hanno ammesso di aver scritto panzane, buon segno.

di Nadia Somma & Jakub Stanislaw Golebiewski

CORONAVIRUS. SARDINE DI ROMA: IMPROPONIBILE L'IDEA DI SANTORI DI UNA PATRIMONIALE A 1%

Wed, 08 Apr 2020 09:16:52 GMT

Facile pontificare da una poltrona televisiva. Necessario istituire un "reddito di quarantena" per scongiurare gli effetti devastanti dell'emergenza sanitaria COVID-19.

"Il gruppo delle Sardine di Roma si dissocia dalle dichiarazioni di Mattia Santori durante la trasmissione Otto e mezzo su La7 condotta da Lilli Gruber". È quanto si legge in una nota.

"Parlare di patrimoniale civica in questo momento - dichiara Stephen Ogongo , fondatore delle sardine romane - significa non aver compreso la reale situazione in cui si trova il Paese. La proposta di mettere le mani in tasca alle famiglie, gia' provate ed esasperate dagli effetti di questa improvvisa pandemia e' una soluzione improponibile e si scontra con quelli che sono i principi democratici del Movimento. Siamo presenti sul territorio nazionale e la disperazione inizia a farsi sentire, le famiglie non hanno soldi per mangiare e siamo quasi ad un collasso sociale. Se non viene immediatamente immessa liquidita' nelle tasche di tutti per arginare la catastrofe, parlare di patrimoniale in queste condizioni fomenta paura e rabbia e non fa altro che accrescere una preoccupazione con il rischio di alimentare la criminalita' organizzata che ha a disposizione liquidita' e idee per trarre profitto dalla disperazione".

"E' facile pontificare - dichiara Jakub Stanislaw Golebiewski , membro delle sardine romane - stando seduti su una poltrona televisiva continuando a disperdere energie solo per sparare a zero su Salvini e Meloni , ma in questo momento serve coesione e la creazione di uno spirito di ' solidarieta' collettiva ' e non di un ' prestito di solidarieta '' che nasconde una patrimoniale aggressiva . Dobbiamo agire piu' che parlare perchè dopo piu' di un mese di restrizioni ci sono anziani che hanno necessità di uscire di casa per fare la spesa, all'interno delle famiglie si rischia di far esplodere il fenomeno incontrollabile della violenza endofamiliare , i supermercati iniziano ad essere assaltati da chi per disperazione non sa come sfamare i propri figli . La macchina burocratica dell' Unione Europea - continua - finalmente si sta muovendo nell'immettere liquidita' nei circuiti nazionali e per questo chiediamo al Governo di istituire immediatamente un ' reddito di quarantena ' legato alle necessita' causate dall'emergenza COVID-19. Un istituto che non dimentichi e non escluda nessuno e che riesca a scongiurare il rischio di una rivoluzione sociale che, se pur pacifica, potrebbe compromettere le regole per il contenimento del virus e la sicurezza dei piu' deboli. Anziani donne e bambini - conclude - stanno pagando il prezzo piu' alto".

Accanto alle Sardine di Roma, diciannove associazioni nazionali hanno costituito la consulta nazionale per il reddito di quarantena e chiedono a voce alta che di fronte all'emergenza economica che si affianca purtroppo a quella sanitaria, il Governo applichi una copertura reddituale universale a tutte quelle persone che non vedono tutela nel decreto Cura Italia . Chiedono inoltre, che venga istituito un fondo di solidarietà che metta a carico dello Stato affitti, bollette ed altre spese vive per almeno quattro mesi. La consulta nazionale sta in questi giorni incontrando i gruppi parlamentari che si sono dichiarati disponibili a confrontarsi sulle nostre istanze. Ad oggi lo hanno fatto il gruppo di Liberi e Uguali tramite l'onorevole Stefano Fassina e quello di Fratelli d'Italia tramite l'onorevole Giovanni Donzelli.

"Incontreremo sindaci, consiglieri regionali, esponenti del governo ed istituzioni Europee che siano disposti ad ascoltarci. Stiamo anche intraprendendo azioni non violente ma determinate come lo sciopero della fame da parte dei diciannove presidenti delle associazioni e l'indizione di Flashmob; il prossimo sarà venerdì alle ore ventuno quando faremo spegnere in tutta Italia le luci di tutti coloro che appoggiano la nostra iniziativa, a simboleggiare un'Italia che si spegne nel caso in cui non si dovesse applicare il reddito di quarantena ." - ha dichiarato Antonino Martino , portavoce della consulta nazionale e presidente dell' associazione Spazio Solidale .

LUI E' VIOLENTO. LEI NON E' SOLA.

Tue, 31 Mar 2020 09:03:39 GMT

C’è un fenomeno che il Covid19 non ha fermato, ed è la violenza sulle donne. A causa delle giuste restrizioni la vittima è costretta in casa con il proprio aguzzino. La ministra Bonetti assicura: sempre attivo il numero 1522 contro la violenza sulle donne.

Seguo da qualche giorno un blogger misogino, una cosa vomitevole da far afflosciare gli attributi anche agli uomini che amano identificarsi con il maschio alfa.

Per non fare pubblicità a questa macchietta che quotidianamente spara a zero su donne e comunità LGBT , la sua missione è semplice, attaccare il femminismo e qualsiasi movimento per la parità di genere divulgando fake news, dati palesemente falsi e informazioni manipolate. Bene, il tuttologo in questione non solo è stato un accanito sostenitore della riforma voluta dal Senatore Pillon, e questo la dice lunga sulla sua genuinità, ma è soprattutto impreparato sulla trattazione degli argomenti di cui sopra.

Su questo limite oggettivo non posso esprimermi e potrebbe essere anche accettabile poiché questi personaggi si muovono nella grande arena democratica del qualunquismo low cost di Facebook . Però c’è un aspetto preoccupante che deriva dalla sua propaganda misogina, gli effetti che questa provoca sui minus habens , uomini che lo seguono sui canali social e che potrebbero operare ad imitazione, diffondendo messaggi pericolosi in un momento delicato come questo legato al COVID-19.

Quello della supremazia dell’uomo sulla donna è anche argomento da bar, su chi lo ha più lungo o su chi deluso dalla cena preparata dalla propria moglie, l’accoltella senza pietà con un paio di forbici, tanto la colpa è sempre e comunque della donna. La manipolazione, ovvero la distorsione della realtà dei fatti e dei dati è pericolosissima, ascoltando e leggendo le sue lunghe e prolisse novelle riesce a trasformare, quasi per magia, un qualsiasi uomo violento in una povera vittima delle donne e del femminismo. Parla ma ancora non è riuscito a dimostrare empiricamente nulla.

Personalmente continuo a sostenere le campagne antiviolenza e seguo attentamente i dati statistici forniti periodicamente da ISTAT e da diverse fonti istituzionali e attendibili quali Questure , Prefetture e dal 1522 , numero nazionale anti violenza e stalking e servizio pubblico promosso dalla Presidenza del Consiglio.

La gravità delle affermazioni di questo isterico galletto strombazzante risiedono nella piena convinzione che la riduzione del numero di interventi al 1522 da parte di donne che subiscono violenza in casa durante la forzata convivenza da COVID-19 è dovuta proprio alla mancanza della stessa violenza endofamiliare, ritenuta inesistente (secondo lo scienziato) ma utilizzata solo a livello strumentale durante i periodi di normalità, ovvero quando l’uomo esce di casa per andare a lavorare. Quindi, dietro questo fantastico ragionamento da trattoria tipica sul Grande Raccordo Anulare, il genio della lampada sostiene che debbano essere sospesi i finanziamenti pubblici destinati alle associazioni, quali ad esempio D.i.Re – Donne in Rete contro la Violenza – che chiede maggior supporto da parte del Governo per far fronte a questo periodo difficile per tutti e tutte. Bisogna essere consapevoli che per le donne vittime di violenza è ancora più difficile trovare sostegno e tantissime associazioni hanno provveduto autonomamente e con spese straordinarie all’acquisto di mascherine – ora introvabili – guanti, disinfettanti e tutto quanto necessario al contrasto del virus.

Il problema della violenza è serio, lo è sempre stato e in questo particolare periodo necessita di essere attenzionato assieme ad altre questioni che stanno investendo drammaticamente il nostro Paese. Chiunque si schieri a sfavore della solidarietà e della tutela dei deboli, affrontando una inutile battaglia di inciviltà, deve essere consapevole che sposa un atto irresponsabile contro la collettività, escludendo dai suoi limitati ragionamenti che la convivenza forzata tra le mura domestiche può trasformarsi in una trappola per tante donne e bambini che subiscono maltrattamenti e abusi da parte dei loro partner.

Concludo smentendo quanto affermato dal tuttologo semplicemente aggiungendo che malessere, paura, problemi di carattere economico e costrizione alla convivenza rischiano di acuirsi a causa delle misure restrittive per il contrasto al Coronavirus, tanto che alcuni CAV (Centri AntiViolenza) del Sud hanno potenziato le loro attività di ascolto e intervento con la campagna #NonTiLasciamoSola e #noicisiamo .

Molte donne preferiscono, sbagliando, il silenzio alla denuncia per paura di essere sottoposte a ritorsioni da parte anche delle Istituzioni. Il Sud va sostenuto nella lotta contro la violenza sulle donne e qualsiasi attività, quale l'uscita per fare la spesa, per andare in farmacia o per buttare la spazzatura o solo per accompagnare il cane per i bisogni, può rappresentare l'occasione giusta per chiedere aiuto.

Oltre al numero nazionale gratuito 1522 sempre attivo e raggiungibile da tutta Italia , è possibile chiamare direttamente le associazioni e i centri anti violenza del proprio territorio, i quali sono raggiungibili anche via Sms o WhatsApp .

Per superare la paura per non subire le donne devono ricordarsi che non sono sole e che l’ancora di salvezza può essere solo denunciare e chiedere aiuto, senza alcuna vergogna.

Tutti i contatti sono disponibili sui siti delle campagne ai seguenti indirizzi

https://www.direcontrolaviolenza.it

https://www.fondazioneconilsud.it

di Jakub Stanislaw Golebiewski

STALKER SARAI TU: DALL'EVAPORAZIONE ALLA MOLTIPLICAZIONE

Fri, 27 Mar 2020 10:11:14 GMT

Aveva promesso di ritirarsi dalle scene. Dopo pochi giorni è tornato più carico di prima e dichiara ufficialmente guerra alle nazifemministe .

Qualche mese fa aveva annunciato che il blog Stalker Sarai Tu sarebbe “evaporato” e che avrebbe smesso di curarlo dedicandosi ad altro.

Nell’ annunciazione sull’ evaporazione il Sig. Davide Stasi , ideatore del blog, scriveva di mancanza di libertà di parola e di censure e di perle come questa: " non posso entrare in dettagli. Se lo facessi finirei in guai ancora più grossi; valga la mia parola: non sto mentendo. Se cedo è perché davvero non ho alternative. Non se ne hanno mai quando si vive in un regime dove non c’è libertà di parola e dove la democrazia è interpretata secondo condotte fasciste e mafiose ."

Ed ecco allora che “Stalker sarai tu” è costretto a evaporare, mentre chi ha barato “resta a calcare il mondo, avvelenan¬dolo come un’infezione perennemente suppurata in assenza di peni¬cillina ”. E poi, "c onosco i nomi di chi ha barato, anche se hanno cercato di restare nascoste. Quando non combatto, so attendere seduto sulla riva del fiume, tenendo la vescica abbastanza piena da poter pisciare abbondantemente sui cadaveri, quando passeranno. E passeranno, ne sono certo ."

L’eroe della tastiera dava l’addio alla dura trincea del web con toni così pomposi da rasentare il ridicolo senza riuscire però ad evitare l’uso di immagini e parole velenose che disturbano come quella di “pisciare sui cadaveri” e seppur si tratta di metafora, è davvero orrenda perché vìola quell’antico senso sacro del rispetto e dell’inviolabilità dei defunti che rende difficile a coloro che hanno senso del pudore anche solo pensare di scriverle.

E mentre dava la sua parola di non mentire (ha cambiato presto idea) prometteva di sedersi sulla riva del fiume e di appendere mouse e tastiera al chiodo.

E’ durata poco, veramente poco, sappiamo bene che quando hai voglia di sparire, in realtà, hai un intenso bisogno di essere cercato e trovato per fare impacchi all’ego.

In questo caso non possiamo parlare di un colpo di scena perché era già tutto previsto e dopo solo pochi giorni di piacevole silenzio ecco rispuntare il nostro protagonista. Dall’evaporazione alla condensazione perché ben pochi si erano disperati per la sua assenza anzi c’era chi brindava anche tra coloro che condividono le sue idee. Il repentino ritorno ci dice ció che sappiamo da sempre: è lui che ha bisogno degli altri.

Così dopo pochi giorni dalla riva del fiume in cui si era posizionato, deve essere passato un canotto che lui ha preso al volo e uno di quei canotti (uno dei tanti) si chiama Giorgio Russo. E’ infatti davvero bizzarro che il sedicente Sig. Giorgio Russo nel post di ieri, 26 marzo 2020 intitolato “Il sonno del virus genera mostri” al settimo capoverso scrive “ evidentemente non ha letto il mio ultimo libro ” inserendo un link che porta alla pagina che pubblicizza il libro scritto da Davide Stasi “Violenza sulle donne le anti-statistiche".

E' stato Giorgio Russo a scrivere il libro di Stasi? Un caso di sdoppiamento di personalità o uno dei soliti profili fake di appoggio?

Chissà, noi intanto rimaniamo in attesa e non ci stancheremo mai di aspettare perchè, come scriveva il buon Romano Battaglia, il giorno più bello della nostra vita può arrivare domani.

di Simone Pitton

QUANDO LO STALKER INIZIA A SOFFRIRE

Wed, 25 Mar 2020 17:41:24 GMT

Il coronavirus inchioda in casa stalker e violenti e il loro comportamento disfunzionale trova sfogo su Facebook sempre con lo stesso tema, ossessione verso le donne.

Se non fosse per l’obbligo di rimanere coscienziosamente a casa per limitare il rischio di contagio da coronavirus , sicuramente impiegheremmo il tempo in qualcosa di più costruttivo ma l’ozio, e lo sappiamo bene, è il padre dei vizi. Proprio per questa ragione ci preme informare tutte e tutti sui tempi duri che stanno vivendo gli stalker.

Se è vero che la segregazione forzata nelle case purtroppo espone le donne che hanno già relazioni in essere con abusanti e maltrattanti , a violenze più gravi e ad un maggiore controllo da parte degli autori di violenze, è anche vero che di questi tempi gli stalker non se la passano meglio, anzi. E ci riferiamo a coloro che non avendo più convivenze o matrimonio in essere, non possono più tormentare le partner. Questi personaggi, affetti da un disturbo della personalità che li spingono a perseguitare un'altra persona con minacce, pedinamenti, molestie e attenzioni indesiderate, vengono più delle volte lasciati e denunciati da compagne a causa della loro natura violenta. Oggi, grazie alle limitazioni imposte per limitare la diffusione del coronavirus, non possono più effettuare persecuzioni e altri atti volti a limitare la libertà e la serenità delle ex compagne o amanti.

Deve essere anche per questo che sono particolarmente nervosi, anzi nevrotici o forse anche psicotici dal momento che si lasciano andare con sfacciato accanimento ad inveire contro tutti gli interventi che la ministra dell’interno Luciana Lamorgese e la ministra per le pari opportunità Elena Bonetti , rispondendo alle sollecitazioni dei Centri Antiviolenza , stanno mettendo in atto per aiutare le donne. Si tratta di azioni civili e politiche che, nel rispetto di leggi dello Stato o di Convenzioni Internazionali, hanno la finalità di tutelare le donne dalla violenza e a dare aiuto anche telefonicamente attraverso il 1522, servizio pubblico che accoglie con operatrici specializzate le richieste di aiuto e sostegno delle vittime di violenza e stalking. Le telefonate infatti sono diminuite e i motivi sono evidenti.

Nel momento in cui una donna si trova a casa 24 ore su 24 o quasi, con l’autore di maltrattamenti, diventa veramente difficile trovare il tempo per telefonare al Centro AntiViolenza per chiedere aiuto oppure ospitalità o ancora per organizzarsi per allontanarsi da casa, ma per i nostri baffetti da sparviero indomiti, il calo di telefonate sarebbe da attribuirsi invece ad una realtà rosea da favola. Sono convinti (ma ci sono o ci fanno?) che le situazioni di maltrattamento, forse per contagio del virus, evolverebbero in relazioni romantiche cariche di rispetto e amore e al posto della violenza regnasse l’amore. O forse i nostri baffetti da sparviero sono convinti che senza l’emergenza coronavirus, in tempi normali, le donne scappino di casa, rivoluzionando la loro vita, perché non hanno di meglio da fare. I nostri prolissi menestrelli internetici sostengono che la donna ' è mobile qual piuma al vent o’ e piuttosto che per far la spesa o lavorare o occuparsi dei figli si diletterebbe in false denunce così per sfizio o per ‘spillare quattrini‘ ad un pover’uomo dato che, si sa, tutte le donne che denunciano violenze sono sposate con bellissimi e giovani milionari.

Lo sanno anche i muri, chi è violento e minaccia, insulta o alza le mani è sempre portato a minimizzare o negare la violenza e attribuire la colpa di gesti violenti alla compagna oppure a mentire dicendo che c’è stata semplicemente una banale discussione anche se la compagna è ricoverata con 30 giorni di prognosi o in prognosi riservata con il cranio rotto a martellate. Addirittura qualcuno ha invocato il diritto alla legittima difesa, insinuando di trovarsi nella condizione di essere vittima piuttosto che carnefice, poverino. Come tutti gli stalker, sono ossessivi e infatti gettano il loro livore contro le donne soprattutto nei confronti delle odiate e temutissime e onnipotenti (così pensano loro) femministe o nazifemministe , come sono soliti definirle con disprezzo sui social.

Lo stalker non si arrende e non si riposa mai, rosica. Nelle ore della propria segregazione continua a fare grave disinformazione sulle cosiddette false denunce, spacciando le archiviazioni per calunnie o manipolando i dati sul femminicidio o ancora sparandole grosse, per esempio sugli enormi finanziamenti che riceverebbero i CAV (Centri AntiViolenza) non sapendo che in Italia sono finanziati in maniera nettamente inferiore a quelli della Spagna, ad esempio. Insomma il gruppetto di social stalker rosica di brutto perché una cosa è chiara: loro vorrebbero che i luoghi che accolgono donne vittime di violenza sparissero perché la tesi che impugnano, secondo loro, è chiara: la violenza non esiste, i casi sono pochissimi, le denunce sono false ma qualora fossero vere avvengono per colpa delle donne che provocano e causano aggressioni. Del resto sono capaci di ritenere vittime uomini che dopo anni di violenze arrivano a compiere delle stragi in cui uccidono mogli e figli tanto da identificarsi con gli assassini fino ad essere solidali, non solo con essi ma con gli atti efferati che hanno compiuto. Insomma, per questi minus habens , se una donna muore per mano di un uomo, la colpa è sempre della donna .

Poveri stalker, rinchiusi in casa davanti ad un computer e una webcam per sparare panzane senza possibilità di delinquere o con la spada di damocle che qualcuno, nonostante la reclusione forzata per il Covid-19, sottragga loro il controllo sulle compagne.

Insomma, tempi duri per stalker e violenti che cercano con affanno di trovare spazi pubblicitari, alternando prolissi articoli sul nulla e video da far venire sonno ad un ghiro malato di narcolessia per continuare a spargere letame su chiunque mantenga una posizione coerente sulla tutela delle donne.

Noi ci impegneremo, nel nostro piccolo a contrastare la violenza partendo dalle parole di Kofi Hannam ”I diritti delle donne sono una responsabilità di tutto il genere umano; lottare contro ogni forma di violenza nei confronti delle donne è un obbligo dell’umanità; il rafforzamento del potere di azione delle donne significa il progresso di tutta l’umanità.”

BLOG - LA MIA QUARANTENA DA PADRE SEPARATO

Tue, 24 Mar 2020 11:48:52 GMT

Alessio, papà separato ci racconta che stare lontano dai propri figli è una scelta coraggiosa e in periodo di contagio forse è la migliore (per il bene dei bambini)

Ciao Padri in Movimento,

sono un padre separato, ho 33 anni e mio figlio ne ha 4.

Io e la mamma di mio figlio (non eravamo sposati) ci siamo lasciati quando lui aveva solo 2 mesi. Da allora in poi è stata una trafila di lettere di avvocati fino a quando siamo arrivati ad un affidamento condiviso e ad aver stabilito tutte le condizioni in modo consensuale, poco più di 2 anni fa.

Da quel giorno, il rapporto con la madre di mio figlio è stato costellato da alti e bassi, nonostante i miei sforzi (e l’aiuto di una psicologa) la situazione è stata spesso difficile. Per fortuna, tenendo duro, sono riuscito a costruire un bel rapporto con mio figlio , nonostante collocato presso la madre a 90 chilometri dalla mia città. Ho diritto di visita a week-end alternati, più un giorno infrasettimanale nella settimana in cui non ho diritto al week-end. La lontananza rende tutto più difficile , e per motivi di lavoro, non è facile rispettare alla lettera i giorni di diritto di visita e questi vengono quindi limati in accordo con la mamma , quando possibile.

Ho cercato, nonostante le difficoltà di stare più possibile con mio figlio e di portarlo a casa mia, dove è felice di stare, e di essere presente in tutti i momenti importanti (recite, compleanni e altro). Durante questi anni, anche mio figlio ha avuto alti e bassi nei miei confronti e ogni volta che non ci vedevamo per un periodo prolungato, sembrava come se il rapporto padre-figlio diventasse più distaccato. Nell’ultimo anno, questo è successo di rado e la cosa mi ha reso molto felice.

In questo regime di quarantena , la legge mi consentirebbe di vedere mio figlio, ma lavorando in un magazzino con centinaia di dipendenti, ho deciso per precauzione di non vederlo , perché se malauguratamente dovessi essere un soggetto contagiato non sintomatico, non vorrei mai contagiare mio figlio . Oltre al fatto che naturalmente mio figlio mi manca a livello affettivo, ho una grossa paura che non vedersi per molto tempo possa riportare quel distacco nel rapporto che faticosamente avevamo eliminato nel corso di questi anni. Ora mio figlio è più grande e anche molto sveglio ed ha iniziato a capire che vede suo padre solo in alcuni momenti, gli è stata spiegata la situazione nel limite del possibile e nel limite della sua età naturalmente, e la madre gli ha spiegato che non si può uscire a causa di questo maledetto virus .

Spero che il distacco temporaneo non crei quello che io pavento. Per ora lo sento per telefono e per videochiamata, così come abbiamo fatto anche per il giorno della festa del papà.

Seppur dura, credo che in questo momento la mia scelta di non vederlo per motivi di eventuale contagio, sia quella più responsabile da fare, tenere duro ora per poter essere tranquilli (si spera) tra qualche settimana.

Questa è la mia quarantena lontano da mio figlio, teniamo duro padri, facciamolo per loro.

Grazie,

Alessio

COVID-19, GENITORI SEPARATI E FAKE NEWS. E' ORA DI RIPARTIRE.

Fri, 20 Mar 2020 18:47:34 GMT

Il coronavirus ci impone nuove priorità. E' ora di mettere da parte vecchi rancori e limitare i danni che per anni hanno caratterizzato i conflitti familiari.

Mi sento soddisfatto, nonostante come tutti stia vivendo delle difficoltà.

Nella giornata della Festa del Papà di ieri, tanti di loro ma anche tantissime mamme hanno potuto vedere i propri figli sia nel rispetto dei provvedimenti separativi che del DPCM del 11 marzo. Non è assolutamente vero che le mamme hanno trattenuto con forza i figli in casa con la scusa del COVID-19 così come non è vero che i padri sono stati insensibili alla salute dei bambini pretendendo insistentemente di poterli vedere. Notizie false, partite dai soliti avvoltoi, tra cui associazioni di genitori separati guidate da azzeccagarbugli e strizzacervelli casarecci , dai sempre presenti CTU e CTP che cercano di diffondere vergognosamente paure e fake news su diritti e doveri dei cittadini di questo Paese.

A partire dal classico mercoledì giudiziario dedicato ai papà, si sono visti finalmente incontri di persona, visite presso il genitore collocatario e tante telefonate e videochiamate su WhatsApp e Skype . Queste ultime vengono fatte anche nel rispetto degli anziani, presenti nelle abitazioni e tutelati contro l'esposizione a portatori sani e asintomatici del coronavirus.

Siamo umani e in questo difficile momento ci si organizza “alla meglio” perché Tribunali e assistenti sociali sono al minimo e con un poco di buonsenso le cose le possiamo fare meglio per il bene dei bambini e nel rispetto dei genitori e degli anziani.

Gli sciacalli e sciacalle , e parlo espressamente di avvocati/e, CTU e CTP che in questo periodo stanno a casa, piuttosto di fare terrorismo psicologico condito da fake news a costo zero, potrebbero iniziare a dedicarsi ad altro, attività maggiormente premianti per loro e per il prossimo come ad esempio fornire servizio psicologico di supporto gratuito via telefono o skype. Ci sono molte persone in difficoltà nel sostenere la quarantena chiusi in casa e potrebbero avere bisogno di un aiuto, un semplice supporto psicologico. Dall'altra parte oltre 110.000 psicologi sono a casa e molti di loro si girano i pollici, potrebbero finalmente risvegliare lo spirito solidale che risiede dormiente nei loro cuori.

E’ un mio sentore, strettamente personale, ma al termine di questa emergenza cambieranno moltissime cose in tema di tutela alla famiglia, per cui, cari sciacalli/e iniziate a pensare al vostro futuro perché le famiglie sono ben diverse da come troppo spesso le avete dipinte. Si voi, ce l'ho con quelli che si svendono per una CTU strumentale dichiarando il falso al Giudice, o voi avvocatucci che con le case famiglia o gli affidi famigliari ci andate a nozze. Essì, perché in Italia, oltre ad esserci santi, poeti e navigatori ci sono pure tanti azzegarbugli disonesti, i rovina-famiglie, quelli che che in qualità di Presidente o legale di associazioni fanno pubblicità, sviluppano vere e proprie campagne per la promozione di queste strutture e istituti, invitando le istituzioni e giudici onorari e togati dei vari Tribunali d'Italia. Infatti, anche per la frottola della PAS è stata usata la stessa strategia, una forte campagna di promozione con subdole modalità da furbetti del quartierino.

Questa festicciola deve finire al più presto, ci manca poco ragazzi, abbiate pazienza e continuate a resistere.

Intanto, dal comparto famiglia le preoccupazioni aumentano soprattutto dal punto di vista economico, tantissimi genitori in queste 2 settimane sono stati disimpegnati dall’attività lavorativa e si ritrovano con un’aspettativa che verrà delusa. I 600 euro una tantum del decreto CURA ITALIA , una volta incassati (forse) non riusciranno sicuramente a sfamare neanche due bambini per un mese. La situazione dal mio punto di vista è molto preoccupante e confido che in un prossimo decreto vengano destinati e decisi non solo bonus e sgravi fiscali, posticipi di versamenti di imposta o mutui, ma denaro. Le famiglie iniziano ad avere fame ed è opportuno che venga immessa liquidità sufficiente da poter sostenere uno sforzo che grava esclusivamente sulle spalle delle famiglie e di quei nonni e nonne che ci stanno lasciando per mano del maledetto virus .

Dobbiamo tenere duro e abbassare il livello di conflittualità familiare preservando le energie per altro, sforzandoci di trovare una strada comune per uscire fuori da questo preoccupante tunnel emotivo. Spesso i cambiamenti più profondi risultano solo da contingenze drammatiche che costringono le persone a riesaminare radicalmente il loro modello di vita, e in questo caso potremmo beneficiare della grave situazione per elaborare soluzioni rivoluzionarie a beneficio di tutti.

SCIACALLI AI TEMPI DEL CORONAVIRUS

Wed, 18 Mar 2020 12:31:27 GMT

Mentre incertezza e paura si fanno spazio in una Italia colpita gravemente dal coronavirus, si risvegliano gli sciacalli mascolinisti interessati solo a iniettare odio verso le donne.

Leggere, navigare su internet e curiosare sui social sono alcune delle attività che in questi giorni possono essere fatte stando a casa assieme ai figli, alternando lavoro, attività ludica e scolastica a distanza. Dai social traspare che stiamo vivendo un momento di incertezza e preoccupazione e non si riesce a spiegare la volgarità e l’accanito sciacallaggio della pagina pubblica Facebook di Stalker Sarai Tu che in questo momento attacca e diffama un servizio di pubblica utilità come il 1522 .

Il numero è rivolto alle donne che subiscono violenza e che possono trovarsi in maggiori difficoltà a causa dell’emergenza coronavirus . La diffusione della pandemia e le misure per contenerla hanno travolto tutte e tutti, anche i Centri antiviolenza che nel rispetto del DPCM - Decreto del Presidente del Consiglio dei Ministri – promulgato l’11 marzo scorso, stanno fronteggiando questa crisi per continuare a tutelare le donne sia dalla violenza che dal rischio di contagio.

Nei giorni scorsi D.i.Re – Donne in Rete contro la violenza - ha promosso una campagna di informazione sui social per far sapere che i CAV - Centri Anti Violenza - non sono chiusi, che si sono riorganizzati, che hanno sospeso i colloqui personali ma continuano a rispondere al telefono o a fare colloqui con Skype .

Le Case Rifugio continuano ad ospitare le donne che scappano dalla violenza con i loro figli e si sta cercando di riorganizzare l’emergenza. E’ tutto molto più complicato perché il DPCM ha disposto la chiusura di uffici, negozi, aziende e chi lavora lo fa da casa tramite lo smart working . Ma che accade quando una donna è costretta a restare a casa con l’autore di maltrattamenti?

Le violenze aumentano proprio nei momenti di maggiore condivisione di tempo in famiglia come avviene durante le feste o le ferie. La stessa Cina ha rilevato come la pandemia abbia favorito aggressioni e violenze tra le mura domestiche con un’impennata di denunce per violenza e maltrattamento. In queste ore così difficili c’è una grande preoccupazione per tutte le donne che hanno relazioni con violenti e che rischiano di trovarsi bloccate in casa con chi le maltratta senza poter dar voce alla sofferenza provocata a figli minori, costretti ad assistere alle violenze. I numeri parlano chiaro: nel 2018 ci sono stati 80 uccisioni tra coniugi e di questi, 73 sono le donne uccise contro i 7 uomini uccisi. Solo uno sarebbe inaccettabile ma è un dato di fatto che le donne sono maggiormente esposte al rischio di violenza domestica e lo confermano sia i dati Istat che quelli D.i.Re: l’autore della violenza è il partner nella maggioranza dei casi ( 56% ), poi ci sono le violenze commesse dall’ex-partner ( 21% ) o da altri familiari ( 10% ) per questo l’invito #IoRestoaCasa che già mette in difficoltà chiunque perché è una scelta forzata , può diventare un incubo .

Il 1522 è un importante servizio finanziato da anni dal Dipartimento per le Pari Opportunità, che mette in contatto le donne con il Centro antiviolenza più vicino e la stessa ministra per le Pari Opportunità, Elena Bonetti , ha inviato le vittime di violenza e stalking ad usare il servizio qualora ve ne sia la necessità. In un momento come questo la pubblicazione di una serie di post contro il 1522 sulla pagina Stalker Sarai tu non solo è un delirante attacco contro un servizio di pubblica utilità ma rischia di spingere qualche idiota a telefonare tenendo impegnata la linea inutilmente.

Date le premesse, è inutile specificare che la pagina per 365 giorni all’anno è piena di contenuti che esprimono un odio viscerale contro le donne, soprattutto quelle che subiscono violenza che " nel 95% dei casi sono svuotacojoni capaci di farsi prendere a calci in pancia persino da Padre Pio" e contro le attiviste dei Centri antiviolenza e le temutissime femministe o nazifemministe come definite dal sito che sono " sgualdrine che fanno vittimismo e sciacallaggio ".

Il 25 febbraio scorso, su Stalker Sarai Tu è stato pubblicato un post che esprimeva rammarico perché Placido Domingo aveva chiesto scusa per abusi sessuali commessi in passato secondo la filosofia da banda bassotti: mai confessare e occhio alla pula !

Nel mondo rovesciato di questa pagina, i diritti delle donne sono “terrorismo giudiziario” e i violenti sono sempre vittime ingiustamente calunniate. Qualche giorno prima invece si pubblicavano suggerimenti sullo scamparla liscia dopo aver commesso atti vandalici contro le panchine rosse in ricordo delle vittime di femminicidio: “ Casco integrale, qualche amico a coprire e il gioco è fatto ” (il commento è stato cancellato per un tardivo senso della decenza).

I suoi grotteschi collaboratori si dilettano nella scrittura di penosi e soporiferi pistolotti come Otto West si dilettava ad annusarsi l’ascella maleodorante nel film Un pesce di nome Wanda e cialtroni in baffetti giustificano le peggiori tesi maschiliste e sessiste sulla violenza contro le donne: “ se l’è cercata ” , “ un pover’uomo che deve fare se una donna lo lascia e gli porta via tutto? ”, “ se le donne non si separassero non verrebbero uccise ” (e grazie della perspicacia).

Ma se si chiede se per caso stiano facendo il tifo per violenti e assassini, negano perché si vergognano delle loro stesse idee . Si tratta dei soliti noti che stilano tra le vittime di violenza domestica anche gli assassini che si suicidano dopo aver compiuto stragi familiari e nello stesso tempo negano il femminicidio con una risibile manipolazione di dati statistici eppoi, non ancora appagati, sono capaci di spacciarsi, senza timore per il ridicolo, da ricercatori, studiosi di statistica anche se nella vita hanno fatto ben altro.

Chi frequenta questa pagina? Haters che scrivono commenti volgari e misogini (che trovate nella galleria in fondo a questo articolo) che non vengono mai cancellati dalla moderazione. Lo slut shaming e il body shaming qua sono uno stile. Dopo la pubblicazione dei post sul 1522 gli haters hanno fatto a gara a chi le sparava più grosse fino ad infangare, con le solite balle spaziali, chi gestisce il servizio o a insultare le attiviste dei Centri antiviolenza impegnate in questi giorni ad aiutare le donne e i bambini vittime di violenza . Per esempio Davide Stasi, uno degli amministratori della pagina così impiega il suo tempo mentre sta a casa commentando comodamente sulla pagina D.i.Re.

Prendiamo atto che il coronavirus non ferma la violenza, l’odio, gli imbecilli e tutti i perditempo abituati ad un cronico fancazzismo che chiusi in casa per le direttive del DPCM non trovano di meglio da fare che inserire la loro merda nel ventilatore: la materia iniqua gli finisce sistematicamente addosso ma loro puntualmente ci sguazzano con felicità ed entusiasmo. Sono incapaci di coltivare solidarietà, rispetto, empatia persino in un momento tragico come questo mentre sulle strade deserte il silenzio è rotto solo dal suono delle ambulanze o della campane che suonano per i morti, ma loro non sentono, sono carenti di intelletto e di umanità.

di Jakub Stanislaw Golebiewski e Nadia Somma

A ROMA IN TROPPI FANNO "COME JE PARE"

Wed, 18 Mar 2020 09:30:48 GMT

Buongiorno a tutti.

Scrivo per la prima volta sul gruppo Sardine di Roma , quale cittadina romana residente nel quartiere, per esprimere il mio immenso rammarico e disappunto rispetto al comportamento di alcuni esercenti di attività commerciali del viale ed altri cittadini.

Dopo una settimana reclusa in casa, in ambasce per la pandemia, questa mattina sono uscita per comprare uova e verdure, vivendo da sola e potendo ricevere la spesa online se non tra un paio di settimane. Prima di uscire ho dovuto fare appello al mio coraggio nonostante le precauzioni. Uscita su Via dei Meli, mi sono ritrovata un quartiere vivo, attivo e colmo di persone di ogni età e tipo come nulla fosse. Sono rimasta basita. Chi con i cani a far comunella, chi allegro in gruppetti davanti al pizzicarolo o di fronte l'entrata del macellaio, chi davanti al tabaccaio della piazza e chi davanti all’edicola, sia chiaro però, tutti accalcati ma con mascherine ed i guanti.

Dovendo andare fino al Carrefour ho tirato dritto attenendomi a quanto il GOVERNO impone in questo momento per il bene e la salute dell’intera nazione attraverso il DPCM del giorno 11 marzo. Durante tutto il percorso ho accumulato ansia e nervosismo, sebbene una delle mie doti sia la calma serafica anche sotto stress. Dall’ansia sono giunta ad uno stato di preoccupazione simile al panico, perché mi rendevo conto di quanto l'ignoranza, l’ imbecillità e lo sfregio alle regole sia diffuso in questa città.

Il negozio di FERRAMENTA della piazza, la VINERIA vicino l'ortofrutta araba, la PROFUMERIA dinanzi al panificio biologico, l'ELETTRAUTO limitrofo, la PIZZERIA vicina alla farmacia e la LAVANDERIA erano tutti allegramente aperti, con clienti sia all’interno che all’esterno, aggregati, vicinissimi, altro che metro di distanza di sicurezza. Più avanzavo e più capivo fosse meglio rientrare, così a metà percorso ho fatto dietro front. Il senso civico, l’amor proprio e per la mia città, e per la mia nazione, ma anche per tutti noi che ci stiamo sacrificando nella rigida osservanza delle regole mi hanno fatto decidere di chiamare le autorità competenti.

Non mi sono svilita per la sfilza di numeri occupati, né per l’attesa che superava i 50 minuti, non mi sono arresa davanti a frasi come “non siamo l’ufficio competente". No Signori, non ho demorso e sebbene il Corpo di Polizia Municipale sia quello competente, non essendo da questa attesa, ho chiamato Polizia e Carabinieri, perché io la legge la conosco bene ed intendo che tutti la rispettino, ed alla fine ho ottenuto il risultato che volevo: CONTROLLI VERIFICHE E PATTUGLIE per strada.

Non siamo in Cina dove vige una dittatura e chiunque si attiene alle regole altrimenti finisce in carcere, dove nonostante tutto in 70 giorni e più si è quasi arrestato il problema e da buona cittadina difendo e difenderò sempre la democrazia , la solidarietà e la libertà di chiunque, a maggior ragione in questo momento storico . Esistono previsioni di reato per chi se ne frega, per gli evasori delle regole sancite per tutti e pretendo che ognuno le rispetti . Voglio riprendere la mia vita e voglio che l’Italia ora in ginocchio, riparta presto, ma proprio per questo lo sforzo deve essere comune, nessuno è escluso da questo impegno. Chi sbaglia deve essere severamente punito. La libertà di chiunque termina esattamente dove inizia quella degli altri .

Prego tutti di avere il medesimo senso civico e di segnalare, nell’interesse della collettività, qualunque atteggiamento IMBECILLE E SPREGEVOLE RISPETTO AL COVID-19 perché altrimenti i flashmob e gli “ #andràtuttobene ” sventolanti dai balconi del quartiere non serviranno a nulla .

Peace and love ! .

Coppie scoppiate e figli ai tempi del Coronavirus

Wed, 11 Mar 2020 11:45:38 GMT

Separati e divorziati possono andare a trovare i figli? Si e facciamo chiarezza sulle modalità perchè l'amore di un genitore non si ferma al coronavirus.

Essere genitori separati non è facile in una condizione di quotidiana normalità, in emergenza Coronavirus può essere difficilissimo.

Le notizie si susseguono, con esse anche tantissime fake news che alimentano confusione e preoccupazione. Cosa possono fare i tantissimi papà e mamme separate per poter garantire la bigenitorialità ai propri figli in questo periodo di contagio da Coronavirus?

Vediamo brevemente in che situazione ci troviamo e cosa ci è consentito fare dopo la diramazione del DPCM - Decreto del Presidente del Consiglio - denominato #IoRestoaCasa firmato il 9 marzo e promulgato il 10. Il documento è importante e sottopone tutta l’Italia a misure restrittive concernenti la mobilità delle persone. Il decreto infatti, invita responsabilmente a restare in casa, evitare di uscire per motivi futili per proteggere i più fragili e deboli da possibili infezioni. Le regole imposte con il DPCM del 1° marzo con l’istituzione di specifiche zone rosse (Lombardia e alcune province del Veneto) sono cessate e le stesse regole diramate per quelle zone dovranno essere rispettate su tutto il territorio nazionale. L’italia è tutta una “zona rossa” .

Tantissimi papà e mamme sono preoccupati per il contagio e la diffusione del Coronavirus e si trovano in difficoltà nel gestire non solo il proprio lavoro, ma anche la prole che dovrà restare a casa a causa della chiusura delle scuole fino al 3 aprile .

Come genitori separati e soprattutto coscienziosi dovremmo ripartire da questa difficoltà e leggerla come un'opportunità, trovando la forza e il coraggio per rimettere al centro il benessere e il bene dei propri figli . La necessità di trovare, laddove possibile e in caso di separazioni non più conflittuali, di accordi “straordinari” per potere gestire al meglio i propri bambini è fondamentale. Per chi in questo periodo utilizza lo smart working o telelavoro, ha la possibilità di lavorare stando comodamente a casa in modo da poter coordinare e partecipare anche al lavoro di didattica a distanza o alle attività ludiche dei propri figli. Questa opportunità potrebbe essere concessa anche al genitore non collocatario , colui o colei che in questo momento potrebbero essere anche più liberi, potendo sostenere il lavoro di cura dell’altro genitore ottimizzando qualitativamente il tempo a disposizione. Come alternativa e credo extrema ratio ci potrebbero essere nonni o babysitter, ma a quest'ultime sinceramente preferirei un familiare di fiducia.

Quindi, i genitori separati, anche con questo nuovo DPCM, possono andare a trovare i propri figli minorenni secondo le modalità previste dal Giudice espresse con provvedimenti, dispositivi, sentenze di separazione e/o divorzio. Consiglio di portare sempre con voi il decreto/dispositivo di separazione/affido da mostrare alle Forze dell'Ordine assieme al modulo di autocertificazione per gli spostamenti consentiti che potete scaricare qui o in fondo a questa pagina.

I figli possono essere accompagnati presso il domicilio dell’altro genitore o riaccompagnati presso l’affidatario, oppure possono essere portati al parco o ai giardini pubblici, evitando i gruppi e comunque rispettando la distanza interpersonale di un metro. I compiti scolastici sono tanti e si accumulano, il recupero delle lezioni va fatto e in questi momenti papà e mamme possono sbizzarrirsi dimostrando di essere i migliori insegnanti al mondo.

Serve buonsenso e responsabilità in questo momento di emergenza sociale, è importante deporre armi e rancori e cercare di collaborare in modo costruttivo per il bene dei figli che vivono sicuramente con disagio questo momento di difficoltà.

Ovviamente, se siete in quarantena o avete sintomi febbrili o tosse , evitate di fare gli eroi incoscienti e salvaguardate la salute dei vostri figli, state a casa in quarantena e non uscite.

Potete semmai chiedere all’altro genitore di poter sentire o vedere più spesso i figli, andando in deroga a qualsiasi decreto di affidamento, anche tramite video-chiamata WhatsApp o Skype . In questo momento si è tutti più vulnerabili ma anche coscienziosi e dovremmo far prevalere il buonsenso in ogni cosa. Anche questi momenti possono fare famiglia.

Fatelo per voi e i vostri bambini, ve ne saranno riconoscenti per sempre.

Padri in Movimento

Padri che resistono: la lezione di Nathan nella vicenda della famiglia nel bosco

La vicenda riporta al centro una figura spesso dimenticata nel dibattito pubblico: il padre che continua a lottare per i suoi figli.

Case Famiglia: 1,7 Mld annui per 30mila Minori. Riforma Urgente ex L. 149/2001

Oltre 30mila minori strappati alle famiglie: 1,7 miliardi buttati in traumi e case-famiglia. Priorità alla bigenitorialità!

La puttana del primario

Il "patriarcato" di chi lavora e rischia di morire lavorando

Octay Stroici, operaio di 66 anni, è morto sul lavoro, sacrificio ignorato da chi celebra un patriarcato ideologico e vuoto; è ora di riconoscere il valore e la dignità di chi lavora rischiando la vita.

Il femminismo della rete Di.Re tra esclusione e inclusione

Escludere gli uomini che partecipano alla lotta contro la violenza di genere significa frenare il progresso e perpetuare le stesse dinamiche di potere che si vorrebbero superare.

COMUNICATO STAMPA - Aiutiamo i bambini a casa loro

Allontanamenti illeciti dei minori: a Roma la protesta delle famiglie che non vogliono più stare zitte

Difendere chi racconta: non lasciamo sola Silvia Mari De Santis

Quando una giornalista viene punita per aver raccontato la verità, non è solo lei a perdere: perdiamo tutti.

Brevi riflessioni su matrimonio, separazione e divorzio

Il matrimonio oggi oscilla tra individualismo e responsabilità condivisa, ma nelle separazioni emergono forti disparità, soprattutto a danno dei padri. È urgente un ripensamento dei meccanismi giuridici, nel rispetto della parità e del superiore interesse dei figli.

A tutti i papà separati, che affrontano l’estate a metà

Lettera di Barbara Alberti a Padri in Movimento

Con la sua penna lucida e tagliente, Barbara Alberti ha deciso di sostenere la campagna di sensibilizzazione "Padri Invisibili", promossa dall'associazione Padri in Movimento.

Prelievo coatto di bambini: l’orrore legale che tutti fingono di non vedere

Qualche giorno fa, a Roma, una bambina di sei anni è stata vittima di un prelievo coatto ingiustificato, motivato dalla controversa e scientificamente rigettata teoria dell'alienazione genitoriale.

Il consenso-truffa: l’ultima trappola per gli uomini

Il consenso è diventato un’arma sbilanciata che mette gli uomini sotto costante minaccia, distruggendo relazioni, reputazioni e ogni possibilità di equilibrio sociale.

Il silenzio assordante di un papà separato: tra amore e difficoltà

Grazie a voi, donne e madri che sostenete i papà separati

Grazie a voi, donne e madri che sostenete i papà separati, per riconoscere il diritto di ogni padre di essere presente nella vita dei figli. La vostra solidarietà è un faro di speranza in un mondo troppo spesso segnato dal rancore.

Le nuove compagne dei papà separati: un faro di speranza nei momenti bui

Eroine silenziose che ricostruiscono famiglie dove altre le hanno spezzate, trasformando il fallimento in rinascita e la solitudine in speranza.

Comunicato - Genitorialità e censura: Meta (facebook) riconosce i propri limiti

Meta ammette errori: la libertà di parlare di genitorialità non è un rischio ma è sacra.

Il legame indistruttibile tra padre e figli: più forte di ogni sfida

Essere papà è una sfida, ma anche una forza: non servono gesti straordinari, basta esserci ogni giorno, con amore e dedizione, perché il legame con i tuoi figli è ciò che nessuno potrà mai spezzare.

Il Patriarcato come alibi: il Femminismo e la sfida della coerenza

Il femminismo critica il patriarcato, ma ne sfrutta le dinamiche per mantenere privilegi come l'affido esclusivo e le quote rosa. È davvero parità se il prezzo lo pagano solo gli uomini?

Comunicato - Messaggio ai genitori separati

La paternità negata: una riflessione critica

Essere padre oggi significa spesso combattere una lunga e ingiusta battaglia legale per vedere i propri figli, in un sistema che sembra ignorare la bigenitorialità e i diritti dei bambini: quanto ancora tollereremo questa disparità?

Le difficoltà dei papà separati: una crisi silenziosa

I papà separati in Italia affrontano povertà e isolamento, con il 20% sotto la soglia di povertà.

I figli: la luce nelle giornate più buie

I figli non sono colpevoli delle nostre difficoltà; sono la luce che illumina anche i giorni più bui, ricordandoci l'importanza di essere presenti con amore e autenticità.

Replica dell'Avv. Gianni Casale al nostro articolo del 18 luglio

La lettera dell'avv.to Casale esprime preoccupazione per la situazione in cui una madre e un assistente sociale ignorano le sentenze favorevoli al padre e distorcono la realtà, con il risultato di ingenerare confusione e ingiustizia nel sistema legale.

Giustizia capovolta: la vicenda paradossale in un paese siciliano

La vicenda ha scosso la comunità e sollevato dubbi sulla competenza e l'integrità delle istituzioni locali.

Amore incondizionato: il dono che i figli portano e la gioia di essere padre

Dopo aver letto un articolo in cui un uomo esprimeva odio verso la figlia, ho riflettuto sul vero significato della paternità, che dovrebbe essere intrisa di amore genuino, un sentimento che non può ingannare nessuno.

A Modena alloggi a genitori in difficoltà

Il progetto "Condominio Costellazioni" della Lista Modena x Modena mira a riqualificare un condominio problematico trasformandolo in alloggi temporanei a basso costo per genitori separati, fornendo supporto sociale e migliorando la sicurezza della zona.

La soluzione ai problemi di una città passa attraverso il superamento dell'inquietudine della strada e dei giovani che la vivono

Ritenere che la soluzione dei problemi di una città come Modena passi solo da strade, aree verdi, inceneritori e luoghi di aggregazione è sbagliato e riduttivo

IL FEMMINICIDIO RIGUARDA TUTTI, NON SOLO GLI UOMINI

Quando si parla di femminicidio è sbagliato scaricare tutta la responsabilità sull'uomo.

ANDREI, UN ANGELO IN FUGA FERMATO DA UN TRENO

A Borgo Revel, in provincia di Torino, si è verificato un tragico incidente che ha portato alla morte di un bambino di 9 anni.

Un'onda di pace contro la violenza: uniti per un mondo migliore

La pace tra genitori è l'essenza dell'amore incondizionato che nutre l'anima dei nostri figli

Papà Marco e il piccolo Luca

Storia di un papà separato e suo figlio, forse una come tante, ma con un finale inaspettato e commuovente per entrambi. L'amore tra padre e figlio è sacro.

Comunicato Stampa del 13.06.2023

Comunicato Stampa del 13.06.2023

Io nasco Uomo

Essere uomo. Questo è il titolo di una poesia scritta da un nostro follower che ha scelto l'anonimato.

Separazioni e ingiustizie: negazione del diritto alla genitorialità

L'ombra della presunzione di colpevolezza e il danno inflitto ai figli minori

La falsa denuncia di Miriam

Siamo consapevoli dei danni che producono le false denunce?

﻿ Ancora troppe sono le vittime.

Lettera di una madre separata: mia figlia, orfana dell'amore di un padre vivo

Lettera aperta di una madre separata. Chiede amore per la figlia ma riceve tutt'altro da parte dell'ex marito.

La storia difficile di un papà

G. è un papà che ha iniziato a combattere contro un brutto male e chiede di stare più vicino ai propri figli. Qualcuno però glielo nega.

CAPITA CHE UN UOMO

Pubblichiamo la lettera di un un uomo coraggioso che respinge ogni accusa da parte della ex moglie e restituisce ai propri figli il papà che era, attraversando con tanta paura la linea sottile che divide la conflittualità dalla violenza.

Michela Murgia, giù le mani dalle divise

In Italia chi teme le divise ha sempre qualcosa da nascondere. Se nella posizione del generale Figliuolo ci fosse stata una donna, Michela Murgia sarebbe rimasta in silenzio.

"Terrazza Sentimento”: e se Genovese fosse stato una donna?

Se Alberto Genovese si fosse chiamato Alberta, ricca imprenditrice della Milano da bere accusata di aver drogato e poi stuprato un 18enne, come avrebbe reagito l’opinione pubblica?

NON SOLO BIBBIANO: VI RACCONTO COME UN'AVVOCATA HA PROVATO A TOGLIERMI I FIGLI

LA STRUGGENTE RICHIESTA DI AIUTO DI UN PAPA' SEPARATO

Ancora troppe sono le vittime.